Зачем стараться или твердое убеждение в собственной обреченности

Мне 17. Лет с 15 периодически "накрывают" депрессивные состояния, апатия и полное отсутствие мотивации и воли элементарно жить (хотя, казалось бы, жизнь только начинается?).

С детства была замкнутым ребенком, другим детишкам со двора предпочитала собственных кукол. За все 11 школьных лет ни с кем из одноклассников так и не поладила, на всех курсах, мероприятиях заводить знакомства и просто разговаривать уже не то, что не спешу, просто не могу. Язык не поворачивается, не знаю, что говорить и т. д. Последний год непрерывно ощущаю что-то вроде паранойи, будто бы людям неприятно мое общество, мое существование в целом, как какого-то лишнего элемента, выпадающего из системы общепринятых норм и ценностей. Год назад села на жесткие диеты (читайте, морила себя голодом), "дохуделась" до анорексии. Впрочем, к настоящему моменту поднабрала вес и чувствую себя немного лучше. Друзей, как понимаете, у меня нет, остановить, взять за ручку и поддержать никто не пытался, кроме родителей, но и они не могли предпринять серьезных мер. Конечно, я уважаю и ценю своих родителей, как единственных людей, до сих пор не отвернувшихся от меня (разве не чудо?), все же их поддержка - не панацея, в светлое будущее они меня не отведут, опять же, взяв за ручку. Да и постоянно нагружать их собственными проблемами неудобно, у них и без меня забот полон рот.

За всю жизнь по-настоящему я привязывалась только к двум посторонним людям: девочке, что была на год младше, и молодому человеку, вроде как лет 27-ми. Оба отличались философским подходом к жизни, приятной меланхолией и умением смеяться над простыми вещами. Но есть у меня специфическая особенность "бегать от людей", в какой-то момент общения осознавать, что им со мной тяжело, неприятно, а затем исчезать из их жизни, обрывать все контакты, потому что "такие замечательные люди, как они, не заслуживают такой мрази, как я".

Этим летом уже сдаю выпускные экзамены, к которым честно, даже с особым рвением готовилась без перерывов целый год, естественно, все больше отдаляясь от социума. Безмерно радовалась, когда что-то получалось, и поступление в запланированный институт аки звезда пленительного счастья уже и не казалось такой несбыточной мечтой. До экзаменов меньше месяца, и, как некстати, опять накрыло депрессией, мол, а зачем стараться, бороться за высокие баллы, если жить я не умею и не хочу, самоликвидироваться не могу, а существовать подобно овощу уже устала?..

К 17-то годам как-то привыкаешь к одиночеству, без социума вроде и спокойно, а вроде и тошнотворно одиноко, ужасно больно. Я с детства люблю рисовать, читать, увлекаюсь историей и языками. Но вся эта апатия, стеснительность, паранойя, паническая боязнь в очередной раз проваливаться попросту мешают существовать, не говоря уж про жить.