Нормально ли, что я не хочу иметь друзей, заводить отношения и создавать семью?

Здравствуйте, мой доверитель, Мария! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Мария, я слышу вашу растерянность. Вам комфортно в поверхностном общении, но глубокие связи кажутся бессмысленными или навязанными. Смотрите, попробуйте честно ответить себе на эти вопросы. Когда вы в последний раз чувствовали, что вам хочется быть ближе с кем-то? (Не «надо», а именно хочется. ) Что это был за момент? Что для вас означает «дорожить кем-то»? Конкретные примеры: доверие, совместные планы, эмоциональная поддержка? Или что-то другое? Если бы общество полностью одобряло ваш выбор — вы бы вообще задумывались об этом? Или дискомфорт идёт изнутри? Как вы представляете идеальные отношения между людьми? Они вообще существуют в вашей картине мира?

Мой доверитель, Мария. Я хочу отметить, что Ваши чувства — нормальны. Нет «правильного» уровня социализации. Истории про «надо создавать семью» — часто просто инерция традиций. Но если это выбор из страха («Меня всё равно бросят»), а не из свободы («Мне так комфортнее») — стоит разобраться глубже. Одиночество ≠ изоляция. Можно быть автономным, но при этом иметь 1–2 человека, с которыми вы по-настоящему на одной волне. Мария, конечный смысл — только тот, который вы вкладываете в отношения. Если вам хорошо сейчас так — это ваше право. Но если есть хотя бы 5% сомнения — попробуйте исследовать их без давления на себя.

P. S. На этой неделе попробуйте просто понаблюдать: когда в присутствии других людей вы чувствуете себя живой, а когда — уставшей? Это может дать подсказку.

Здравствуйте, дело в том, что к такому выводу я пришла относительно недавно, в этом году. Раньше у меня был лучший друг которым я дорожила чуть ли не сильнее чем собой, и я была уверена, что наша дружба останется навсегда. Но я столкнулась с ситуацией, когда я ему просто стала неинтересной, т.к. мы дружили ещё со школы, у нас с годами поменяли характер и интересы, и нам просто стало не о чем общаться. Это стало для меня шоком, потому что где-то 7-8 лет я и допустить такого не могла, что человек в котором я точно уверена может просто так взять и уйти из моей жизни.

И теперь я как будто бы не вижу смысла в том, чтобы искать отношения на длительное время, зачем если в любой момент я могу просто надоесть человеку.

И ещё такой момент, раньше по глупости я искала в дружбе и в отношениях признания, что я нужна кому-то, что меня кто-то любит, я считала что в этом и есть смысл. Но найдя в себе самоуважение, любовь к себе я так же потеряла смысл отношений. Я задалась вопросом, мол на что мне друзья или отношения, что они могут предложить мне такого чего я не могу сделать сама в одиночестве.

Мария, вы поднимаете очень глубокие и важные темы, а именно потерю близкой дружбы, переосмысление ценности отношений и поиск нового смысла в них. Смотрите, «Дружба, которая казалась вечной, распалась» Что именно вы потеряли с уходом этого друга? (Общие воспоминания? Поддержку? Чувство принадлежности? ) Если бы вам нужно было описать вашу дружбу одним словом в лучшие времена — что это было бы?

По поводу «Зачем искать отношения, если я могу надоесть? » Как вы думаете, почему раньше вы не допускали мысли, что дружба может закончиться? Если бы ваш друг сказал вам: «Ты не надоела, просто мы изменились» — как бы вы к этому отнеслись?

Мой доверитель, Мария. Горевать о дружбе — нормально. Дайте себе время прожить эту потерю, не обесценивая её. Самоуважение не отменяет потребность в близости. Можно любить себя и хотеть делиться жизнью с другими. Смысл отношений может меняться. Раньше вы искали подтверждение своей ценности — теперь можете искать вдохновение, обмен опытом или просто лёгкость.

