Здравствуйте. Есть подозрение на затяжную депрессию, также пограничное расстройство личности. Либо на какой-то еще диагноз, либо все проще, чем кажется, и это просто пожизненная хроническая лень и проблемы с социальным взаимодействием, обусловленные характером. Так или иначе, мне очень тяжело самой с собой, я не знаю, как это назвать и ищу помощи. А первое - выводы - попытки самообразования в сфере психоаналитики и просто попытки разобраться в себе. Но сейчас я понимаю, что остро нуждаюсь в консультации специалиста, с профессионального мнения "со стороны".
Моя жалоба, которая приходит на ум первой? Сложно, очень, я бы сказала, сложно управлять своей дисциплиной и таймменеджментом в работе, да и в целом в жизни всегда опаздываю на встречи, откладываю все до последнего. Работа у меня необычная в наших реалиях. Я развиваю свою хендмейд мастерскую, работаю дома, с зарубежной аудиторией. По крайней мере, пытаюсь. (Когда я нахожу в себе силы работать все идет отлично - продажи, признание - все, о чем я мечтаю) Но 90% всей моей работы - это постоянная борьба с собой, ежедневно. Близкие часто слышат от меня "так, я ухожу работать, меня не беспокоить" или друзья слышат "я не могу сегодня встретиться, работаю". Конечно, работаю. Прокрастинииую. Я из тех людей, которые собираются собираться собираться. Не могу. Или не хочу. Не умею брать и делать дела. Не умею оторвать себя от дивана. Каждый день гноблю себя за безделие, ничего не делаю из-за этого и опять себя гноблю. Моя повседневность - это замкнутый круг, а когда я наконец-то делаю что-то полезное за день - это праздник для меня.
Недели и месяца слипаются в один бесполезный день. Часто я уговариваю себя принять душ, почистить зубы - это уже обычные для меня вещи. Я это, конечно, стараюсь делать ежедневно, но в процессе ловлю себя на мысли "побыстрее бы это закончилось, как же меня напрягает делать эти бессмысленные скучные действия". Всё в тягость! Часто понимаю, будто смотрю через мутное стекло какого-то специфического собственного восприятия реальности, иногда кажется, что некоторые действия не взаправду, что это сон. Бывает, когда нахожусь в туалете в гостях, касаюсь стен, чтобы почувствовать прохладу плитки, потому что во сне мне такое яркое восприятие пространства не чувствствуется, потому что где-то там в реальности боюсь обгадиться взаправду по соседству с каким-нибудь несчастным и опозориться на весь мир. Часто, находясь с людьми, с которыми я вроде осознаю близкую связь, знаю, что фактически мне мой молодой человек или близкая подруга дороги, но я будто притупленно чувствую близость с ними, корю себя за то, что не воспринимаю их сентиментальные проявления чувств ко мне так ярко, как хотелось бы. Я правда люблю их и ценю и, когда я одна, особенно под вечер или засыпая я проникаюсь чувствами к ним, ценю ту связь, которую я смогла выстроить сама же, какой подарок в их лице преподнесла мне жизнь, но, когда я с людьми здесь и сейчас, я словно за мутной пеленой восприятия. Особенно, когда с малознакомыми людьми.
Недавно я ехала в такси и один молодой таксист решил со мной заговорить. Я подыгрывала, беседовала. Казалось бы, поговорили мы с абоюдным интересом к беседе, всё всем понравилось. Он сказал, что со мной классно и душевно общаться (я редко с кем знакомлюсь, но почти всегда мне говорят подобное) и даже попросил контакты для дружеского общения. Но уже в процессе, хоть я и сама активно поддерживала беседу, я думала, побыстрей бы он меня уже довез, как же мне дискомфортно то! А когда я оказалась уже на месте, то осознала, что для меня это оказалось самым настоящим стрессом, будто над моим личным пространством надругались и лучше бы мы ехали молча. Но! При этом, объективно я всегда нуждалась в социальных контактах, всегда была недовольна маленьким кругом общения, от которого нередко испытывала одиночество.
А теперь насчет подозрения на пограничнечество. У меня очень деструктивная семья. Очень. Токсичная. Я родилась в семье с мамой, папой, а затем и с младшим братом, с бабушкой и дедушкой в трехкомнатной квартире. Это словно общежитие - никто из нас не отрицают этого. Мама говорит, что бабушка живет на чемоданах последние 10 лет, мечтая сбежать в свою будущую купленную квартиру. Как и я с недавних пор. Мне 21 год. Ссоры и конфликты практически каждый день. Деструктив какой-либо логики и эмоций между членами семьи. Отец алкоголик, дед тоже. Не буйные, но на семье это отражается, как и отразилось на моем детстве (отец и дед пили при мне, пока женщины были на работах).
Да и не спроста они такие. Матери с отцом давно пора было развестись или как минимум начать жить отдельно как с пару десятков лет назад, ссорятся каждый день, друг друга не любят уже давно. Бабушка совершенно холодна, никогда не поддерживала мою мать, не интересовалась ее делами и чувствами, никогда никого не обнимала, не прикосалась ни к мужу ни к детям, как я себя помню. Мать слишком эмоциональная, терроризирует и пьет энергию с домочадцев, остро реагирует на все доходящие до нее новости. Может поссориться со мной, потому что я попросила отойти ее на пол шага и предоставить мне доступ к мусорному ведру на кухне во время ее готовки, потому что я не могу ждать, пока она закончит, мне нужно идти работать. Может накричать на меня за то, что я выражаю недовольство из-за ее эгоистичного отношения ко мне и другим членам семьи, что хочу поговорить о ее неправильном отношении к окружающим. Орет, что я опять ее унижаю и оскорбляю.
