Мечусь, впадаю в апатию, потом подъём и снова падение. Как начать контролировать свой вес?

НадеждаП, здравствуйте!
Вы пишете, что у вас проблемы со здоровьем, что у вас с гормональным фоном? Вы уверены, что вы набираете вес только из-за переедания?

Здравствуйте. Была у ендокринолога. Проверяла щитовидную железу. Никаких патологий не выявили. Ендокринолог больше никаких анализов не назначал. Сказал правильное питание и физ. Активность. А проблемы со здоровьем это как результат. Колено болит, часто отдышка, начала болеть сердце особенно когда не посплю. Когда долго не ем иногда болит голова (давление падает).

. Но при этом во мне как будто сидит маленький обиженный ребенок

Что это за ребенок? Сколько ему лет? На что этот ребенок обижается?

В сексуальном плане все хорошо. Даже иногда удивляюсь что я ему ещё привлекательна. Хотя мы встречаться начали я тогда была большая. Он это как будто не видит. Что худая, что нет, без разницы. Нобще все нормально, я с ним раскованно себя чувствую.
Я второго ребенка хочу, но наверное не так сильно как он. Я понимаю что нужно. Я деток люблю и себя вижу мамой двоих деток. Но честно говоря немного пугает рутина с этим связана. Когда родился сын, я вылетала из жизни на год. Он болел, поэтому было тежело. Я даже после года с ним дома почувствовала лёгкую боязнь людей. В торговый центр слегка боялась ходить.
Муж у меня наоборот худышка. Так же как и сын. Муж при росте 175 весит 57 кг. Покушать он любит. Особенно сладкое. Любит когда ему выготавливаю разные вкусности. Но и культа еды у него нет. Нет еды, сделает бутерброд и доволен. Когда на правильном питании сижу, любит такую еду есть со мной (я стараюсь вкусно диетически готовить).
Когда весила 70 было даже некомфортно. Я просто сколько себя помню была большая. Я никак не могла перестроиться к тому что уже меньше намного. Все время покупала одежду больше намного. Самый уютный вес наверное был когда весила где то 80 кг. Я себе нравилась. Не слишком большая и не странно маленькая. Вес 70-80 держался где то 2-3 года. Потом дикрет. После дикрета ещё полгода -год более менее с весом все было, а потом начал ползти медленно, но уверенно.
Когда как. Месяц могу спокойно выдержать, могу дольше, но как только какие то емоционально качели начинаются, срываюсь. Становиться как бы то ли жалко себя, то ли такая форма спасения от стресса. Вот щас это съем и чувство что полегчает. А оно не легчает, а я ем дальше в поиске того, от чего станет спокойней.
Маленький ребенок. 6-8 лет наверное. Маленькая, даже миниатюрная девочка. Чего то ей не хватает. Как будто капризничает, но при этом напугана. Чем то ее обделили. Но как начинаю думать чем, мысль появляется, что капризничает.

Маленький ребенок. 6-8 лет наверное. Маленькая, даже миниатюрная девочка. Чего то ей не хватает. Как будто капризничает, но при этом напугана. Чем то ее обделили. Но как начинаю думать чем, мысль появляется, что капризничает.

Чего ей не хватает? Чем напугана? Какие в вашей жизни происходили события, когда вам было 6 - 8 лет?

Муж конечно меня привлекает. Даже очень.
Ребенок нужен потому что я считаю что один в семье ребенок не очень хорошо. Плюс я с ним слишком ношусь, ему уже нужно все больше свободы. Понимаю что скоро мне нужно будет все больше его отпускать, а потребность кого то любить, опекать, воспитывать в общем у меня есть сильная. Понимаю что нужно уже как то думать о втором потому что возраст... Единственное что гложит это факт необходимости отказаться от жизни практически полностью на полгода или полтора года. Начинаю понимать что это просто страх повторить прошлый опыт. Вижу что можно с маленьким ребенком и в парк пойти и торговый центр пройтись и уже даже детские комнаты в кинотеатрах появились где с грудничком можно на фильм сходить. Но все равно немного тревожно что снова будет домашнее заключение.
Проблемы разные. Может я преувеличиваю их значение или это какая то отмазка для самой себя... Ребенок заболел, на работе проект пролетел, часто просто нервы сдают - работа нервная, ненормированный, на ребенка много времени уходит, сейчас мама сильно заболела, ей нужно и деньги на лечение собрать и морально поддержать, проследить чтоб приняла лекарства.
Я не знаю что со мной в этом возрасте произошло... Кажется ничего примечательно. Ваш вопрос что у меня там за девочка сидит, меня очень удивил, я прямо опешила что у меня нашелся на него ответ. Попробовала поговорить с мужем на эту тему, как то легче когда диалог... Договорились что возможно я ещё с детства приучена не жаловаться. Меня воспитывал папа в основном. Мама присутствовала, но она как то была почти чужая. Он был самым близким мне человеком. Но воспитывал меня немного как мальчика. Мои слезы не терпел, это был признак слабости. Заплакала, разговор окончен. Не всегда конечно. По серйозным причинам можно было и пореветь, меня жалели, утешали. Меня приучили что я все могу, если не могу, то просто мало старалась. Если что то случается со мной плохое, то виноватых искать нет смысла - сама выновата (заболела, потому что без шапки, тройку получила, потому что не учила и. т. п.). Может мне просто хочется безоговорочной любви и поддержки. Даже если я капризничаю. Как то у меня только такая связь вырисовывается. И вот сейчас пишу и сама себя бешу - сама напрашиваются на утешения... Вообще, чужие емоционально обсуждать я могу спокойно, всегда выслушав подруг, мужа, малого, но сама практически о своих чувствах не говорю.