P. S. Ваша ситуация напоминает переход от «дружбы-зависимости» к «дружбе-выбору». Это болезненно, но так часто происходит взросление.

С его уходом я по началу вообще потеряла много, без него я буквально не понимал цель своей жизни.

Это в целом было крайне травмирующим опытом, потому что мало того, что он был моим другом, почти всё то время, что мы дружили я была влюблена в него. Где-то 5 лет назад я даже признавалась ему в этом, он тогда ответил, что я ему в целом нравлюсь, но ему не до отношений, сначало надо учебу закончить, потом карьеру, ну а там уже можно будет посмотреть. И все эти годы я ждала и верила в его слова, как оказалось зря. Удивительно для меня было, что мы перестали общаться именно тогда, когда он начал встречаться с другой девушкой, сказав мне, что он никогда не видел во мне девушку я была для него только хорошим другом.

Мне нравилась наша дружба когда между нами было взаимопонимание. Тоесть если во время разговора он мог обидеть меня, он это замечал и извинялся, он признавал свои ошибки, и я признавала свои. Мы понимали друг друга и всегда старались поддерживать связь.

Но вот когда он рассказал мне о том что он встречается, а я ему сказала о своих чувствах, его ответ был просто пустым и холодным. Он не понял какую боль прияинил своим ответом, даже не попытался поговорить со мной и хоть как-то поддержать, потому что у меня просто на глазах весь мой внутренний мир рухнул.

Я поняла, что потеряла единственного человека, кто понимал меня.

Именно из-за его слов "пока не готов к отношениям", я все эти годы смеренно ждала и верила, что мы точно будем вместе, раз он так сказал значит так и будет.

Только это научило меня тому, что нельзя просто так верить на слово, даже тому в ком ты точно уверен. Я с таким опытом теперь вообще не знаю как верить людям, от того и не вижу смысла заводить друзей.

Я больше не жду от людей поддержки, понимания, доверия, а это то основное чего я раньше хотела, когда заводила друзей. Теперь, когда я не жду этого от людей, я не понимаю зачем пытаться заводить с ними какие либо отношения.

А в моей голове вообще закрепилась мысль, что все люди либо думают только о себе, либо если думают о других, то это такие же несчастные как и я, которые ищут чужого признания, что они могут быть нужными хоть кому-то.

Мария, я слышу, какую глубокую боль вы переживаете. Ваша история — это не просто расставание с другом, а крушение надежд, которые вы бережно хранили. То, что с вами произошло, действительно травмирующе, вы не только потеряли близкого человека, но и столкнулись с предательством собственных ожиданий.

Сейчас ваше состояние можно описать как острую реакцию на утрату (даже если физически человек жив, вы потеряли его в своей жизни) и кризис доверия. Это естественно после такого опыта. Мой доверитель, Мария, Вы верили в его слова («пока не готов»), строили планы, а теперь столкнулись с реальностью его «не готов» оказалось «не готов с тобой». Мозг отказывается принимать это, потому что ваши представления о будущем рухнули. Его холодный ответ («ты только друг») задел вашу самооценку. Возникло чувство, что вас «использовали» для эмоциональной поддержки, но не увидели как личность. Вы связывали свою жизнь с этим человеком, и теперь, без него, кажется, что «всё зря». Это нормально в ситуации утраты. После предательства психика защищается: «Все люди эгоисты» — так она пытается избежать новой боли.

Мария, можете ответить себе на эти вопросы, в идеальном формате, вы пропишете ответы на них на листке ручкой Что я на самом деле потеряла? Друга? Или скорее образ будущего, который строила вокруг него? Если бы он сказал правду 5 лет назад («ты мне не интересна как девушка»), как бы это изменило вашу жизнь? Почему я так держалась за его слова? Были ли другие моменты в жизни, когда вы «цеплялись» за надежду, даже если реальность говорила об обратном?

