Часто ругаемся с мужем, у него ко мне постоянные претензии, вечно всем не доволен. Мне 26 лет

Марсианка, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте. Согласна с условиями бесплатной консультации.

Марсианка, как я могу к Вам обращаться? Я чувствую Вашу растерянность из-за не слишком гармоничной ситуации в отношениях с мужем. Вы пытаетесь разобраться в том, как Вам быть. Можете порассуждать о том, какие в принципе есть варианты для Вас?

Екатерина, меня зовут Света.
В отношениях с мужем я всегда за компромиссы в любых ситуациях и за общение.. В принятии каких - либо решений не навязываю свою точку зрения а стараюсь пояснить свою и выслушать его. А мой муж в наших ссорах закрывается и не хочет разговаривать. Тем самым наши проблемы замалчиваются и потом он (если я не подхожу первая мириться) как ни в чем не бывало начинает со мной говорить и делать вид что всё хорошо. А я так не могу, у меня осадок, барьер возникает у нему. Проблема замалчивается. Тем самым он не понимает почему этот барьер у меня возник и обижается ещё больше, психует. Но возвращаться и говорить о причинах ссоры не хочет. Замкнутый круг. Часто он просто делает выводы (раз мы такие разные то давай расходиться). Я считаю что это самый крайний метод решения проблемы.

Света, теперь немного более понятно. Верно ли слышу, что Вы хотите понять, как Вам научиться доносить до мужа свои чувства и недовольства так, чтобы он не закрывался, и проблему можно было бы обсудить и решить?

Екатерина, да, Вы правильно подметили. Бывают случаи когда он извиняется если понимает что не прав, но не лично. А онлайн в соц сетях.

Я понимаю что людей не поменять. Но подстраиваться под его настроение тоже устала. Он имеет право быть в плохом настроении, и я должна не трогать его пока он не отойдет. А если я в плохом настроении - так нельзя. У него тут же оно тоже становится плохим. Получается я могу его позитивом настроить на лучшее, а ему это труднее что ли... Раньше я считала себя пессимистом. Но пожив с мужем и постоянно его подбадривая считаю себя просто мега оптимистом. В этом я наверно поменялась..

Света, а можете привести несколько конкретных примеров тех вопросов, которые представляют для вас пока неразрешимую проблему, и по которым не получается поговорить с мужем?

Екатерина, да, постараюсь. Простите за длинный текст.
У меня рабочий день начинается раньше чем у него. Я, соответственно, еду на работу раньше. Но мой муж говорит что будет ездить со мной, потому что за меня переживает. В метро от духоты часто теряла сознание (за это ему спасибо что он рядом). Всё, договорились. Говорю - ты сможешь встать? (ему тяжело вставать по утрам). Говорит да. В итоге встаёт позже и соответственно я начинаю опаздывать. Приходила на работу впритык. Так продолжалось довольно долго. Он мне говорит - ты же успеваешь что тебе волноваться. На что я ему говорю что я пунктуальный человек, и мне лучше прийти со спокойной душой пораньше, выпить спокойно кофе и приступить к работе, а не бежать, сломя голову, опаздывать. Вечером разговор. Говорю ему, давай я буду сама ездить, все будет нормально, за меня не переживай. Говорит нет, я с тобой. Я ему отвечаю - пожалуйста, вставай пораньше. В итоге выходит, что одну он меня не хочет отпускать, но вместе - я опаздываю. Меня это злит, мы ругаемся. Он обещает вставать раньше и все по кругу. Один раз я психанула что он уснул после будильника - в итоге я ушла на работу и не стала его ждать. На меня опять обиделся - что я не разбудила его повторно и ушла одна. Это невыносимо. Екатерина, может я неправильно поступаю в этой ситуации? Получается он ни себе выспаться не даёт, и я из-за него опаздываю, и он злится что я одна ухожу. Пример, конечно, глупый, скорее всего. Но вот такие обычные, казалось бы, вещи выводят нас из равновесия.

Ещё пример. Он не держит обещания в плане выпивки. Он не знает своей границы. Поэтому при встрече с друзьями я всегда на чеку. В итоге он перепивает. Мне он становится неприятен. И нам приходится рано уезжать. Потом он ничего не помнит естественно, начинает себя корить, по трезвому ему тоже не нравится как он себя вёл, ему стыдно. Я ему говорю - слушай меня - говорю все значит все. В чем смысл перепить, на утро все равно плохо. Мне он становится неприятен в таком виде, меня это отталкивает - и опять он обижается и не понимает почему я не довольна. Из-за этого очень не люблю праздники. Для меня они - контроль над мужем. Сама не могу расслабиться никогда.