И вот сейчас пишу и сама себя бешу - сама напрашиваются на утешения...

По-моему очень трогательно, когда человек показывает свою слабость, но это очень страшно. Вы можете попросить мужа вас утешить, просто обнять без слов?

Ещё для удовольствия читаю книги, хожу в кино, в театр. Но это труднодоступно. Чаще на это нет времени. Хочется если читать книгу, то хотябы в тишине.
Я росла в полной семье. Просто с мамой как то не сложилось. Я в первом классе даже почему то врала друзьям что это не моя мама, а ее сестра близняшка, а моя мама умерла при родах. Я только когда сама уже стала мамой начала с ней общаться лучше. До этого мне казалось что она постоянно мной не довольна. Даже если хвалит, то всегда добавляет, а вот тут то не так и то. Мне всегда казалось что она брата любит намного больше чем меня. Мои достижения она игнорировала, а его мельчайшие воспринимала как подвиг и признак его гениальности. Она пару раз говорила что ее папа заставил второго ребенка родить (меня тоесть), она не хотела. Дело в том что для моих родителей их брак второй для каждого. У каждого от первого были дети. У папы две дочки, но он с ними не общался. И когда он с мамой сошёлся он хотел ребенка. У мамы сын. Его папа мой хотел воспитывать, но больше мама и бабушка. Ему не дали подступиться. Мама брата в младших классах отдала бабушке на воспитание, потому что в школе с него издевались. Я так понимаю она из-за этого себя виноватой перед ним чувствовала и старалась компенсировать как могла. Любые выходные мы с ней обязательно ездили к бабушке и брату. Даже если у меня температура или я упиралась как могла. Мама говорит что ей папа не давал ко мне подступиться. Что он мне внушал что она меня меньше любит. Может в этом есть доля правды. Но мне кажется это так выглядит с ее точки зрения. То есть для нее это точно правда.
Не знаю чей любви... Вот правда. Может и мамыной любви и внимания. А от папы поддержки моей слабости.
Мужа попросить могу. Он вообще это какое то чудо в моей жизни. Я часто на людях как бы притворяюсь (говорю не то что хочу, а то что нужно или человек хочет услышать, не рассказываю о своих проблемах, часто вру чтобы кого то не расстраивать своими удачами когда у него все плохо), но он это единственный человек с которым могу честно поговорить. Сказать хочу обнимашек, хочу тишины и одиночества, сказать что боюсь чего то. Не всегда, но часто. Знаю на все 100, что если позвоню ему и скажу мне плохо приезжай пораньше с работы, то он будет лететь как ошпаренный.

Он вообще это какое то чудо в моей жизни.

Вот с таким чудом вас поздравляю! Очень здорово, что в вашей жизни есть человек, которому можно все рассказать, который умеет пожалеть и поддержать. Да еще в сексуальной жизни гармония)

У меня была высокая планка по учебе. Троек не должно быть совсем, если 4, чувствовала что не достаточно, а 5 нормально. Не было варианта вау, супер. Но мне обеспечивали все условия для учебы. Нужен телефон, держи, компьютер, сейчас куплю. Потом как то ослабли требования. Для меня самой уже было важно все сделать хорошо. Отец даже перед екзаменами у ВУЗе говорил плюнь на это, лучше 3 и спать спокойно, чем 5 и нервный срыв.
Мама не говорила что любит. Да и сейчас она как будто меня побаивается. Всегда такое чувство было. Сейчас наоборот начало слабеть. Вижу что она начинает мне как то верить. Наверное потому что больше не от кого поддержку получить. Папа умер два года назад. Резко и неожиданно. А брат только на праздники приезжает и иногда звонит. Она сейчас со мной живёт, наверное поэтому немного как то начала оттаивать ко мне. Ну и я стараюсь не выходить на конфликты. Не реагировать на какие то ее придирки, отношусь к ней наверное как к ребенку. На детей не обижаться.
От папы всегда поддержку чувствовала. Он как железобетонная стена был. От самого детства и до его смерти. Всегда знала что могу рассчитывать на него. Он мог довольно жерстко ругать, бурчать, но всегда успокаивался и помогал, советовал или даже за меня решал какие то проблемы.
Спасибо :) вот поэтому меня пугает такое положение со здоровьем. Я хочу побольше с ним быть.