Я хочу вам дать несколько техники самопомощи:

• «Письмо к себе». Напишите два письма. Той Марии, которая верила в него. Скажите ей, что она не виновата, что доверие — это не слабость. Второе, себе сегодняшней. Какие 3 вещи вы уже сейчас делаете для себя, несмотря на боль?
• «Шкала доверия». Возьмите лист бумаги и нарисуйте шкалу от 0% («не верю никому») до 100% («доверяю без условий»). Где вы сейчас? Где были до этой истории? Где хотите быть? Это поможет наглядно увидеть, что ваше недоверие — временная защита, а не приговор.
• «Перезагрузка границ». После предательства важно заново научиться чувствовать свои границы. Кто из вашего окружения (даже знакомые) не вызывает у вас ощущения, что «все эгоисты»?

Дайте себе время. Вы не обязаны сразу «верить всем людям» или заводить друзей. Сейчас важнее восстановиться. Замечайте маленькие опоры. Даже если кажется, что «все плохо», найдите 1-2 вещи в день, которые приносят вам хоть каплю спокойствия (чай, музыка, прогулка). Не запрещайте себе злиться. Гнев — это часть исцеления. Проговорите или напишите: «Я злюсь, потому что ___».

P. S. Ваша история — не про то, что «все люди плохие», а про то, что вы умеете любить глубоко и преданно. Это ценное качество, просто сейчас оно ранено. Если кратко, то у вас реакция на утрату+ кризис доверия.

Что я на самом деле потеряла? По факту ничего кроме упущенных лет страданий, которые напротив дали мне важный жизненный опыт.

Я еще несколько лет назад стала замечать, что между нами растёт пропасть и пропадают общие интересы. Всё чаще задавалась вопросом, а так ли мне нужно общение с ним, и не эгоистка ли я если вообще задаю себе такой вопрос. Мне становилось всё тяжелее находить с ним общие темы, я уже из принципа, что это мой лучший друг нужно быть с ним до конца, выдавливала из себя желание общаться. И я больше рада, что это закончилось и мне больше не нужно так усиленно желать общения с кем-то конкретным.

Если бы он сказал правду ещё тогда, и мы поговорили об этом, я бы даже через боль но как-то приняла эту реальность со временем. Потому что все эти годы моих ожиданий, внутренне я будто всегда чувствовала, что он что-то не договаривает и переживала. И в такие моменты я много раз задавала себе вопрос "точно ли мы будем вместе? ", и на этот вопрос я всегда вспоминала его слова о том, что будем но попозже.

Я держалась за его слова, потому что он был в целом моим первым лучшим другом, который хотел общаться со мной каждый день. Все остальные друзья не держались рядом со мной больше 1-2 лет. Я была ему интересна не только, чтобы обсудить общие интересы, когда-то я действительно была важна для него как личность.

И я не верила, что ещё когда-то найду такого человека.

У меня изначально небыло к себе никакой любви и самоуважения, я искала этого от других и думала что могу наконец найти это у друзей вроде него. Мне это было нужно в основном потому что меня из родителей никто не поддерживал, никто не давал той поддержки которая была нужна (я в целом выросла без родителей, с бабушкой, отец просто не мог содержать меня, а мама еще когда мне было 10 лет считала что я уже взрослая и должна быть достаточно самостоятельная, чтобы обходиться без помощи родителей)

И вот подытожив это всё, я поняла, что в целом не знаю как должна работать дружба и отношения.

Потому что дружбу с ним особенно в последние годы я могу описать как "постоянный поиск хоть какой-то темы для разговара которая будет интересна ему", я часто жертвовала своими интересами. Это происходило, когда он советовал мне что-то посмотреть типо сериала, потому что ему хотелось обсудить его с кем-то, а из его друзей только я всегда соглашалась делать то о чем он попросит. И хоть я и обсуждала с ним то что нравится ему, мне лично мог прям не понравится сериал, но не буду же я его расстраивать.

