Нет отношений, не было сексуального опыта. Хочу иметь семью, но переживаю, что со мной что-то не так

Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться! Как к Вам лучше обращаться?

Слышу, что Вам важна безопасность в отношения и нужно время на то, чтоб получалось её создавать. Давайте для начала поисследуем подробнее ситуацию. Получается ли у Вас создавать дружеские отношения, достаточно близкие и длительные? Какие отношения в родительской семье - чувствуете ли там эмоциональную включённость по отношению к себе, какие отношения в целом там - между собой и по отношению к Вам? С кем сейчас живете? Как в семье и в других отношениях относились к Вашему физическому пространству - нарушали его или нет, было ли принято как-то физически друг с другом общаться?
Можете описать, как складываются вот эти отношения, которые не доходят до отношений, можете какой-то из примеров описать или общие закономерности: как замечаете этого человека, кто инициирует общение, как оно развивается, что Вы и другой человек в нём делаете, как себя чувствуете рядом с ним, в какой момент идёт отдаление и т. п.?

Можете звать меня Елизаветой.
1) Дружеские близкие отношения у меня получалось создавать, по длительности около 3-5-7 лет, но более пока не получалось. Как-то потом разводило или время, или интересы (у подруг начинались отношения или просто со временем общение затихало). Я никогда не гналась за восстановлением дружбы, так как философски отмечала, что, возможно, мы уже дали друг другу всё, что могли на данном этапе жизни. Есть компании, с которыми общаюсь, есть несколько друзей, которые знают меня достаточно и пишу им, когда наболело.
2) Родители. Они ладят между собой, часто обнимаются. Проблема только в отце, он у меня воевал и поэтому страдает вспышками агрессии. Сейчас уже нет, но в детстве пару раз подымал на меня руку. Не на постоянной основе, но воспоминания остались. Он человек грубый, прямой, без сантиментов. С мамой и бабушкой прекрасные дружеские отношения, общаемся как с подругами. Когда жила с родителями, часто их обнимала, вот даже взрослой, они меня тоже. Даже отца могла, когда он на кухне сидит за компьютером. Они иногда громко ругаются, но быстро остывают. Но еще могу заметить, что отец часто ставит мамины интересы выше моих, так как говорит, что с ней ему еще жить, а я уеду и ему она важнее.
3) Сейчас с августа этого года живу одна заграницей, уехала учиться.
4) В семье было принято обниматься, целовать в щечку на праздники. Я сама часто (до сегодняшнего дня даже) часто сама лезу за обнимашками, могу скрутиться и прижаться и всё в таком духе.
5) Типичные отношения, которые не складываются: мне нравится человек, я замечаю, что он меня замечает и обращает внимание, и я в ответ еще больше начинаю проявлять внимание. Обычно инициирует общение он, я всё таки внутри считаю, что я должна понравится и тогда меня должны завоевывать, а я всячески буду показывать, что я открыта к этому. Иногда могу и я завести беседу, но это если, скажем, мы рядом в компании сидим и это нормально - завязать разговор. Потом мы начинаем общаться. Если в рамках нескольких встреч, то переписываться, потом лично, а если в одной, то просто где-то в углу болтаем. Мне нравится внимание, но я заранее начинаю паниковать при мысли, что сейчас он начнет как-то придвигаться, брать меня за руку или целовать. Замечаю также, что я всегда, даже если человек мне нравится, испытываю облегчение, когда в метро нам на разные ветки и надо прощаться на платформе (он обнимает, мы расходимся и я прямо чувствую, как у меня упал камень с плеч). Мне приятно, когда со мной разговаривают и меня выделяют с толпы, но до того, как меня касаются. Если это происходит, то я внутренне вытягиваюсь по струнке, напрягаюсь, стараюсь убедить себя, что всё хорошо. Потом вспоминаю, что от меня вроде как требуется что-то в ответ и начинаю гладить пальцем руку или что-то в этом духе, но лишь потому, что надо. А вообще в это время мне хочется убежать, поменять имя, сменить внешность и полежать под одеялом некоторое время.
Такое же было и с человеком, с которым у меня немного не сложились отношения в юности: тоже дрожала первое время, радовалась, когда расходились, а со временем привыкла и перестала боятся. Предположу, что начала с ним чувствовать себя комфортно, именно с ним, будто знаю уже, что меня ждет и это как безопасная территория. Сейчас мы иногда общаемся как друзья и если он меня коснется, чисто случайно, просто рукой где-то, то меня как током прошибает и я физически могу на шаг отойти сразу, будто меня ударили.

Спасибо за подробные ответы!
Для меня в Вашем рассказе больше всего выделяется то, что мужская родительская фигура (отец) была для Вас небезопасной и местами непредсказуемой. И это, правда, может сказываться. Но так же, если говорить не про прошлое, а про то, как сейчас происходит, то похоже, очень влияет это напряжение. Которое, скорее всего как-то чувствуется другим человеком, и он с меньшей вероятностью решается приближаться.

Если это происходит, то я внутренне вытягиваюсь по струнке, напрягаюсь, стараюсь убедить себя, что всё хорошо. Потом вспоминаю, что от меня вроде как требуется что-то в ответ и начинаю гладить пальцем руку или что-то в этом духе, но лишь потому, что надо.