С пограничным расстройством меня связывает тотальное непонимание своих эмоций и того, как нужно выражать их с другими людьми, также модель семьи, в которой я выросла, деструктивная модель их взаимоотношений. Как минимум, для психики человека нет ничего хорошего жить в доме из трёх поколений, среди людей, которые друг друга совсем не понимают, которые привыкли к искалеченному стилю общения и учат ему своих детей, которые, как я сейчас, выросли и не умеют взаимодействовать с людьми извне на адекватном языке, правильно выражать свои эмоции (в подростковом возрасте (с 12 лет) у меня начались сложные отношения с матерью, она называла малолеткой с переходным периодом и обесценивала мои переживания, орала "не реви", когда считала мои слезы беспочвенными) У меня с детства очень плохо выстраивалась коммуникация с детьми, с одноклассниками.
Всегда была 1 подруга, которую я рано или поздно теряла, потом чувствовала горькое одиночество, пока не найду другую, если повезет, конечно. Честно скажу, я нашла утешение в таком самодиагнозе (пограничнечество), что хотябы могу смотреть лекции на эту тему, пытаться справиться самостоятельно. А сейчас мне особенно тяжело жить со своей семьей. Очень люблю "убегать" из дома к парню на ночь-две (пока не можем жить вместе, но планируем), встречаться со своими подругами, к слову, которых очень немного 2-3. Чувствую себя в этом общении свободно, наслаждаюсь как оно несет меня по своему естественному течению. Возвращаюсь домой и снова вижу этот цирк уродов. Уже шучу о том, что моя семья это находка для психиатра, чтобы писать по ней диссертации, ставить опыты или снимать в телешоу. И снова чувствую себя частью них, уродливой и покалечнной душой.
К слову, мой молодой человек, как мне всегда казалось и кажется, самый психологически здоровый человек на свете. Даже просто выспаться в его семье одно удовольствие. Мои же, когда сами не спят, постоянно шумят, топают, орут и хлопают дверьми. В моем доме не принято уважать сон спящих или их работу (работаю на дому). Я долго боролась за то, чтобы меня не отвлекали во время работы в своей комнате. Путём скандалов и запугиваний, тк простые человеческие просьбы на мою семью не действуют. И вот я добилась этого. Но систематические скандалы и разборки выбивают меня из коллеи. Часто ощущаю себя слабой, ведь если хотела бы, давно перестала бы реагировать на провокации и заработала себе на отдельное жилье. Но такое чувство, что этим самым я переведу свою отстраненность от чувств к своим домочадцам на других людей и стану еще меньше ощущать близость с ними, с теми, с кем хочу этого. Ох. Как говорят психологи, чтобы узнать свое истинное "я", достаточно посмотреть на свои фото из детства.
Смотрю на себя ребенка и вижу хоть и слегка скромную девочку, всегда знающую чем занять себя в одиночестве, но уж больно лучезарно хохочущую в близком кругу, артистичную, харизматичную, и сражающую на повал своим обаянием всех дальних родственников, заезжающих в гости. Я боюсь, как бы моя семья не загнали ее такую в клетку, ее искренние эмоции, ее коммуникативный потенциал и амбиции в глубокую темницу. В глубине души я хочу общаться, хочу очаровывать людей своими талантами, своей неординарностью, но коммуникации с неблизкими людьми (например, когда иду на деловую встречу) вызывают страшную тревогу, психосаматически выражаются в теле, в кишечнике, а одиночество от важных мне людей в настоящих ощущениях, похожих на панические атаки.
Вполне возможно, что это всё подавление себя, обесценивание меня моей семьей, постоянное нахождение в деструктиве и токсичности, могли развить во мне депрессию. Ведь я практически каждый день прибывала и до сих пор прибывают в стрессе и тревоге. А теперь все за какой-то мутной пеленой и ежедневной невыносимой апатией, потребностью ничего не делать. Мои эмоции постоянно ставили под сомнения с начала подросткового возраста. Да я и свое состояние сейчас ставлю под сомнение. Я не специалист, мои суждения субъективны. Поэтому мне нужна помощь психолога. Потому что в последнии несколько лет я ощущаю себя чуть ли не шизофреничкой, боюсь потерять чувство с реальностью, и, кажется, место мне в лечебнице. Не вижу своего здорового ментального будущего. Иногда страшно, а иногда все равно - это мои два основные самоощущения. Мне действительно нужно переехать от своей семьи, но я очень боюсь, что буду также лежать и прокрастинировать, только в другой квартире. А ведь нужно будет оплачивать жилье и питание.
Сейчас мне очень важно диагностироваться у профессионала, если потребуется, направиться к психиатру и получить медикоментозное лечение. Иначе с этим семейством я уже заметила тягу к алкоголю и другим вредным привычкам. Хочу бить тревогу до того, как случится что-то более непоправимое с моим ментальным и физическим здоровьем. Очень хочу жить качественно, трудиться, достойно зарабатывать, начать заниматься спортом, выстраивать здоровые отношения с правильными людьми, любить себя, любить других. Карю себя за то, что ничего для этого не делаю, что очень слаба и моих сил за день хватает только на покушать и на помыться. А если и сажусь за работу, то это происходит рывками, фанатично, с бессоными ночами, после долгих уговоров себя и хватает меня ненадолго.
КонсультацииАпатия. Депрессия
Токсичная семья. Подозрение на пограничное расстройство личности, депрессию
524
01 нояб. 2019
Nina2301
01 нояб. 2019
Здравствуйте, Нина!
Готовы поработать со мной?
Как думаете, что изменится в вашей жизни, когда вы найдёте название своему состоянию?
Вы всегда ощущали себя похожим образом или можете вспомнить, когда это началось?
Готовы поработать со мной?
Так или иначе, мне очень тяжело самой с собой, я не знаю, как это назвать и ищу помощи.
Как думаете, что изменится в вашей жизни, когда вы найдёте название своему состоянию?
Вы всегда ощущали себя похожим образом или можете вспомнить, когда это началось?