Мне хотелось быть для него той к кому он мог придти в любое время и найти понимание и поддержку. Я думала, что если буду такой, то он будет соответствующе относиться ко мне. Но чем дальше, тем больше я понимала, что не могу поддерживать человека который никак не интересуется мной. И мне теперь кажется, что он просто попользовался моей добротой, ушел и даже "спасибо за всё" не сказал.

В целом вкусы и взгляды на жизнь у нас очень разные, просто я стала это замечать только с возрастом, когда перестала жить исключительно тем, что мне советуют и начала интересоваться тем, чего хотелось мне самой.

И вот сейчас, когда со мной общается кто-то, я так же по привычке анализирую человека и ищу тему которая вероятнее всего зацепить его. А потом останавливаю себя на вердикте "нет, не буду и пытаться что-то выдавливать из себя, всеравно этот человек через пару лет и не вспомнит обо мне. "

Сейчас понимаю, что мне хотелось быть уникальным человеком в его жизни, быть единственной кто в любой ситуации поддержит его, той кого нельзя будет просто так взять и заменить. Я пыталась привязать его к себе, потому что всё еще подсознательно боялась, что его слова о совместном будующем могут быть не точны.

Я всегжа подозревала, что я делаю что-то неправильно, но переубеждала себя, говоря, что он не плохой человек и рано или поздно заметит то на что я иду ради него. Верила в то что он сможет понять меня

Мария, я слышу, какую глубокую внутреннюю работу Вы проделали. Ваш текст — это не просто история о потере друга, а путеводитель по Вашим личным границам, который Вы постепенно создавали через боль и осознания. Что я заметила в Вашей истории, смотрите для вас дружба как «работа». Вы годами выполняли роль «идеального собеседника» подбирали темы, смотрели неинтересные сериалы, подавляли своё «Я» — но это не принесло взаимности. Если бы Вы тогда сказали «Этот сериал мне не нравится», как бы изменились Ваши отношения? Ранний опыт (отсутствие поддержки родителей) научил Вас «Чтобы меня не бросили, я должна быть удобной». Но давайте честно, разве дружба — это договор? «Я терплю твои интересы, ты терпишь меня»?

Также я заметила у вас присутствует страх быть «неуникальной». Вы хотели стать для него незаменимой — но в здоровых отношениях незаменимость рождается из искренности, а не жертв. Также я вижу в вас обиду без «спасибо». Вам важно было услышать признание Вашей роли. Но если бы он сказал «спасибо», стало бы легче? Или это лишь подтвердило бы, что Ваши усилия были… работой?

Мой доверитель, Мария, подумайте «Кто кроме него за последние годы проявлял ко мне искренний интерес? » Возможно, Вы их не замечали, потому что были сосредоточены на «том самом» друге. Смотрите, его уход — не доказательство Вашей «недостаточности». Возможно, он просто не умел дружить по-настоящему. Страх одиночества — это голос прошлого. Дети, которых бросили, часто боятся, что это повторится. Но Вы уже не тот ребёнок. Мой доверитель, Мария, если Вам нужно проработать чувство брошенности или страх новых отношений, я готова предложить Вам бесплатную онлайн-консультацию. Иногда достаточно нескольких сессий, чтобы перестать ждать «спасибо» от тех, кто его не заслуживает. Напишите, если решитесь ниже фразу, “хочу на консультацию”. Мария, Вы заслуживаете дружбы, где Вас ценят не за услуги, а просто за то, что Вы есть.

P. S. Вы упомянули, что этот опыт дал Вам важный урок. Какой именно? Запишите его и повесьте на видное место.

Безусловно на моем пути встречались люди которые относились ко мне неравнодушно, но их хватало ненадолго, у меня всегда было ощущение, что люди такие только по началу, а узнав меня поближе они теряют интерес. По этому мне так важен был друг который на протяжении стольких лет общался со мной и мне было страшно что я могу остаться без него.