Света, напротив, очень даже хорошо, что Вы подробно рассказываете.
По первому пункту - я не увидела ничего неправильного в Вашем поведении. Объективно, чем может помочь Вам муж в дороге? По какой причине Вы теряете сознание в метро? Вы едете в час пик, и не выносите духоты и давки? У Вас есть проблемы со здоровьем? Вы обращались за помощью к врачам? Муж ведь не может всегда быть рядом с Вами, согласитесь. Соглашаться на постоянное присутствие мужа рядом с Вами в дороге на работу - это формировать зависимость от него и принимать роль инвалида, не находите? Может быть, стоит поискать другое решение этого вопроса?

По поводу того, что он не может встать - это, безусловно, его зона ответственности. Вы же не просите его сопровождать Вас, это полностью его инициатива, верно? В таком случае он и отвечает за свой подъем. Вы все правильно делаете, когда идете на работу в своем графике вместо того, чтобы начать его будить. Иначе это превратится в ту же историю, что и с алкоголем - когда Вы начинаете его контролировать.

Возможно, по этому пункту, чтобы не обижать мужа можно предложить ему следующий вариант:

"Дорогой, мне очень ценна твоя забота по утрам, и если у тебя будет получаться вставать пораньше - я с удовольствием буду ездить с тобой. Но если тебе это тяжело - я не в обиде, но мне важно приезжать с небольшим запасом по времени, я выхожу из дома во столько-то, и если ты не смог к этому моменту встать, я пойду на работу сама. Прошу тебя не беспокоиться за меня (вот здесь было бы важно, чтобы Вы, действительно, подумали о том, как Вы решите проблему потери сознания - поскольку волнение мужа можно понять. Если Вы пообещаете ему сходить к врачу и начать предпринимать конкретные действия, чтобы избежать этого в будущем - например, укрепить здоровье, сместить время поездки на работу на другое время, когда нет такой давки, держать с собой нашатырь, и т. п.) - тогда Ваша просьба не беспокоиться вполне оправдана.

По второму пункту. Это серьезнее. Отношения с алкоголем - тема сложная, и то, что Вы описываете про мужа - не очень благоприятный признак. Контролировать его - не метод, к сожалению. Вы этим начинаете погружаться в созависимые отношения, берете ответственность за него и за его отношение к выпивке. Я бы хотела Вас от этого предостеречь. Этот путь не приведет Вас ни к чему хорошему. Вы начнете посвящать со временем все больше сил тому, чтобы удерживать мужа от алкоголя, это станет центром Вашей жизни, зрелище будет очень грустное. Можете почитать про игру "Алкоголик" у Эрика Берна, пришлю Вам ссылку в личной переписке.

Пока это еще не приобрело серьезных масштабов, подумайте очень внимательно на эту тему. Лучше всего Вам решить самой, что для Вас недопустимо в этом смысле. И обозначить свои границы. Если муж не будет готов их соблюдать - это будет серьезный повод для размышлений о перспективах вашей совместной жизни, с моей точки зрения.

Ваше чувство отвращения к его пьяному состоянию - вполне естественно и адекватно. Побольше ему говорите о том, каким он становится для Вас отвратительным. А еще лучше - покидайте вечеринку, где он напивается. Это имеет некоторые шансы разрушить привычный сценарий вашего поведения в подобных ситуациях.

Екатерина, спасибо.
По первому пункту - да, я теряла сознание из-за духоты. К врачам обращалась, все в порядке. Нужно, действительно, с собой носить ношатырь. Как раз если я выхожу на работу раньше как мне положено - это немного спасает, не так много людей. Да, это его инициатива- ездить вместе так как нам по пути большую часть. Спасибо за текст, я попробую Вашими словами ему это сказать..
По второму пункту.
Я понимаю что в этом случае созависима. Даже читала об этом.
Муж в период гуляний своей молодости в компании самый заводила. И часто попадал в разные передряги, драки.
И однажды мне сказала его мама, даже попросила что ли, всегда если уезжать с праздников - то вместе. Что бы ни случилось. Я дала ей это слово так как понимаю её, она переживает. Я тоже переживаю. И один раз я пошла наперекор себе. Я через не могу оставила его одного когда он перешёл грань и уехала на такси. Очень переживала. Мучала совесть. Слёзы. Потом по тихом позвонила его другу и спросила где он. Друг ответил что как только я уехала - он ушёл домой к родителям - что меня очень удивило. Получается без меня ему и продолжение веселья то не нужно! А со мной он продолжал выпивать до изнеможения.
Муж понимает по трезвому свою проблему, и даже читал книгу как бросить пить. Он понимает что в этом ничего хорошего, но не помогло.
Вообще я всегда открыта ему для разговоров, готова его поддержать. Но он не любит этого. Самое страшное было. Один раз я отпустила его одного с другом на встречу. И просто умоляла - смотреть за ним. Не допускать драк с кем либо. Я сидела дома и переживала. Самоё плохое и страшно юе то что я чувствую когда ему плохо. Меня начинает трясти. Я звоню ему - мне сообщает друг что он подрался по пъяни и сломал руку. Весёлая была ночь. С тех самых пор я его боюсь отпускать одного куда либо.

Я сидела дома и переживала. Самоё плохое и страшно юе то что я чувствую когда ему плохо. Меня начинает трясти. Я звоню ему - мне сообщает друг что он подрался по пъяни и сломал руку. Весёлая была ночь. С тех самых пор я его боюсь отпускать одного куда либо.

Что я могу Вам на это сказать... Продолжайте играть в игру "Алкоголик". Это игра на всю жизнь. Можете попрощаться со всеми остальными радостями, и сладострастно раствориться в роли жены алкоголика: Вы будете регулярно испытывать яркие эмоции, отчаяние, бессилие, страх, тревогу, гнев, ярость, жалость к себе, жалость к нему.. И так по кругу. Очень увлекательно.

Я понимаю куда вляпалась..
Но как же быть тогда. Трезвый он нормальный и совсем противоположность себе тому. И ответственность за нас несёт, и себя. Мне хочется ему как то помочь.. Неужели брак обречен..

Не могу сказать, Света, обречен ли брак, но если Вы будете продолжать находиться в роли Спасателя для мужа, Вы обречены на воспроизведение этого жизненного сценария, про который я сказала Вам выше.

Все, что я могу Вам предложить - это принять решение за себя, готовы ли Вы к созависимым отношениям. Если да - то тут советы не нужны, Вы и так уже все знаете, можно лишь подумать о том, к чему это приведет Вас.

А если не хотите быть в созависимости - то это Ваш выбор, и Вы можете, продолжая находиться в браке, не поддерживать привычные модели поведения, отказываться от них. Это порой сильно воздействует на второго партнера и может дать шанс на изменения. Однако за Вашего мужа никто не способен принять решение насчет того, что ему делать с выпивкой. Это целиком его воля, Вы на это повлиять не можете. Пока будете считать, что можете - то будете помогать ему спиваться. Если обозначите свои границы в этом вопросе - тогда ситуация может развернуться в какую-то еще сторону.

Екатерина, какую роль в данной ситуации было бы правильно принять, чтобы направить жизнь в другое русло? Нет, вы не подумайте конечно. Пьянки не постоянны. Они бывают, но меткие.

Света, тут не принимать надо роль, а отказываться :)

Вообще, я бы Вам посоветовала обратиться за индивидуальными консультациями, поскольку понятно, что Вы уже находитесь в определенной созависимости, и одним махом этот вопрос не решается. Сложившиеся паттерны общения с мужем в момент его пьянок - это игра, с которой нужно серьезно работать. В этой игре Вы испытываете много чувств, и не справляетесь с тревогой. Чтобы выйти из игры, Вам нужно найти новую модель поведения. Такая задача решается в рамках регулярной работы с психологом, и я бы Вам порекомендовала обратиться за подобной поддержкой. Если будете готовы - напишу Вам детали в личных сообщениях.

Екатерина, спасибо Вам в любом случае за то что окликнулись на мою тему и объективно по делу давали советы. Есть над чем задуматься. К сожалению, я пока не готова потянуть индивидуальные платные посещения. Я очень расстроена в целом. Понимаю, что не все прекрасно, но расставаться я не готова. Спасибо Вам.

Света, понимаю Вас. Постарайтесь собрать как можно больше информации о созависимости. Например, есть книга "Зависимость - семейная болезнь", автор Москаленко. Вам будет полезно, на мой взгляд, разобраться в вопросе изнутри. Тогда уже и сможете подумать, что с этим делать. Расставаться вовсе необязательно, и я Вам об этом сказала несколько раз.

На этом можем закончить консультацию? Если да, прошу Вас нажать кнопку "Завершить" внизу страницы.