01 нояб. 2019
Вероятно, все-таки я не всю жизнь ощущала себя подобным образом. Мне нравится детство, которое у меня было. Меня любили, я была желанным ребенком. В детстве меня заведомо встречали всегда с улыбкой. Я была весьма "удобным" ребенком - всегда знала, чем себя занять в одиночестве, легко соблюдала просьбы, с удовольствием помогала. Единственное, не любила толпы людей, шумные и активные мероприятия, вспоминаю, в каком я была ужасе, когда одна из моих бабушек пыталась затолкать меня в толпу на концерте в парке, "пробить" меня, чтобы я училась быть пробивной девочкой. Так же меня интуитивно всегда тянуло только к одному человеку. Я до сих пор дружу с людьми "поотдельности", у меня всегда на всех этапах жизни был только один человек, с кем я постоянно общаюсь. Это сейчас у меня их аж целых 4, но опять же, я по прежнему имею либо близкие отношения, либо никакие, с другими людьми общаюсь только по деловым вопросам. Извините, что ушла от вопроса. Думаю, это лучше, если вы будете обо мне побольше знать.
А явные конфликты с окружающими, особенно с моей семьей, начались с 11 лет. Ох, подростковый период был страшный и ужасный, кажется, это самое жуткое, что случалось со мной, длился этот ужас года два. Мама забеременела как раз в тот период. Мне всегда было страшно, что это произойдет. Во-первых, я никогда не любила детей. Во-вторых, мне было страшно даже думать о том, зачем они решили принести в этот дом еще одного человека, когда я сама то в 11 лет все еще жила в комнате с родителями (к счастью, это был последний год такого проживания, и да, я всё в этой комнате слышала и видела) В общем, с мамой мы обе под гормонами, вопли, крики и скандалы ежедневно. Я рыдала ежедневно, была очень пласкливая. Плюс это отразилось и на школьной жизни. Со мной никто не дружил в этот период, меня выбирали целью для издевательств. Хоть и не жестоких, но обидных. В какой-то момент, лет с 13, я переключилась, поняла, что мне нужно быть более общительной и дружелюбной, мне самой начало это нравиться. Поняла, что с этих пор мне нужно самой работать над этим, учиться общаться с людьми, интересовать их. Но и в этот период я так и не смогла построить долгосрочной дружбы с кем-либо в школе, кроме как с такой же интровертичной особой с худ. Курсов, на которые я ездила помимо школы. С ней мы дружим до сих пор. А с мамой по-прежнему были дурные изматывающие отношения. Однажды я даже сказала ей, что ненавижу ее (я была зла на то, что она творит с моей психикой). К слову, мама у меня сама с явными психологическими проблемами, абсолютно не владеет эмоциями, иррациональна, непоследовательна. У нее очень много детских травм, ее недолюбили родители. Она постоянно об этом вспоминает, постоянно зацикленно обсуждает других людей, то какие они плохие по отношению к ней. Бомба замедленного действия, которая неизвестно когда бахнет. Я помню, что ее отношения со мной всегда были эмоциональными качелями. Она сначала орала по пустякам, потом возвращалась и лезла с объятиями и поцелуями, я всегда ее отпихивала от себя в такие моменты, а потом она уходила, а я плакала, оттого что мне было очень грустно за то, что мне и отпихнуть ее пришлось, ведь она любит меня, и от ее несправедливости по отношению ко мне. И со временем такая деструктивность переросла в обыденность. Я сейчас даже замечаю, как мама с братом лежат у себя в комнате в планшетах, ей все равно. Я подхожу и пытаюсь сделать замечание, что негоже ребенку целыми днями в планшете сидеть и одновременно телевизор смотреть, она рявкнет на меня, что не моё это дело. А потом в один день я просыпаюсь утром от того, как она орет на моего брата, что тот кроме как о планшете больше ни о чем не думает. А он сидит слезки пускает из стеклянных глаз. Мне жалко брата, но она совершенно никого не подпускает к нему с попытками иного воспитания.
А насчет моей лени. Тогда я постепенно давала себе возможность ничего не делать, так как эмоционально изматывалась в отношениях с матерью. Говорила "да, я ленивая, ну и что". Мне часто били по рукам. Также я отказывалась от некоторых действий по дому в знак протеста.
Я же сейчас занимаюсь ровно той же деятельностью, которой начинала заниматься еще в 14 лет. Но тогда я все забросила из-за неуверенности в себе и из-за постоянного самобичевания. Добилась бы сейчас бОльшего и несколько лет бы не ушло на нытье "у меня творческий кризис".
А то, что я чувствую сейчас - такое ощущение, что это что-то новое. Возможно, это хорошо забытое старое, но в силу возраста, мозг и психика стали воспринимать всё несколько иначе. Этот тот возраст, когда приобретенные травмы начинают о себе давать знать (словно ты всю юность беззаботно сидела на холодном, а сейчас мучаешься от цистита, пожиная плоды),
Могу сравнить моё состояние с киношной кульминацией. Только вот до этого все было боевиком, а кульминацию доверили самому скучному сценаристу, а камеру с непротертой линзой - режиссеру с трясущимися руками.
Nina2301
Вы всегда ощущали себя похожим образом или можете вспомнить, когда это началось?
Вероятно, все-таки я не всю жизнь ощущала себя подобным образом. Мне нравится детство, которое у меня было. Меня любили, я была желанным ребенком. В детстве меня заведомо встречали всегда с улыбкой. Я была весьма "удобным" ребенком - всегда знала, чем себя занять в одиночестве, легко соблюдала просьбы, с удовольствием помогала. Единственное, не любила толпы людей, шумные и активные мероприятия, вспоминаю, в каком я была ужасе, когда одна из моих бабушек пыталась затолкать меня в толпу на концерте в парке, "пробить" меня, чтобы я училась быть пробивной девочкой. Так же меня интуитивно всегда тянуло только к одному человеку. Я до сих пор дружу с людьми "поотдельности", у меня всегда на всех этапах жизни был только один человек, с кем я постоянно общаюсь. Это сейчас у меня их аж целых 4, но опять же, я по прежнему имею либо близкие отношения, либо никакие, с другими людьми общаюсь только по деловым вопросам. Извините, что ушла от вопроса. Думаю, это лучше, если вы будете обо мне побольше знать.