Если бы я раньше созналась ему, что меня интересует не всё что нравится ему, то я предполагаю что произошло бы то же самое, что и сейчас, просто это случилось бы на много раньше. Ему не нужно общение если нельзя обсудить то что ему интересно.

И мне действительно было важно было, чтобы меня признавали полезной, я хотела услышать "спасибо". Возможно раньше если бы он сказал "спасибо", я была бы счастлива и по глупости продолжала терпеть его, потому что считала бы, что раз мои старания оккупаются значит они не напрасы. Но после всего, что случилось, мне больше не нужно его признание.

Сейчас подумав над этим всем, я могу принять, то что он не виноват в том, что возможно когда-то я ему и нравилась и он мог разлюбить меня, влюбиться в другую, такое случается.

И я как потенциальный партнер возможно совсем не плохая, просто я не подходила именно для него.

Но я до сих пор не принимаю то, что он не мог быть со мной честен и не мог просто сказать об этом, потому что мы когда-то действительно были лучшими друзьями и могли доверять друг другу очень многое.

Вообще то как он рассказал, что встречается с другой девушкой, для меня это выглядело как сюр, он просто сказал "Я думал было очевидно, что она мне нравится, извини если тебе показалось, что между тобой и мной могло что-то быть. "

И больным для меня было то, что он не услышал меня, никак не отреагировал на то что его действия сильно сказались на мне. Для меня это вообще болезненная тема, так всегда моя мать поступала, когда я ей буквально кричала о том, что мне плохо, что мне нужна помощь, а она и бровью не поведет.

Я согласна на консультацию, но желательно в текстовом варианте, без видеосвязи

Онлайн-консультации у меня проходят по видеосвязи. Это очень важно, так как мне важно видеть ваше лицо/мимику и другие невербальные сигналы тела. Так как сознание и речь могут о чем-то умолчать, а тело всегда говорит правду. Раз вам такой формат не комфортен, ничего страшного, тогда останемся тут.

Мой доверитель, Мария, смотрите Ваши мысли уже показывают важные сдвиги — от боли к анализу, от зависимости к осознанию границ.

• «Если бы люди „теряли интерес“ к вам, узнав вас ближе — что именно, по вашему мнению, их отпугивает? Можете назвать 3 конкретные черты или привычки, которые, как вам кажется, делают вас «неинтересной»? Как вы проверяли эту гипотезу? Например, были ли случаи, когда вы вели себя «неидеально», но человек оставался рядом?
• Смотрите, «Что бы изменилось, если бы друг сказал „спасибо“? » Вы пишете, что продолжили бы терпеть. Значит, признание нужно было не для завершения, а для... Чего? Чтобы чувствовать, что ваши усилия имеют ценность? Чтобы оправдать свои жертвы?
• «Почему его честность для вас важнее, чем его уход? » Вас больше ранит не сам факт, что он выбрал другую, а то, как он это преподнёс? Что именно в его словах («было очевидно») задело сильнее всего? Напоминает ли это поведение кого-то из прошлого (кроме матери)?
• «Как вы понимаете, что вас „услышали“? » Какая реакция друга (или матери в детстве) дала бы вам ощущение, что ваша боль замечена? Например, если бы он сказал: «Мне жаль, что тебе больно» — этого было бы достаточно?
• «Кто в вашей жизни реагировал на ваши эмоции так, как вам нужно? » Были ли люди, которые замечали ваши переживания без ваших «криков»? Как вы себя с ними чувствовали?

Про ваши страхи и убеждения, смотрите, «Людям я интересна только сначала». А если предположить, что дело не в вас, а в том, что вы сами выбираете эмоционально недоступных людей (как друг или мать)? Тогда их уход — не ваша «вина», а закономерность или по-другому цикличность. «Он не мог быть честен». Возможно, он и сам не осознавал своих чувств, пока не встретил ту девушку. Его грубость — не показатель вашей ценности, а его ограниченность в эмпатии.

