Проблемы с мужем из-за сына от первого брака

Anna Danilovna, добрый вечер. Расскажите конкретную ситуацию конфликта.

Добрый. Муж пытается моего сына, как своего воспитывать, но получается очень жестко. Иногда это и подзатыльник.. Я заступаюсь. Объясняю мужу, что бить ребенка нельзя, а в ответ только-вырастила сопляка.. Он думает, что я сына все время защищаю и он всегда правильно делает. А мужа своими разговорами, получается я в грош не ставлю. Думает, я его глупым считаю. И всегда у меня ребенок прав, а не он (муж).

Мы просто не понимаем друг-друга в том отношении, что я не защищаю сына, а против самого метода воспитания-поздатыльники. А муж говорит- или так, или никак! Он мол, не понимает по нормальному. Хотя иногда это так и есть. Лень..
Если я прошу не вмешиваться в воспитание вообще, то получается еще хуже: это не игнор, а бесконечные словечки типа: дебил и даун. Это меня выводит из себя и снова скандал..
Просто пройти мимо муж не может никак.
С одной стороны я понимаю его желание принимать участие в воспитании и многого чего уже добились положительного, но метод.. Это кошмар.
Я уже не вижу выхода..

А что с его отцом? Они общаются?

С отцом практически не общается. Тот уехал жить в Москву и не звонит. А если позвонил, то больше о себе рассказывает, как ему там тяжело живется. Про то как дела у сына и не спросит даже. С бывшим мужем я тоже не поддерживаю общение. По его инициативе.

Такие методы воспитания я не одобряю и поддерживаю Вас в этом. Скорее всего Ваш муж повторяет поведение его родителей и вполне уверен, что это нормально. Другое дело что с этим будете делать Вы, исходя из своих убеждений. Есть мнение, что отчим не может выполнять воспитательных функций как отец. Он, как взрослый человек, на котором лежит большая ответственность, может попробовать стать другом, наставником. А ответственность по воспитанию лежит полностью на Вас.
Поговорите с мужем о его детстве...

У мужа полная семья. С мамой отношения замечательные по сей день. И у меня с ней очень дружеские отношения, она человек добрый и ей всегда всех жалко..
С отцом, по рассказам мужа, отношения были сложные.. Любимицей папы была дочь, а к сыну было другое отношение.. Он его как-то отталкивал что ли. Муж говорил, что очень тянулся у отцу и просил папу многому его научить, но тот отказывал, пришлось учиться у других. До сих пор помнит, как отец занимался ремонтом мотоцикла, а отец его выгнал из гаража и тот смотрел за отцом с крыши соседнего гаража..
Что касалось учебы, был крайне требователен и суров, мог подойти, когда муж занимался, посмотреть через плечо и, увидев ошибку, ударить сзади.
Муж рос непослушным и в подростковом возрасте, когда отец в очередной раз его ударил, ударил в ответ, они подрались. После этого отец перестал его бить, но отношения были очень натянуты.
Во взрослом возрасте осложнилось тем, что отца парализовало и он решил покаяться перед женой в своих изменах.. Муж очень любит маму и этого простить ему не смог. Каждый раз, при возникновении спора, вспоминал отцу измены. Это было ужасно, муж никак не хотел слушать моих уговоров простить отца. В конце концов это дело родителей и он не в праве осуждать.
Сейчас отца уже нет.. И только сейчас я вижу, как на самом деле муж его любил, как переживает, как сожалеет о своих словах. Все так обострилось и детские воспоминания и ушедшие возможности.. Жаль его очень, но он как в панцире, не пробиться.. Головой кивает, вроде слышит, но..

Значит можно попробовать сопоставить его отношение к ребёнку и его отношения с отцом. Плюс договориться о его участии в воспитании и поставить рамки.