А явные конфликты с окружающими, особенно с моей семьей, начались с 11 лет. Ох, подростковый период был страшный и ужасный, кажется, это самое жуткое, что случалось со мной, длился этот ужас года два. Мама забеременела как раз в тот период. Мне всегда было страшно, что это произойдет. Во-первых, я никогда не любила детей. Во-вторых, мне было страшно даже думать о том, зачем они решили принести в этот дом еще одного человека, когда я сама то в 11 лет все еще жила в комнате с родителями (к счастью, это был последний год такого проживания, и да, я всё в этой комнате слышала и видела) В общем, с мамой мы обе под гормонами, вопли, крики и скандалы ежедневно. Я рыдала ежедневно, была очень пласкливая. Плюс это отразилось и на школьной жизни. Со мной никто не дружил в этот период, меня выбирали целью для издевательств. Хоть и не жестоких, но обидных. В какой-то момент, лет с 13, я переключилась, поняла, что мне нужно быть более общительной и дружелюбной, мне самой начало это нравиться. Поняла, что с этих пор мне нужно самой работать над этим, учиться общаться с людьми, интересовать их. Но и в этот период я так и не смогла построить долгосрочной дружбы с кем-либо в школе, кроме как с такой же интровертичной особой с худ. Курсов, на которые я ездила помимо школы. С ней мы дружим до сих пор. А с мамой по-прежнему были дурные изматывающие отношения. Однажды я даже сказала ей, что ненавижу ее (я была зла на то, что она творит с моей психикой). К слову, мама у меня сама с явными психологическими проблемами, абсолютно не владеет эмоциями, иррациональна, непоследовательна. У нее очень много детских травм, ее недолюбили родители. Она постоянно об этом вспоминает, постоянно зацикленно обсуждает других людей, то какие они плохие по отношению к ней. Бомба замедленного действия, которая неизвестно когда бахнет. Я помню, что ее отношения со мной всегда были эмоциональными качелями. Она сначала орала по пустякам, потом возвращалась и лезла с объятиями и поцелуями, я всегда ее отпихивала от себя в такие моменты, а потом она уходила, а я плакала, оттого что мне было очень грустно за то, что мне и отпихнуть ее пришлось, ведь она любит меня, и от ее несправедливости по отношению ко мне. И со временем такая деструктивность переросла в обыденность. Я сейчас даже замечаю, как мама с братом лежат у себя в комнате в планшетах, ей все равно. Я подхожу и пытаюсь сделать замечание, что негоже ребенку целыми днями в планшете сидеть и одновременно телевизор смотреть, она рявкнет на меня, что не моё это дело. А потом в один день я просыпаюсь утром от того, как она орет на моего брата, что тот кроме как о планшете больше ни о чем не думает. А он сидит слезки пускает из стеклянных глаз. Мне жалко брата, но она совершенно никого не подпускает к нему с попытками иного воспитания.
А насчет моей лени. Тогда я постепенно давала себе возможность ничего не делать, так как эмоционально изматывалась в отношениях с матерью. Говорила "да, я ленивая, ну и что". Мне часто били по рукам. Также я отказывалась от некоторых действий по дому в знак протеста.
Я же сейчас занимаюсь ровно той же деятельностью, которой начинала заниматься еще в 14 лет. Но тогда я все забросила из-за неуверенности в себе и из-за постоянного самобичевания. Добилась бы сейчас бОльшего и несколько лет бы не ушло на нытье "у меня творческий кризис".
А то, что я чувствую сейчас - такое ощущение, что это что-то новое. Возможно, это хорошо забытое старое, но в силу возраста, мозг и психика стали воспринимать всё несколько иначе. Этот тот возраст, когда приобретенные травмы начинают о себе давать знать (словно ты всю юность беззаботно сидела на холодном, а сейчас мучаешься от цистита, пожиная плоды),
Могу сравнить моё состояние с киношной кульминацией. Только вот до этого все было боевиком, а кульминацию доверили самому скучному сценаристу, а камеру с непротертой линзой - режиссеру с трясущимися руками.
01 нояб. 2019
Итак, это ощущение нарастало постепенно, но вы всегда были скорее чувствительной и думающей, чем активной и пробивной.
А сейчас вы можете дать себе возможность и время ничего не делать или теперь "бъёте себя по рукам" в такие моменты, только уже самостоятельно?
А насчет моей лени. Тогда я постепенно давала себе возможность ничего не делать, так как эмоционально изматывалась в отношениях с матерью. Говорила "да, я ленивая, ну и что". Мне часто били по рукам.
А сейчас вы можете дать себе возможность и время ничего не делать или теперь "бъёте себя по рукам" в такие моменты, только уже самостоятельно?
01 нояб. 2019
Ваше последнее предположение звучит интересно, это заставило меня задуматься, к тому же то, что я могу себе позволить, ко мне уж точно не применимо. Но пока я не совсем вижу связь с тем, что есть. Если можно назвать "бью себя по рукам" постоянным переключением на досуговые дела попроще (бессмысленное сидение в телефоне, игры, гуляние), абсолютная расхлябанностью и отсутствием дисциплины, то тогда все верно. Опять же, у меня такое чувство, что и тогда я ничего не делала стоящего, и вот думаю, а действительно ли теперь ко мне применимо то, что кто-то бил меня по рукам, было ли по чему бить? Знаете, мама и другие члены семьи никогда не обесценивали моих дел, но и особо ими не интересовались. Мама всегда говорила, что я должна заниматься тем, что мне нравится. Но вот в действиях никогда меня не поддерживали, например, финансово. Всё сама. Но только еще и создавая мне эмоциональные преграды и устраивая психологическое терроризирование. Мама говорит, что этим самым (без помощи и поддержки) я стану более сильной и добьюсь всего сама. И, видимо, очень гордится тем, что эта ее идея такая мудрая, что ее отношение ко мне такое осознанное. Возможно, так проще снять с себя ответственность за воспитание. "Моя дочь с самого детства самостоятельная и знает чего хочет сама, мы просто к ней никогда не лезли". В отношениях с молодым человеком я поняла, что как и любой человек, я нуждаюсь в поддержке и заботе. Кажется, он может компенсировать то, что не додала мне семья (в эмоциональном аспекте), но сейчас я работаю дома, а дома я снова под влиянием этой семьи. В итоге проходит день, а я как мама и младший брат, валяюсь на диване с телефоном в руках, только в другой комнате
Nina2301
А сейчас вы можете дать себе возможность и время ничего не делать или теперь "бъёте себя по рукам" в такие моменты, только уже самостоятельно?