!!! ВАЖНО!!! Я хочу обратить Ваше внимание, на «Мать игнорировала мою боль». Здесь у Вас ключевая травма вас научили, что ваши чувства неважны. Но теперь вы взрослая — можете дать себе то, что недополучили.

Мой доверитель, Мария, Вы уже делаете главное — отделяете его поступки от своей ценности. Да, он поступил плохо, но это говорит о нём, а не о вас. Боль от его слов — это отголосок старой раны. Мать не реагировала на ваши крики, и теперь любое игнорирование ощущается как повторение того ужаса. Но вы большая, Вы не беспомощный ребёнок. Вы видете разницу между „терпеть“ и „выбирать“. Это огромный шаг. Вы уже на верном пути.

1. Я считаю себя не супер интересной, потому что во мне есть мнение, что мои увлечения нераспространены в моей возрастной группе. Я вот дружила с ним, у него была своя компания друзей и мы все временами виделись. Он и большинство друзей в его компании увлекаются компьютерными играми, фантастикой ну и вот прочим подобным, что нравится подросткам в пубертате. А я люблю историю, философию, мне нравятся советские фильмы, я в кратце не сильно "молодежная", и в компании его друзей, не редко любили чмырить меня, то что у меня увличения и образ жизни старческий какой-то.

2. Скорее да, мне нужно было услышать "спасибо", чтобы я была уверена, что мои старания были не напрасны. Хоть и в несколько корыстных целях, но я делала всё, чтобы осчастливить его, и мне было важно услышать у него, что я смогла это сделать, смогла порадовать его чем-то.

3. Его честность для меня была важнее, потому что я в целом считаю себя хорошим другом, по причине того что я почти всё могу понять в человеке. Я могу принять то что человек меняется, у него меняются вкусы, это что-то такое логичное и это не то на что я хоть как-то могу влиять, я тоесть не могу заставить его любить то что нравится мне. Я это принимаю.

Я не принимаю факт того, что он видя то как я стараюсь для него, после всех этих дертв на которые я шла чтобы осчастливить его, ему хватало совести умалчивать о том что меня волновало все эти годы и он об этом знал. Я всегда временами намекала ему, там даже слепой мог увидить, чего я хочу от него. Но он увиливал от четких ответов и переводил тему. Из-за этого я думала, что сейсас просто не время и ему не до этого, находила поводы оправдать его.

Но вот это отсутствие честности, это то в чем я впервые не смогла его оправдать и вообще понять, что им движило когда он молчал столько лет.

4. Я бы восприняла это иначе, если бы он в тот момент хотябы вспомнил, что он давал мне обещание. Чтобы он понял, как он выглядит сейчас для меня со стороны. Сказал бы что-то вроде "Прости, я боялся сказать тебе раньше, боялся что ты перестанешь общаться со мной, я понимаю как это выглядит для тебя со стороны, мне правда жаль что у меня небыло смелости поговорить с тобой раньше об этом. " ну тоесть хоть какую-то причину назвал, из-за чего он столько лет умалчивал о правде. Но он не сделал просто ничего и сказал "Я не понимаю чего ты от меня сейчас хочешь".

5. У меня есть приятельница с которой я временами общаюсь, и она одна из тех признает, что мои интересы вовсе не старческие, есть даже интересы которые она могла разделить вместе со мной. И это меня порадовало

На счет его эмпатии, мне больно было видеть, то что он никак не отреагировал на мою боль, потому что раньше он был другим. Раньше в разговоре он чувствовал, что поступал как-то неправильно и извинялся, он видел где перегнул, и ему было важным, уладить образовавшийся конфликт.

А тут я всем своим видом демонстрирую, то как мне больно, я ждала от него, что он поступит как друг и попытается хоть как-то поговорить со мной, что он не сможет просто взять и оставить меня с этой больно.

Это опять же возвращает к тому, что на моих глазах не стало друга, которым я дорожила много лет.

