Как выйти из отношений во время беременности

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 33 года. Я разведена, у меня есть сын 10 лет от первого брака. Чуть больше года назад я начала отношения с молодым человеком. Ему 34. Мы знакомы больше 10 лет. Мы встречались давно, ещё до первого моего брака и встретившись снова посчитали, что прошлое расставание было ошибкой. Он тоже разведён. У него дочь 5 лет. Все теперь было осознанно и, как мне казалось, взаимно. Мы проводили время с детьми, все вместе. Дети с обоих сторон восприняли наши отношения и мы планировали семью, брак и хотели ещё общего ребёнка, так как и он и я мечтали о детях ещё. Я забеременела и все изменилось. Не могла понять, почему он резко остыл ко мне, с первого дня беременности. Перестал общаться с моим сыном. Аргументируя это все недостаточной любовью к его дочери. Мне казалось, что он испугался в тот момент, что детей у нас теперь как минимум трое и, что жить придётся в многодетной семье. Дальше началось ещё хуже отношение. Человек перестал воспринимать меня как женщину. Все совместные планы отменял по желанию ребёнка. Мы так и живём в разных квартирах, хотя собирались съехаться вместе. Он не хочет переезжать так как у его ребёнка там детская и все игрушки. Все праздники, начиная с нового года, я проплакала одна и провела их вдвоём с сыном, а они развлекались по ее прихотям, точнее по его желанию их исполнять. На восьмое марта я тоже была одна, хотя мы решили пойти вдвоём на концерт, провести романтический вечер и все изменилось буквально за несколько часов. Он даже забыл про цветы. Чтобы я не выглядела эгоисткой, я скажу, что за все это время уже больше года мы ни разу не проводили время вдвоём. Я очень люблю детей, но это ведь полный бред. Я сама редко встречалась с друзьями, потому что хотела все дать сыну. Я много работала, у меня высокий уровень дохода, хорошая квартира, кроссовер из салона и отличная должность. В начале наших встреч я обеспечивала всех, игрушки, одежда, отпуска, досуг.. Думала, что это нормально в отношениях. Поддерживала его и считала, что он замечательный мужчина. Чтобы ему не было неудобно, сделала ему карту со своего счета. Меня отец воспитывал, что нельзя никогда унижать мужчину, когда у него финансовые трудности. Просто с момента моей беременности я стала получать меньше. Мои декретные стали составлять всего около 100 тыс и мне сказали, что я плохо подумала, что не смогла всех организовать и рассчитывали, что финансовых трудностей не будет. У него сложности с деньгами. И ненависть, как мне кажется, ко мне возникла, когда я обронила, что пока я хотя бы не работаю, может мы перестанем его дочери каждые два дня покупать дорогие игрушки, которые она требует постоянно. Хотелось решить вопрос с покупками для малыша, родами. Я начала постоянно плакать, пытаясь объяснить, что я даже моему сыну не могу много что позволить, а он тоже привык к нашему уровню жизни. Мне говорят, что я не люблю его дочь, поэтому мы вместе не можем жить и о браке никаких разговоров не будет. Я никогда не старалась делить детей. Наоборот, я проводила с его дочкой больше времени, хотелось узнать ее получше. Но она требовала развлечений и, когда я сказала, что сейчас мы не можем этого позволить, она начала меня обзывать совсем не детскими оскорблениями. Мы с молодым человеком начали ругаться. Он просто не считал, что это как-то ненормально. Говорит, это ваши отношения. Она личность и имеет право говорить, как ей хочется. Для меня это было шоком. Пять лет ребёнку. Потом к нему периодически начала приезжать пожить бывшая жена, ругаясь с очередным мужем. На мои вопросы он отвечал, что это мать его ребёнка и дочь не хочет, чтобы она, ругаясь с мужем, жила где-то в другом месте. В эти недели ее приездов мы практически не виделись. Вся моя беременность прошла в слезах. Я старалась не думать об этом и жить спокойно. Но наверно гормоны сделали меня истеричкой. Я стала ненавидеть их обоих.. Не буду говорить, что я молча рыдала. Я пыталась выяснять отношения. Просила меня понять. Уходила. Расставалась. Но он всегда снова начинал общение как ни в чем не бывало. Мог неделю не звонить, а потом просто начинать общаться, как будто все хорошо. Я хочу совет. Мне хочется знать. Это я виновата в этом, как он говорит. Или это просто манипуляция моими чувствами. Я просила быть всем вместе. Просила немного внимания и заботы. Просила не забывать и о моем сыне. Просила жить в семье, где есть мы все. Уважения. Взаимопонимания. Я никогда не пойму мужчин. Как можно нормальной матери говорить, чтобы она одна приезжала к ним и проводила время только с его дочкой. А моему сыну там места нет. Его потребности не так важны. И даже потребности ещё не родившегося ребёнка не так важны. Он говорит, что у меня с головой проблемы. Но я ведь никого не бросаю, не ущемляю. Просто хочу, чтобы была семья. А он хочет только меня и их. Хотя это не говорит. С самого начала озвучивалось, что для него все важны и любимы. И к моему сыну он лез очень даже близко. А я вижу теперь по поступкам. Я приезжала и старалась проводить время с ними, хотела показать примером, что я их люблю и мне больно, что мы не вместе. Но он уже много месяцев не видит моего сына. И его это устраивает. Наверное трудно понять в сообщении то, что реально происходит, но мне кажется, что это просто поводы слиться и трусость не признать это мне в глаза. Я понимаю, что нужно уйти. И очень хочу. Мы ругаемся до истерик. Подскажите мне, пожалуйста. Это действительно моя вина, что я девочке не мать и возможно как-то не так что-то говорила ему. Или это просто больная любовь к ребёнку и нежелание видеть никого больше. Я просто мучаюсь больше чувством вины. Хотя по поступкам я понимаю, что не любят просто меня, как женщину. Разве так может вести себя любящий мужчина? Я всегда считала, что в семье есть муж. За ним всегда жена. А за нашими спинами и заботой- наши дети. Чужих ведь детей не бывает, тем более, если это ребёнок любимого человека. Или мне это просто все рассказали красиво, а на деле это всего лишь была иллюзия. Как мне лучше поступить? Просто уйти и избежать всех контактов? Или поддерживать общение по минимуму в двух фразах в неделю? По поводу ребёнка он не сильно напрягается, поэтому я полноценно готовлюсь становиться мамой одиночкой. Я просто сейчас очень эмоционально все воспринимаю. Не могу понять, как лучше поступить. И как пережить чувство вины и не думать об этом. Подскажите своё мнение, если я хоть немного смогла нарисовать картинку ситуации. Мне очень важно мнение независимого человека.. Буду очень благодарна ответу.