Ваше последнее предположение звучит интересно, это заставило меня задуматься, к тому же то, что я могу себе позволить, ко мне уж точно не применимо. Но пока я не совсем вижу связь с тем, что есть. Если можно назвать "бью себя по рукам" постоянным переключением на досуговые дела попроще (бессмысленное сидение в телефоне, игры, гуляние), абсолютная расхлябанностью и отсутствием дисциплины, то тогда все верно. Опять же, у меня такое чувство, что и тогда я ничего не делала стоящего, и вот думаю, а действительно ли теперь ко мне применимо то, что кто-то бил меня по рукам, было ли по чему бить? Знаете, мама и другие члены семьи никогда не обесценивали моих дел, но и особо ими не интересовались. Мама всегда говорила, что я должна заниматься тем, что мне нравится. Но вот в действиях никогда меня не поддерживали, например, финансово. Всё сама. Но только еще и создавая мне эмоциональные преграды и устраивая психологическое терроризирование. Мама говорит, что этим самым (без помощи и поддержки) я стану более сильной и добьюсь всего сама. И, видимо, очень гордится тем, что эта ее идея такая мудрая, что ее отношение ко мне такое осознанное. Возможно, так проще снять с себя ответственность за воспитание. "Моя дочь с самого детства самостоятельная и знает чего хочет сама, мы просто к ней никогда не лезли". В отношениях с молодым человеком я поняла, что как и любой человек, я нуждаюсь в поддержке и заботе. Кажется, он может компенсировать то, что не додала мне семья (в эмоциональном аспекте), но сейчас я работаю дома, а дома я снова под влиянием этой семьи. В итоге проходит день, а я как мама и младший брат, валяюсь на диване с телефоном в руках, только в другой комнате
01 нояб. 2019
А какие у вас критерии оценки, что стоящее, а что нет?
Опять же, у меня такое чувство, что и тогда я ничего не делала стоящего
А какие у вас критерии оценки, что стоящее, а что нет?
01 нояб. 2019
Nina2301
Наверное, это означает полезное. То, что сможет работать на будущее. К примеру, есть ученик, который сидит на уроке осознанно, понимает, что время ценный ресурс и, пользуясь возможностью приобретает полезные навыки, а есть троешник, которому "и так сойдет", который сидит весь урок в телефоне, скрываясь от учителя и лишь бы время прошло быстрее, чтобы пойти домой и поиграть в компьютер. Кстати, именно в школьное время, в какой-то определенный этап в жизни, я постоянно спала, когда возвращалась со школы. Расчитывала, что так я смогу побыстрее закончить свой день и вообще "проспать" свой стресс, получаемый и в школе и дома. Словно я не видела смысла бодрствовать
01 нояб. 2019
Первый ученик из вашего примера, несомненно, мечта учителя, он так удобен и приятен другим, всегда с одинаковым интересом и прилежанием работает, не зависимо от того, устал он, грустит или влюблён, как робот...
А у живого человека бывают более продуктивные периоды, а бывают менее, когда он копит силы, но они тоже очень важны, хотя это может быть не очевидно на первый взгляд.
Насколько я понимаю, ваша работа сейчас связана с творчеством?
А у живого человека бывают более продуктивные периоды, а бывают менее, когда он копит силы, но они тоже очень важны, хотя это может быть не очевидно на первый взгляд.
Насколько я понимаю, ваша работа сейчас связана с творчеством?
01 нояб. 2019
Nina2301
Именно так. Мой график и мои достижения, соответственно доходы зависят только от меня. Мне нужно быть вдохновленной, идейной, трудиться и решать не только функцию создания вещей, но и заниматься продвижением своего дела, коммуникаций с клиентами, подготовкой эстетичного визуального контента. Именно поэтому мне так мешает моя обессиленность и лень. Мне абсолютно нравится, что эта деятельность мне дает, я горжусь своими успехами в ней. И иногда даже получаю удовольствие от процесса работы. Но моя обессиленность перед тем, что нужно что-то делать распространяется абсолютно на всё в моей жизни, и, к сожалению, на эту работу тоже. Сложно взять и заставить себя приступить к работе. Просто хотябы начать. Каждый день превращается в уговоры самой себя, а потом самобичевание, что очередной день прошёл бессмысленно и я ничего не сделала.
01 нояб. 2019
Похоже, что у вас есть представление, что каждый ваш день должен быть одинаково продуктивен и "полезен".
С "полезен" тоже, кстати, важно разобраться поконкретнее, по каким критериям можно оценить уже сегодня, будет ли что-то полезно в будущем или нет?
То есть, работа ваша вам нравится и радует, печалит, что это происходит не всегда. Но такие колебания сил, чувств, желаний– вполне естественны для живых существ.
Иногда происходят подъёмы энергии, иногда спады, но на спаде мы набираем силы, отпускаем старое, вынашиваем будущие изменения. Если не позволять себе периоды отдыха и накопления сил, то и продуктивных периодов не будет. Когда работа рутинная, то ещё можно себя как-то заставить и механически выполнять её, но если для работы важно вдохновение, это и вовсе теряет смысл.
Чем сильнее вы сопротивляетесь усталости или лени, чем больше ругаете себят, тем больше теряете сил.
А если не ругать себя, а просто расслабиться и сказать себе: "ну и ладно, не хочу и не буду делать ничего", что тогда произойдёт?
С "полезен" тоже, кстати, важно разобраться поконкретнее, по каким критериям можно оценить уже сегодня, будет ли что-то полезно в будущем или нет?