Обижает, то что мы с ним даже не можем нормально обсудить это, потому что он не может объяснить своих чувств, он в целом такой человек который просто плывет по течению без особой осмысленности. Он непостоянный, ему быстро что-то наскучивает, ему не сидится на месте. Я поражена, как он так долго общался со мной.

Есть у меня даже и самое вероятное предположение, что он тупо забыл, о том что 5 лет назад что-то обещал мне, потому что забывать он умеет, а я просто не хотела в это верить и искала оправдания. Возможно потому что для него тот момент обещания и не был чем-то важным, чем-то осознанным, каковым это было для меня.

Одно только не понимаю, то что с этой девушкой он общался почти столько же лет сколько и со мной и он сказал мне, что давно был влюблен в неё. Собственно как и эта девушка тоже очень давно была влюблена в него (я это заметила давным-давно, сразу когда впервые встретилась с ней в нашей компании), и она очень агрессивно ревновала, когда мы где-то общались сразу втроем, она всячески тритировала меня и пыталась сблизиться с ним.

Я хотела слышать от него "спасибо", чтобы знать, что во мне есть хорошие качества за которые меня можно ценить, за счет этого я конечно дружила отчасти из-за корыстных помыслов, пыталась в дружбе найти повод самоутвердиться в том, какой я хороший человек...

Часто врала, чтобы услышать от него слова одобрения.

Например чтобы порадовать его я записывала все ситуации, когда он чувствовал себя неуверенно, чтобы при поздравлении на день рождение я могла доказать ему, на сколько он важен для меня и в поздравлении обернуть его отрицательные качества в положительные.

У него вот например СДВГ, он комплексовал из-за этого, считал себя больным, хотел уже сходить к психиатору. Я же убеждала его, что он не больной, просто вот с такой особенностью с которой можно научиться жить.

На деле же я тоже считала, что ему нужно обратить за консультацией к специалисту, то что он постоянно в разговоре перепрыгивает с темы на тему, может прочитать сообщение но начать говорить о своём, это раздражало... Но если бы я так и сказала он бы понятное дело отстранился от меня.

За это меня даже гложит совесть...

Хотя очевидно врала, потому что не находила других доступных способов заслужить его признание и найти подтвреждение тому, что я хороший друг.

Сейчас так подумав над этим, я понимаю, что честного отношения от него я и не заслуживаю, потому что и сама общалась с ним совсем не из искреннего желания... И я даже не задумывалась об этом, для меня был просто факт "я делаю для тебя что-то – значит и ты должен"

Вот это конечно несправедливо было, требовать от него быть честным со мной, когда я сама столько лет врала ему...

Мой доверитель Мария, благодарю Вас за искренность и готовность разобраться в непростых чувствах. Ваша ситуация затрагивает несколько важных тем: самооценку, ценность Ваших усилий, потребность в честности и поиск «своих» людей, а также я вижу, как сильно Вас ранило поведение человека, которому Вы доверяли. Ваша боль это не просто реакция на его поступки, а следствие утраты важных для Вас ценностей: честности, эмпатии, взаимности. Давайте исследуем это через вопросы.

• «Неинтересная» из-за увлечений? «Если бы Ваши интересы (история, философия) были у кого-то другого, назвали бы Вы этого человека "скучным"? Что в этих темах делает Вас живой, увлечённой? »
• «Если бы Вы сейчас встретили себя 5 лет назад, что бы сказали той Марии о её стараниях? »
• «Что для Вас страшнее: его молчание тогда или его ложь "из жалости" сейчас? »
• «Если бы он извинился так, как Вы описали, что изменилось бы для Вас? Стало бы легче или просто справедливее? »
• «Если бы он сказал Вам "спасибо" — какие именно Ваши качества это подтвердило бы? »
• «Кто ещё в Вашей жизни (кроме него) замечал эти качества? »
• «Что было бы, если бы Вы тогда честно сказали ему о раздражении из-за его СДВГ? »
• «Какой реакции Вы боялись на самом деле: его обиды или подтверждения, что Вы "плохая"? »

Попробуйте технику «Диалог с пустым стулом». Поставьте стул напротив. Представьте, что он сидит там. Скажите всё, что не было услышано. Затем сядьте на его место и ответьте так, как Вам нужно было услышать.