Пишу Вам, а проблемы одна за одной всплывают. Никак не могу нить решения поймать..
Наш брак у мужа четвертый. От первого брака есть сын. Он развелся, когда мальчику было 1.5 года и с тех пор не виделись и не общались, т. К были подозрения, что ребенок не его. Бывшая жена тоже не настаивала на общении.
Во втором браке дочь, ровесница моего сына, 14 лет. Тут есть проблемы. Расскажу, может поможет нам.
Разошлись они, когда Есеньке было 5 лет, поймал жену на измене. Дочка осталась с мамой. Через какое-то время жена отправила дочь к бабушке, а сама уехала в Питер в поисках лучшей жизни.. Как потом выяснилось, жилось девчонке у бабушки не очень и муж забрал ее к себе. Год она с ним жила. Когда мы познакомились, она у него была. И тут, жена его бывшая подает в суд на определение места жительства. Дочь в слезы, не хочу с ней жить, она при мне мужчин домой водила и спала с ними.. Что рассказывала-ужас.. Долго в суд ходили. Но неожиданно дочка решила дать маме шанс и уехала. Это был удар для мужа.
Он несколько дней даже говорить не мог.
Дальше хуже, так обозлился на нее.. По телефону ссоры, называл ее предательницей и врушкой. Говорил, что она забыла о нем и бабушке. Если дочка говорила, что у нее все хорошо, то он ей отвечал, что та обманывает, ведь с такой мамой ничего хорошего быть не может.
Я в этой ситуации мужа старалась поддержать как могла.. Говорила, что с дочкой надо дружеские отношения выстраивать, не ругаться с ней. Поучила ответ от мужа, что у меня есть свои дети и я о них должна думать! Теперь у нас эта тема закрыта, мне нельзя ничего говорить о его дочери. Хотя сам рассказывает об очередной ссоре, спрашивает совет и нова злиться.
После таких вот и ссор с дочерью, он становится особенно придирчив к моему сыну, все ему не так..
Дошло уж до того, что я рада, если после этого муж уезжает к маме, потому что нет ссор и скандалов и маленький (9 месяцев) ничего этого не слышит.

Значит можно попробовать сопоставить его отношение к ребёнку и его отношения с отцом. Плюс договориться о его участии в воспитании и поставить рамки.

А поводу рамок, вообще беда.. Как это я буду смотреть и ничего не делать..?

Я умом все понимаю, что ситуация с дочкой и смерть отца очень на нем сказались. Что ему тяжело и больно на него смотреть, что он не может с этим справиться. Но я не знаю как достучаться до него.. Он меня как врага воспринимает.. Про отца не говори. Дочь не трожь, твой сын дебил, а ты его защищаешь...
Мой сын, конечно тоже хорош.. Вранье через слово.. То хочу учиться, всему, что научат, то обманул-нафиг это не надо было, просто обидеть не хотел.. То правда стало интересно в гараже ковыряться в машине, то снова врет.
Дошло до того, что спрашиваю, ты туалет у кошки помыл? Отвечает-да. Вместе смотрим-грязно.. Спрашиваю сына, зачем обманул-молчит.. За правду сына никогда не ругали и уж тем более не наказывали физически.. А тут такое.. Конечно муж после этого просто в бешенство впадает..
Не понимаю почему, а главное зачем эта ложь.
У меня с сыном всегда были доверительные отношения. Я все время старалась его от всех ссор с бывшим мужем оградить. Папа всегда был хороший. Когда разводились, говорила с сыном, что в этом не его вина, а мы, взрослые люди просто не можем больше жить вместе, но это не значит, что мы не любим его. Никогда их общению не препятствовала, наоборот, заставляла отца позвонить и поговорить с сыном, чтобы ребенок себя не чувствовал брошенным.
А сейчас, как будто подменили. Ложь эта, огрызнуться может очень резко. Я предполагаю, что это как ответная реакция на действия мужа, но сын на контакт не идет вообще никак.
Как между двух огней. Запуталась совсем.
И мужа с его тараканами и внутренними проблемами жалко, но и сын кровинка.

Сын конечно протестует. У Вас в голове есть какие-то варианты развития событий?

Конечно. 1. Оставить все как есть и тогда мы окончательно разведемся. + мой сын до этого времени будет затюкан в доску.
2. Что-то менять в отношениях.
Вот только как не знаю..

Для того, чтобы менять что-то в отношениях нужно желание обоих. А что можете сделать конкретно Вы?

Повлиять на сына в моих силах, я думаю. Возможно разговор по душам поможет кое-что расставить по местам. И потихоньку начать выстраивать между ними отношения заново.

Может тогда муж будет злитьмя меньше, по крайней мере хоть одна проблема будет с него снята..

Все совсем плохо.. Разругались с мужем окончательно. Он и слушать ничего не хочет. Столько проблем с ним, не могу разгрести. Одни упреки. Такое даже стыдно описывать на всеобщее обозрение. Вчера хоть какой-то выход был семью сохранить. Сегодня только один-развод. Спасибо Вам за то, что пытались помочь.

Анна, к сожалению мы не можем изменить других людей. Но есть надежда, что под влиянием обстоятельств, времени люди могут меняться сами, переоценивать свою жизнь и приоритеты. Желаю Вам найти взаимопонимание! Пишите, всегда отвечу.

Анна, к сожалению мы не можем изменить других людей. Но есть надежда, что под влиянием обстоятельств, времени люди могут меняться сами, переоценивать свою жизнь и приоритеты. Желаю Вам найти взаимопонимание! Пишите, всегда отвечу.

Спасибо.