Мне абсолютно нравится, что эта деятельность мне дает, я горжусь своими успехами в ней. И иногда даже получаю удовольствие от процесса работы
То есть, работа ваша вам нравится и радует, печалит, что это происходит не всегда. Но такие колебания сил, чувств, желаний– вполне естественны для живых существ.
Иногда происходят подъёмы энергии, иногда спады, но на спаде мы набираем силы, отпускаем старое, вынашиваем будущие изменения. Если не позволять себе периоды отдыха и накопления сил, то и продуктивных периодов не будет. Когда работа рутинная, то ещё можно себя как-то заставить и механически выполнять её, но если для работы важно вдохновение, это и вовсе теряет смысл.
Чем сильнее вы сопротивляетесь усталости или лени, чем больше ругаете себят, тем больше теряете сил.
Сложно взять и заставить себя приступить к работе. Просто хотябы начать. Каждый день превращается в уговоры самой себя, а потом самобичевание, что очередной день прошёл бессмысленно и я ничего не сделала.
А если не ругать себя, а просто расслабиться и сказать себе: "ну и ладно, не хочу и не буду делать ничего", что тогда произойдёт?
01 нояб. 2019
Вы правы. Ничего не произойдет, ведь я ничего не потеряю. Может и стоит попробовать дать себе отпуск и хотябы на пару дней выйти из этой мыслительной ловушки. Посмотреть, что будет. Возможно, сменить обстановку.
Я бы хотела спросить у вас совет, как мне вести себя с семьей, чтобы я смогла сохранить душевное равновесие до переезда. Особенно, как вести себя с матерью, с таким человеком как она. Мне советовали вообще не вступать с ней в контакт, но меня на долго не хватало. Мне печально от того, что я копирую ее поведение. Накапливая злость от ее предыдущих поступков и выражаю свое недовольство в моменты ее "затишья". А в моменты ее истерик, ведусь на поводу и перекрикиваюсь в ответ. Как вести себя в быту с такой, как она, ведь ссоры происходят по малейшим пустякам? Если я пытаюсь оградить себя от общения, то мне приходится сидеть в комнате и ждать, пока она уйдет с кухни, это может затянуться на пол дня, а мне элементарно хочется кушать.
Иногда я рассказываю кому-то близкому, чтобы хоть как-то разгрузиться эмоционально и выговориться. И в процессе ловлю себя на мысли, что эти ситуации с ней настолько абсурдные, что сложно выразить словами в историю.
Приведу еще один недавний пример. Моя бабушка предприняла попытку обновить мебель перед своим юбилеем, а мама накричала на нее, что нечего тратиться, что не слушай ее (т. Е. Меня), ведь она тратит деньги на всякое барахло и тебя подбивает на это. К слову, бабушка до разговора с ней зашла ко мне с просьбой помочь ей с поездкой в магазин. Мама оклеветала меня, испортила бабушке настроение к покупке и та решила, что вообще ничего в этот дом теперь не купит. А через неделю мама жаловалась мне, что бабушка безрасудная, собралась праздновать юбилей в доме, где нет свежего ремонта и этого предмета мебели. Я сказала маме, чтобы она послушала себя, что она сама себе противоречит, что сама же и испортила бабушке покупку. На что я получила "опять ты меня обс*раешь! Вечно я у вас плохая!". Мы снова поругались.
Еще одна причина нашего с ней взаимодействия: она любит присаживаться мне на уши со своими проблемами с отцом, с свекровью и тд, для совета или еще чего, но советы она эти все равно никак в жизнь не применяет. Бывает, когда она со мной "говорит", у меня уши от нее трещат и в голове вибрирует. Она практически всегда говорит повышенным тоном, эмоционально. Иногда пытается мне рассказывать о своем мнение, касаемо чего-то или что она в интернете увидела-прочитала, но мне это совершенно не интересно, делаю вид, что слушаю, сижу с вибрирующими ушами
Nina2301
А если не ругать себя, а просто расслабиться и сказать себе: "ну и ладно, не хочу и не буду делать ничего", что тогда произойдёт?
Вы правы. Ничего не произойдет, ведь я ничего не потеряю. Может и стоит попробовать дать себе отпуск и хотябы на пару дней выйти из этой мыслительной ловушки. Посмотреть, что будет. Возможно, сменить обстановку.
Я бы хотела спросить у вас совет, как мне вести себя с семьей, чтобы я смогла сохранить душевное равновесие до переезда. Особенно, как вести себя с матерью, с таким человеком как она. Мне советовали вообще не вступать с ней в контакт, но меня на долго не хватало. Мне печально от того, что я копирую ее поведение. Накапливая злость от ее предыдущих поступков и выражаю свое недовольство в моменты ее "затишья". А в моменты ее истерик, ведусь на поводу и перекрикиваюсь в ответ. Как вести себя в быту с такой, как она, ведь ссоры происходят по малейшим пустякам? Если я пытаюсь оградить себя от общения, то мне приходится сидеть в комнате и ждать, пока она уйдет с кухни, это может затянуться на пол дня, а мне элементарно хочется кушать.
Иногда я рассказываю кому-то близкому, чтобы хоть как-то разгрузиться эмоционально и выговориться. И в процессе ловлю себя на мысли, что эти ситуации с ней настолько абсурдные, что сложно выразить словами в историю.
Приведу еще один недавний пример. Моя бабушка предприняла попытку обновить мебель перед своим юбилеем, а мама накричала на нее, что нечего тратиться, что не слушай ее (т. Е. Меня), ведь она тратит деньги на всякое барахло и тебя подбивает на это. К слову, бабушка до разговора с ней зашла ко мне с просьбой помочь ей с поездкой в магазин. Мама оклеветала меня, испортила бабушке настроение к покупке и та решила, что вообще ничего в этот дом теперь не купит. А через неделю мама жаловалась мне, что бабушка безрасудная, собралась праздновать юбилей в доме, где нет свежего ремонта и этого предмета мебели. Я сказала маме, чтобы она послушала себя, что она сама себе противоречит, что сама же и испортила бабушке покупку. На что я получила "опять ты меня обс*раешь! Вечно я у вас плохая!". Мы снова поругались.