Не реагировать на какие то ее придирки, отношусь к ней наверное как к ребенку.

И все-таки она мама.

Наверное уже не хочу. Нельзя от человека требовать того что он не может дать. У нее свои какие то особенности характера. То что она говорит что ей не давали меня любить толком, наверное говорит о том, что она ищит как бы снять с себя ответственность. Наверное ей эта тема неприятна. Зачем ее силовать.
Спасибо.
Она то мать. Но я ее такой не вижу. Никогда не видела. Ни авторитета в ней не видела, ни старшую, ни человека которого нужно слушать. Она часто вела себя как ребенок когда я была маленькой. Например, мы поссоримся. Вродь помирились. Пришел папа с работы, она ему на меня нажаловалась, меня отругали за то что маму не уважаю. Было обидно почему я не жалуюсь, а она так просто бежит и жалуется ему. Плюс меня приучили что родители это уважение. Что бы не было, я должна ее уважать, поскольку она моя мать. Все, точка. Вот так и получается, что я часто просто дистанцируются или иду на уступки чтобы не конфликтовать. Тем более что она сейчас от меня зависит. Это будет бесчеловечно ставить ее сейчас в положение когда она будет переживать о том, что я могу разозлиться на нее и выгнать или как то с ней плохо себя вести.

Это будет бесчеловечно ставить ее сейчас в положение когда она будет переживать о том, что я могу разозлиться на нее и выгнать или как то с ней плохо себя вести.

А вы можете ее выгнать?

Мне не страшно спросить. Я не вижу в этом смысла. Я наверное не поверю до конца в ответ. Она конечно же скажет что любит. Но мне кажется она скажет то, что нужно сказать. По крайней мере я буду об этом думать.
По ее словам папа настраивал меня против нее. Не давал проводить время вместе с ней. Хотя я не понимаю как кто то может не давать матери проводить время вместе с ее ребенком. Тем более что отец работал постоянно. Я его видела час-два в сутки. Она дома чаще со мной вдвоем была... Не знаю, меня бы от сына никто не смогу бы держать отстранённость. По крайней мере, я бы за него боролась. Но может у нее другой характер. Ей легче быть а позиции жертвы.
У меня больше не жалость, а обида, чувство несправедливости вызывает упоминание о ябидничестве.
Наверное все же не уважаю. Уж очень мы разные. Она чаще все то, чем я не являюсь. Я понимаю что это моя обязанность за ней присматривать. Мне ее жалко как человека приклонного возраста. Ну и в принципе она все же родной человек. Послушания у меня нет. Если я не хочу того что она требует, я не сделаю. Но уже молча. Не буду доказывать что она не права, просто сделаю наоборот. Если мне не принципиально, то сделаю как она хочет, зачем заострять без особой нужны.
Физически, в теории могу выгнать. Она живёт у меня. Квартиру брату отдала, денежных запасов у нее нет. Но я ведь понимаю что она моя мать, что бы я не думала о ней, она меня растила, кормила, одевала, тратила свое время на меня. Вкладывала в меня. Я не сама по себе такая получилась. В меня много вкладывали. Я не имею морального права забывать об этом.

Но я ведь понимаю что она моя мать, что бы я не думала о ней, она меня растила, кормила, одевала, тратила свое время на меня. Вкладывала в меня. Я не сама по себе такая получилась. В меня много вкладывали. Я не имею морального права забывать об этом.

Можно сказать, что вам есть за что благодарить маму?

Она же стирала, убирала, готовила кушать. Отказывала себе в чем то, ради семьи. Например не ходила гулять куда то, а сидела со мной дома. Вообще все те вещи, что делают женщины в семье, это ведь вклад и труд. Мотивы при этом не важны. Она могла уйти из семьи и плюнуть на весь быт, но этого не было. Она хотела бы наверное, но не могла, не куда и не к кому было. Но факт остаётся фактом, она приложила руку к моему воспитанию.

Это важно очень, что есть за что сказать маме "спасибо".
В детстве какие отношения у вас были с едой?

Даже не знаю какие. С весом всегда были проблемы. Я себя без ожирения не помню. А самой едой, не помню.

Полюбить себя и жить в этом весе не могу.

А в каком весе вы себя любите? За что вы себя любите?

В весе 80-85 кг наверное. Люблю за личностные качества. Черты характера. По внешности наверное не найду что похвалить. Может за глаза и волосы, они к весу отношения не имеют.