По поводу поддержки приятельницы. «Какие качества в этой приятельнице помогают Вам чувствовать, что Ваши интересы ценны? » Мой доверитель, Мария, Ваши интересы не «старческие», а глубинные. Они требуют зрелости, которую не все сверстники могут оценить. То, что Вы ищете честности и взаимности, говорит не о Вашей «проблемности», а о высоких стандартах отношений.

Мария, Вы уже сделали главное — перестали обманывать себя. Да, Вы не были идеальным другом, но Ваша искренность сейчас — это и есть то «хорошее», что Вы искали в его словах. Его СДВГ — не оправдание Вашей лжи, но и не Ваша вина. Вы оба пытались получить друг от друга то, чего не хватало внутри обоим. Обратите внимание Вы смогли признать неправду — это требует куда больше мужества, чем поддерживать иллюзии. Значит, «хороший человек» в Вас — не пропал, а просто ждёт, когда Вы направите эту заботу на себя.

P. S. Когда сомневаетесь в своей «интересности», вспомните: философия и история пережили века. А увлечения «пубертатного» периода часто остаются в прошлом.

Если бы я сейчас могла сказать себе что-то что мне нужно было услышать 5 лет назад, я бы сказала "Не обманывай саму себя, ты не хочешь искренне быть с ним и строить будующее с таким человеком, это не искренне желание. "

Потому что это было правдой, я только хотела внушить себе, что люблю его, но ничего прям настоящего в этих чувствах небыло. По этому сейчас я даже готова принять, то что он столько лет не говорил правду. Потому что я была ни чуть не лучше.

Я врала лучшему другу о том, что "принимаю его таким какой он есть", мол я вижу все его минусы и я принимаю их. Но я не принимала.

Я делала это исключительно ради себя, удовлетворить свою потребность в "спасибо", а вовсе не потому что я хотела порадовать его. Мне было нужно только получить от него подтверждение какая я "хорошая".

И я вспомнила, что когда-то давно, ещё когда я только вступала в эту дружбу с ним, мы часто ссорились, потому что у меня всегда было вот такое неправильное представление о дружбе.

И я тогда решила, что чтобы грубо говоря пользоваться этой дружбой в моих корыстных целях, надо манипулировать. Только тогда я ещё не осознавала реальный смысл своих действий. Решила, что надо делать вид, что я принимаю человека, что он мне интересен, во всем слушать его.

И ссоры прекратились, он вернулся в мой круг общения, ему стало нравиться проводить со мной время. От того я закономерно решила, что делаю всё правильно. Решила, что только так можно добиться от человека желания общаться со мной.

Дошло до того что, если с ним что-то случалось, и длительное время (больше недели) у него было ужасное настроение он не хотел общаться, то я расстраивалась. Не потому что сочувствовала его ситуации, а потому что в таком состоянии он был неудобен для меня, я не могла им пользоваться, не могла получать порцию дофамина от разговора с ним. И я даже в тот момент понимала, что у меня какие-то очень эгоистичные мысли, но старалась игнорировать это...

И с этим у меня до сих пор проблема, если я общаюсь долго с кем-то в течении дней и вот мне нужно срочно поделиться мыслью с человеком, а он в это время не в настроении, то я думаю не о человеке, а о том, что мне не могут уделить внимания. И это в дальнейшем отбивает у меня желание общаться, типо зачем мне человек который не всегда может быть мне доступен

Если бы он извенился так как я описала, я бы тоже отреагировала резко, но через время я бы приняла, то что наша дружба была для него чем-то ценным, потому что то как он не попытался даже объяснится, я восприняла, будто этих 7 лет дружбы никогда и небыло и что я для него никто.