Нормально ли, что я не хочу иметь друзей, заводить отношения и создавать семью?

Если бы я встретила человека который полностью разделяет мои интересы, и при этом мы с ним относительно одинакового возраста, то я была бы приятно удевлена, что я не одна такая. Мне 20 лет и я почти не сталкивалась с такими людьми. Я в целом редко нахожу общий язык со сверстниками, больше предпочитаю общение с более взрослыми людьми, когда я училась в колледже у меня там совсем небыло приятелей, я больший контакт находила с преподавателями по предметам которые меня интересовали.

Если бы я просто сказала, что его СДВГ действительно приносит мне дискомфорт, что мне тяжело общаться с ним из-за этого, то он бы решил, что это очень жестоко и грубо, да и я тоже. Я бы не смогла, человеку у которого есть комплекс, сказать о том что его комплекс полностью оправдан и ему нужно с ним что-то сделать. Потому что я вообще не должна указывать ему что делать, это надо ему решать, бороться с этим или нет, принимать себя таким или нет, но я старалась убедить его в том, что его синдром меня не волнует и даже с ним он всеравно мне нравится. И долгое время я пыталась убедить в этом саму себя, но чем больше я с ним общалась тем чаще этот пункт действовал мне на нервы.

Мария, Ваше письмо — это редкий пример честности перед самой собой. Вы не просто признаёте ошибки, а исследуете их с болезненной точностью. А также отражает важные переживания желание быть понятой и страх остаться в одиночестве со своими интересами.

Подскажите пожалуйста «Я врала, что принимаю его» — что стояло за этой ложью? Если бы Вы тогда сказали ему правду: „Мне важно не твоё благополучие, а моё чувство собственной значимости“ — как бы он отреагировал? Какое именно „спасибо“ Вы хотели услышать? Кто в Вашей жизни не давал его Вам раньше? «Я использовала дружбу» — как думаете это связано с Вашими границами? Если бы Вы могли получать поддержку без манипуляций — что должно измениться в Вас или в Вашем окружении? «Мне было нужно только внимание» — что скрывается за этой потребностью? Если бы следующий человек сказал Вам „Я буду доступен только 3 дня в неделю“ — Вы бы согласились? Или стали бы искать того, кто сможет быть „всегда“? «7 лет дружбы — как будто их не было» — почему Вы так решили? Если бы он объяснился — какие именно слова заставили бы Вас поверить, что эти годы значимы? »

Что для Вас значит «полностью разделяет мои интересы»? Если бы такой человек появился, как бы Вы поняли, что он действительно «Ваш»? Какие интересы для Вас принципиально важны, а какие могут быть просто приятным дополнением? Что именно в общении с ровесниками кажется Вам некомфортным? (Поверхностность? Другие ценности? ) Что даёт Вам общение со взрослыми, чего не хватает в разговорах с теми, кто Вашего возраста? Где могут находиться люди с Вашими интересами? (Онлайн-сообщества, клубы, курсы? ) Что мешает Вам проявить инициативу в знакомствах? Почему контакт с преподавателями был для Вас ценнее, чем со сверстниками? Чему Вы научились у этих взрослых, что хотели бы видеть в друзьях?

Мария, Ваша проблема — не эгоизм, а голод по искренности. Вы годами ели «фастфуд» из поверхностных связей, думая, что это спасёт от одиночества. Но настоящая близость начинается там, где Вы говорите «Мне страшно, но я готова быть честной». Вы уже сделали первый шаг — перестали обманывать себя. Теперь предстоит научиться выдерживать правду, даже если она не гарантирует Вам мгновенного «дофамина». Мой доверитель Мария, Ваше одиночество — не признак «странности», а знак глубины. Люди, которые думают и чувствуют так же, как Вы, существуют — просто их нужно искать в «правильных» местах. Попробуйте задать себе ещё один вопрос «Если бы „такой“ человек появился завтра — что бы я хотела дать ему сама? » Иногда мы находим родственные души, когда перестаём искать точное отражение себя и начинаем замечать другие, но близкие вселенные.