Еще одна причина нашего с ней взаимодействия: она любит присаживаться мне на уши со своими проблемами с отцом, с свекровью и тд, для совета или еще чего, но советы она эти все равно никак в жизнь не применяет. Бывает, когда она со мной "говорит", у меня уши от нее трещат и в голове вибрирует. Она практически всегда говорит повышенным тоном, эмоционально. Иногда пытается мне рассказывать о своем мнение, касаемо чего-то или что она в интернете увидела-прочитала, но мне это совершенно не интересно, делаю вид, что слушаю, сижу с вибрирующими ушами
01 нояб. 2019
Как вы уже успели убедиться, это бесполезно, если внутри вы всё равно вовлекаетесь.
А периоды взаимопонимания с мамой у вас иногда бывают или всегда отношения "острые" и по схеме: один нападает, другой защищается?
Нина, а как складываются отношения с отцом, какую позицию он занимает в ваших конфликтах?
Мне советовали вообще не вступать с ней в контакт, но меня на долго не хватало.
Как вы уже успели убедиться, это бесполезно, если внутри вы всё равно вовлекаетесь.
Мне печально от того, что я копирую ее поведение. Накапливая злость от ее предыдущих поступков и выражаю свое недовольство в моменты ее "затишья". А в моменты ее истерик, ведусь на поводу и перекрикиваюсь в ответ.
А периоды взаимопонимания с мамой у вас иногда бывают или всегда отношения "острые" и по схеме: один нападает, другой защищается?
Нина, а как складываются отношения с отцом, какую позицию он занимает в ваших конфликтах?
01 нояб. 2019
Знаете, при всех этих проблемах с ней, она единственный член семьи, с кем я больше всего общаюсь и рассказываю о своей жизни. С ней, в отличие от других моих родственников, мы можем даже вместе ужинать или куда-то выходить пару раз в год. Но её сложный характер и то, как она доносится информацию до людей, всегда портит ей отношения с другими членами семьи. Мы, возможно, были бы из тех мать-дочь, которые еще и подруги, но она такими выходками перечеркивает всё мое желание к ней хорошо относиться. Легко может оскорбить, если у нее плохой день или просто плохое настроение. А это происходит часто, тк она часто с кем-нибудь ссорится и вообще несчастна в браке. Мои просьбы не оскорблять меня, не портить мне день по бытовым пустякам она не слышит. Вопрос только, когда в следующий раз ей сново что-то не понравится.
Я вообще не ссорюсь ни с молодым человеком (мы давно вместе), ни с подругами. И каждый раз в общении с матерью я в шоке от того, как она может так относиться к людям. Я знаю, что любые ссоры нужно садиться и спокойно обсуждать с человеком, разъяснять всё друг с другом. Но эта история не про нее. "Зачем ты вот так со мной? Мне неприятно, что ты так поступаешь. Мне было бы достаточно извинений", а в ответ "Опять ты начинаешь! Опять ты меня обс*раешь и говоришь только о плохом! Всё, уходи к себе в комнату, я занята!" У нас вообще в семье не принято решать конфликты, общаться на тему своих чувств спокойно, в диалоге, искать компромиссы и бережно с пониманием относиться к переживаниям друг друга. После каждого конфликта все расходятся по своим комнатам, проглатывая всё это, а на следующий день делают вид, что всё как и всегда. Иногда мне кажется, что жизнь моих домочадцев только и состоит из этого. Бабушка говорит, что все эти "сюси-пуси" несерьезно и она не хочет тратить на это время.
Отец вообще из сексисткой семьи, с салдафонским юмором, типичный мужик из рабочего класса. Зарабатывая меньше матери в 2-3 раза, он требует от нее готовку, не задумываясь о том, откуда берутся продукты в доме, кто и как в нем убирается. Бытовой инвалид. Он из тех, кто утверждает, что женщине не место на высоких должностях, не место за рулем, отпускает неприятные шутки о женщинах. При этом сам никакой вклад в дом не несет, кроме стреотипных функций - привезти мешок картошки 2 раза в год и выслушивать уговоры жены починить розетку в течение года, но так к ней и не притронуться. Воспитание детей, их школьные дела и деланье домашней работы - это тоже не его царское дело. Даже заправить постель или нажать на кнопку на стиральной машине - непосильная ноша. Либо работа, либо лежка на диване перед телеком. А жена со всеми ее попытками о чем-то заговорить - истиричка, которая выносит ему мозг. Что я, что и мой брат уже успели пройти крещение битвой за пульт для телевизора. Он реально становится неадекватным, когда дело касается его священного права на телевизор. Мне не о чем с ним общаться. Наше общение ограничивается "привет-привет", когда тот возвращается с работы. На выходных своих либо спит, либо деградирует перед телеком, смотря "мужские сериалы" про ментов и насилие. Всё. В наших конфликтах он безучастен. По его словам, когда женщины что-то выясняют между собой: "опять курятник развели"
Nina2301
А периоды взаимопонимания с мамой у вас иногда бывают или всегда отношения "острые" и по схеме: один нападает, другой защищается?
Знаете, при всех этих проблемах с ней, она единственный член семьи, с кем я больше всего общаюсь и рассказываю о своей жизни. С ней, в отличие от других моих родственников, мы можем даже вместе ужинать или куда-то выходить пару раз в год. Но её сложный характер и то, как она доносится информацию до людей, всегда портит ей отношения с другими членами семьи. Мы, возможно, были бы из тех мать-дочь, которые еще и подруги, но она такими выходками перечеркивает всё мое желание к ней хорошо относиться. Легко может оскорбить, если у нее плохой день или просто плохое настроение. А это происходит часто, тк она часто с кем-нибудь ссорится и вообще несчастна в браке. Мои просьбы не оскорблять меня, не портить мне день по бытовым пустякам она не слышит. Вопрос только, когда в следующий раз ей сново что-то не понравится.