И тут я бы Вас очень поддерживала в том, чтоб с уважением относиться к своей границе, в том числе телесной. То есть опираться на свои ощущения - и если Вам ещё небезопасно, слишком рано, просто некомфортны прикосновения - Вы имеете полное право о себе позаботиться. И дальше можно искать форму для этого (явно говорить или как-то это показывать или ещё как-то). Но главное - дать себе это право и не заставлять себя, чувствовать, что Вы можете себя защитить от того, что Вам не нравиться, не подвергать себя насилию (пусть даже такого масштаба). Потому что пока нет легального способа защитить себя, будет вот это напряжение (которое можно понять - у меня тоже появляется напряжение, если я попробую представить, что со мной будут что-то делать против моей воле и я не буду это останавливать). То есть вот это наряжение - это Ваше творческое приспособление, чтоб получить эту безопасность. Но его "побочный эффект" в том, что оно мешает налаживанию отношений на вот такой уже более близкой границе. Его важно не перебарывать, а найти другой способ обеспечить себе безопасность (потому что эта потребность у Вас по факту есть и важно о ней позаботиться).
Ещё, как вариант, можно рассмотреть вариант - как Вы сами можете приближаться, когда Вам хочется. Вот это разрешение себе быть в активной позиции тоже может уменьшать это напряжение. Потому что, если я активен, я чувствую больше силы и безопасности, чем если я пассивно жду действий со мной другого. Хотя, в этом варианте может подниматься другое напряжение, например, страх быть отвергнутым, но с ним тоже можно работать :) Хорошо, когда в отношениях у обоих есть возможность приближаться и отдаляться, это делает "танец" отношений более гибким и тонким.
И, отвечая на Ваш вопрос в начале:

Нужно ли обращаться с специалисту или дело в том, что не встретила нужного человека?

Как мы с Вами выше разобрали - правда есть вот эти особенности на этапе приближения. И есть люди, которые сами по себе медленней будут к Вам приближаться, но в любом случае Вам будет опорнее и свободнее, если Вы будете чувствовать, что можете тоже эти тем и дистанцию более гибко регулировать. Тогда будет и больше возможностей рассмотреть и узнать того же "своего человека", потому что между ним и Вами не будет висеть вот этот страх микронасилия над Вами. Кроме того, при развитии отношений на дальнейшие этапы, тоже будут ситуации, где один хочет одного, другой другого, и важно, что бы Вы и там могли отказывать, если Вы чего-то не хотите. К сожалению, если мы в детстве встречаемся с опытом физического/морального насилия разного масштаба, то вот эта граница становится более размытой и трудной - где происходящее ещё окей, а где мои границы уже проламывают или продавливают.
Так что обращение к специалисту - вопрос того, каких изменений Вы хотите. Если Вам было важно в целом сориентироваться в ситуации, а потом самой как-то с этим экспериментировать, и Вам может быть достаточно ресурса просто от такой новой информации - то можно и не обращаться. А если хочется прийти к существенно другому ощущению себя вот в таких ситуациях, получить поддержку, больше поисследовать и попроживать то, что связано с этой ситуацией, понять, на что ещё Вы можете опираться, больше понять про другие важные нюансы того, какие Вы хотите отношения и как их строить, и вообще есть вот этот интерес лучше себя понять - то лучше поработать с психологом/психотерапевтом в формате скайп/очно. Тогда можно будет и глубже поработать, и замечать то, что самому про себя замечать часто не получается, и чувствовать эмоциональную поддержку на этом пути, туже поддержку в том, чтоб Вы заботились о своих границах, и эта поддержка впитывается и потом даёт возможность на неё больше опираться. Так что, если будет желание - готова с Вами поработать в полноценном формате!

Откликается ли Вам то, что я описала, видите ли для себя что-то ценное в этом, что-то, что совпадает или не совпадает с тем, как Вы это ощущаете?
Если есть вопросы или важно ещё что-то - пишите, будем разбираться :)

Спасибо большое за ваш ответ! Мне очень понравилось, что я всё таки имею право чувствовать то, что я чувствую, что я по сути и не должна что-либо чувствовать при касаниях ко мне. Я подумаю о том, чтобы брать активность в свои руки и таким образом чувствовать себя в относительной безопасности, так как именно я контролирую ситуацию. Но вообще я думала о том, чтобы начинать отношения через дружбу, чтобы постепенно привыкать к человеку, а потом уже допускать его в свое личное пространство.
Я подумаю о том, чтобы обратиться к специалисту, но для этого надо дойти самостоятельно, а я пока не готова искать себе пару, так как всё ещё учусь. Если что, то я напишу вам.

Спасибо большое за ваш ответ!

Пожалуйста, Елизавета :)

Мне очень понравилось, что я всё таки имею право чувствовать то, что я чувствую, что я по сути и не должна что-либо чувствовать при касаниях ко мне.

Да, Вы точно имеете право чувствовать то, что Вы чувствуете, при чём не только в этих ситуациях, а в любых! Чувства нам как раз для того, чтоб подавать нам сигналы, особенно когда это чувства, возникающие не на абстрактные фантазии, а на происходящее с нами.

Но вообще я думала о том, чтобы начинать отношения через дружбу, чтобы постепенно привыкать к человеку, а потом уже допускать его в свое личное пространство.

Отличная идея! Тогда при дальнейшем приближении Вы сможете опираться на те человеческие отношения, которые уже успели построить - лично мне очень помогал такой способ и темп.

Я подумаю о том, чтобы обратиться к специалисту, но для этого надо дойти самостоятельно, а я пока не готова искать себе пару, так как всё ещё учусь. Если что, то я напишу вам.

Да, когда почувствуете желание поработать - можете обращаться. Не обязательно целенаправленно для того, чтоб искать пару, а, например, чтоб чувствовать больше свободы при общении в принципе, или с чем-то другим, что Вам интересно.

Если в рамках этой консультации Вам достаточно, закройте, пожалуйста, тему кнопкой "Завершить" :) Ко мне потом сможете обратиться личным сообщением или по другим контактам.