Потеряла любимое дело, впала в апатию и неконтролируемое поглощение еды. Как с этим работать?

Рухнул проект, который был всей моей жизнью. 3 месяц занимаюсь самобичеванием и хочу только есть и спать, спать и есть. Всю мою активность и энергичность как будто выкачали. Набрала 10 лишних кг, и никак не могу остановиться.

Хочу начать новый проект. Но мне очень страшно. Вместо конкретных шагов только ною и ем. Ощущаю себя ничтожеством. Думаю, я обесцениваю себя и свой опыт, чтобы предотвратить возможную потерю нового проекта. Удивительно, конечно. Я же понимаю, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Я хочу делать, хочу взлетать, падать, ошибаться, жить. Почему мне так страшно? Почему я только и делаю, что ем, как будто покрываю тело и душу защитными доспехами из лишнего веса?

Думала о том, какие 3 радости я хочу испытать сегодня. Решила, что хочу новое пальто, почитать Уайльда, принять ванну с пеной. Взяла книжку, пришла в ванную комнату, разделась, увидела свои складки жира и расплакалась. В расстроенных чувствах, почти не контролируя себя, пошла на кухню и съела 3 бутерброда, хотя есть совсем не хотела. Расстроилась еще больше. Не хочу ванну, и пальто тоже не хочу, мне не нравится видеть себя в зеркале.

Когда я была маленькой, хотела стать певицей. Это не стало моей целью и мечтой во взрослой жизни, но у меня был универсальный способ избавления от любого рода хандры и уныния. Нужно просто:
1) Сделать красивый макияж и прическу. Певицы же не могут в бигуди на сцену выйти)
2) Купить новое платье, совсем не повседневное. Сценический наряд, ага)
3) Отправиться в школу танцев. Изучаем новую постановку)
4) Собрать близких людей и... В караоке! В караоке! И тут аплодисменты и масса комплиментов)

Такая игра заряжала меня энергией. Сейчас я пыталась повторить этот алгоритм, но испытала только разочарование. Потому что из зеркала на меня смотрит 75-килограммовая бабец, которой как скулы не рисуй, все равно толстая. На танцах я чувствую себя неповоротливым бегемотом. В караоке - о Боже, я видела видео, на котором я пою, звук отличный, картинка вызвала шок. Я очень плохо выгляжу сейчас. Это меня угнетает, и почему-то совсем не хочется, как прежде, ходить в тренажерку, следить за питанием. Хочется только спать и есть, есть и спать.

Понимаю, почему у меня завышена важность в вопросе внешности и лишнего веса. Моя жизнь как будто поделена на 2 части: до и после похудения. И мне очень не хочется в "до".

Я росла толстым ребенком. Отец всегда стремился меня накормить чем-нибудь вкусненьким, а мама - ограничить. Я любила папу и не очень ладила с мамой, и то ли в знак протеста, то ли по каким-то еще причинам поглощала тонны еды, даже когда есть не хотела. При росте 130 см я весила 85 кг.

Я начала ограничивать себя лет в 14, в 16 весила около 70, в 18 - 65, в 22 - 55. Последние пять лет стабильно держалась в весе 64 при росте 160, эпизодически скидывала до 60, и меня все устраивало, никаких тараканов в голове не возникало. Но сейчас я все толще и толще, и думаю о том, что опять переношусь в "до", где травля, издевательства, боль эмоциональная и физическая.

То есть, выходит, мои лишние кг сейчас - это моя броня. Это мое оправдание прошлой потере и возможной будущей неудаче.

Боюсь, что пока буду переживать боль утраты проекта, стану весить все 100 кг и окончательно себя возненавижу.

Как с этим работать? Как перестать заедать боль потери, как перестать строить вокруг себя защитный панцирь из жира?