P. S. Обратите внимание: Вы осуждаете себя за манипуляции, но не спрашиваете: «Почему я вообще решила, что иначе меня не полюбят? » Подскажите, нужно ли вам дать помогающие техники?

Я в нашей с ним дружбе никогда не была готова к тому чтобы сознаться ему, в том что я не принимаю его. Это бы просто в миг поставило точку в наших отношениях, потому что ему в общении обязательно нужно, чтобы с ним искренне хотели общаться, и это здравая позиция, он не горит желанием общаться с друзьями которые никак не интересуются тем, что интересно ему.

В целом похожая ситуация у меня с бабушкой. Она меня вырастила, так же как и я жертвовала своими интересами ради меня, и она считает, что за эту оказанную услугу я обязана быть именно такой какой она хочет видить меня. А если я отказываюсь оправдывать её ожидания, значит я эгоистка. Я никогда не слышала от нее подтверждения, что я хорошая, а только то какая я плохая, что я думаю только о себе, никогда не думаю о других. По этому я искала у окружающих опровержение, хотела услышать, что я на самом деле хорошая и это просто бабушка зря на меня наговаривает. Возможно она и внушила, что меня не за что любить.

Если бы я могла получать поддержку без манипуляций, то это нужен человек который уважал бы меня, мои границы и одновременно с этим имел со мной схожие интересы и взгляды на жизнь, но я просто не верю что бывают такие идеальные людей.

Я решила, что для него этих 7 лет дружбы как будто и небыло, потому что мы раньше общались буквально каждый день, всегда находили повод поговорить, пусть если даже не о интересах, то просто о чем-то бытовом. Для меня это был показатель, что человек зависим от общения ИМЕННО СО МНОЙ. Но вот когда мы стали в миг отдаляться друг от друга, он стал встречаться с другой девушкой, полностью пришел к вердикту что ничего общего у нас нет и он больше не старается наладить хоть какую-то связь, соответсвенно он перестал ценить наше общение.

С преподователями мне было приятнее вести диалог, потому что во мне есть и такое мнение, что мои сверстники бестолковые, большинство из них не умные. Меня отталкивают такие люди которых можно назвать "зелеными", которые ещё жизни совсем не знают у них минимальный опыт в чем-либо. Я в общем считаю их глупыми. И по скольку в моей возрастной группе не мало подобных личностей, я даже не пытаюсь общаться с ними, с той же охотой с какой я слушаю взрослых мудрых людей, они для меня авторитетны, их хочется слушать, их мнение для меня не кажется пустой болтавней ради болтавни. Это я говорю не о всех, а вот о умных взрослых людях, у которых давно нет этих подростковых проблем.

Мой доверитель, Мария, в вашем сообщении я увидела, три ключевые темы: созависимость в дружбе, токсичные отношения с бабушкой и поиск "идеального" человека. Ответьте самостоятельно себе на вопросы, которые помогут Вам увидеть корни этих паттернов.

• Как бабушка повлияла на Ваше восприятие себя?
• Какие слова бабушки Вы повторяете себе до сих пор?
• Если бы Вы могли сказать ей одну правду — что бы это было?
• Почему Вы не верите в «идеальных» людей?
• Что для Вас значит «идеальный» человек?
• Если бы такой человек существовал — почему Вы не заслуживаете его?
• Что Вам даёт общение со «взрослыми и мудрыми»? (Ощущение безопасности? Признание? )
• Если бы Ваши сверстники не были «зелёными» — что бы Вы хотели от них получать?

Мой доверитель, Мария, Ваша история — не о «плохой» внучке или «недостойном» друге, а о глубокой убеждённости, что любовь нужно заслужить. Задайте себе последний вопрос «Если бы Вы были тем самым „идеальным“ человеком — стали бы Вы дружить с собой? » Обратите внимание, Вы говорите «я не верю, что бывают такие люди». Но проблема не в их существовании, а в том, что Вы пока не разрешаете себе даже пытаться их искать.

Мой доверитель, Мария, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, напишите пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Благодарю вас!