Я вообще не ссорюсь ни с молодым человеком (мы давно вместе), ни с подругами. И каждый раз в общении с матерью я в шоке от того, как она может так относиться к людям. Я знаю, что любые ссоры нужно садиться и спокойно обсуждать с человеком, разъяснять всё друг с другом. Но эта история не про нее. "Зачем ты вот так со мной? Мне неприятно, что ты так поступаешь. Мне было бы достаточно извинений", а в ответ "Опять ты начинаешь! Опять ты меня обс*раешь и говоришь только о плохом! Всё, уходи к себе в комнату, я занята!" У нас вообще в семье не принято решать конфликты, общаться на тему своих чувств спокойно, в диалоге, искать компромиссы и бережно с пониманием относиться к переживаниям друг друга. После каждого конфликта все расходятся по своим комнатам, проглатывая всё это, а на следующий день делают вид, что всё как и всегда. Иногда мне кажется, что жизнь моих домочадцев только и состоит из этого. Бабушка говорит, что все эти "сюси-пуси" несерьезно и она не хочет тратить на это время.
Отец вообще из сексисткой семьи, с салдафонским юмором, типичный мужик из рабочего класса. Зарабатывая меньше матери в 2-3 раза, он требует от нее готовку, не задумываясь о том, откуда берутся продукты в доме, кто и как в нем убирается. Бытовой инвалид. Он из тех, кто утверждает, что женщине не место на высоких должностях, не место за рулем, отпускает неприятные шутки о женщинах. При этом сам никакой вклад в дом не несет, кроме стреотипных функций - привезти мешок картошки 2 раза в год и выслушивать уговоры жены починить розетку в течение года, но так к ней и не притронуться. Воспитание детей, их школьные дела и деланье домашней работы - это тоже не его царское дело. Даже заправить постель или нажать на кнопку на стиральной машине - непосильная ноша. Либо работа, либо лежка на диване перед телеком. А жена со всеми ее попытками о чем-то заговорить - истиричка, которая выносит ему мозг. Что я, что и мой брат уже успели пройти крещение битвой за пульт для телевизора. Он реально становится неадекватным, когда дело касается его священного права на телевизор. Мне не о чем с ним общаться. Наше общение ограничивается "привет-привет", когда тот возвращается с работы. На выходных своих либо спит, либо деградирует перед телеком, смотря "мужские сериалы" про ментов и насилие. Всё. В наших конфликтах он безучастен. По его словам, когда женщины что-то выясняют между собой: "опять курятник развели"
02 нояб. 2019
Смотрите, Нина, в чём парадокс: отец вроде и присутствует физически в семье, но вы от него уже, похоже, не ждёте, что он изменится и начнёт выполнять свою отцовскую функцию, а с матерью у вас взаимопонимание лучше и поэтому именно её нежелание или невозможность давать вам больше тепла и поддержки, гораздо сильнее ранит вас.
Конфликты и взаимные обвинения – это тоже способ поддерживать отношения, хоть и весьма мучительный, но если по хорошему не выходит, для нашей психики это кажется более сносно, чем отдаление. Это может быть отголоском детского страха, ведь для младенца отдаление от матери смертельно и он вынужден с ней контактировать как бы она себя не вела. А вот взрослый вполне может прожить самостоятельно, сближаясь для общения и поддержки с подходящими людьми (и у вас это вполне удачно получается с парнем и подругами) и увеличивая дистанцию с теми, с кем отношения не складываются или приносят слишком много боли.
Для того, чтобы облегчить этот процесс, важно признать, что ваша мама такая как есть, со своими достоинствами и недостатками и другой она не будет, это может быть больно и грустно, но поможет вам завершить сепарацию.
Конфликты и взаимные обвинения – это тоже способ поддерживать отношения, хоть и весьма мучительный, но если по хорошему не выходит, для нашей психики это кажется более сносно, чем отдаление. Это может быть отголоском детского страха, ведь для младенца отдаление от матери смертельно и он вынужден с ней контактировать как бы она себя не вела. А вот взрослый вполне может прожить самостоятельно, сближаясь для общения и поддержки с подходящими людьми (и у вас это вполне удачно получается с парнем и подругами) и увеличивая дистанцию с теми, с кем отношения не складываются или приносят слишком много боли.
Для того, чтобы облегчить этот процесс, важно признать, что ваша мама такая как есть, со своими достоинствами и недостатками и другой она не будет, это может быть больно и грустно, но поможет вам завершить сепарацию.
02 нояб. 2019
Nina2301
Да, вероятно, моя основная проблема всегда была в том, что я пыталась повлиять на мать, верила в то, что смогу ее исправить. Беру на себя многое, и следует учиться те эмоциональные силы, которые я затрачивала на ее жизнь, направлять на свою собственную.
Ксения, спасибо вам за ваши советы, за консультацию! Я обязательно буду стараться прислушаться к ним на практике.
Ксения, спасибо вам за ваши советы, за консультацию! Я обязательно буду стараться прислушаться к ним на практике.
02 нояб. 2019
Хороший настрой, главное, быть к себе терпеливой и бережной, и не забывать замечать даже небольшие свои успехи и хвалить себя за них.
Рада была вам помочь, Нина!
Если у вас ко мне больше нет вопросов, можете завершить консультацию, нажав кнопку внизу страницы, также буду благодарна за отзыв.
Если захотите продолжить наше общение, вы всегда это сможете сделать, написав мне в личной переписке и договорившись о консультации.
Да, вероятно, моя основная проблема всегда была в том, что я пыталась повлиять на мать, верила в то, что смогу ее исправить. Беру на себя многое, и следует учиться те эмоциональные силы, которые я затрачивала на ее жизнь, направлять на свою собственную.
Хороший настрой, главное, быть к себе терпеливой и бережной, и не забывать замечать даже небольшие свои успехи и хвалить себя за них.
Рада была вам помочь, Нина!
Если у вас ко мне больше нет вопросов, можете завершить консультацию, нажав кнопку внизу страницы, также буду благодарна за отзыв.
Если захотите продолжить наше общение, вы всегда это сможете сделать, написав мне в личной переписке и договорившись о консультации.
Похожие консультации
Консультацию ведет
20Отзывов
116Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию