Хочу отношений, но не хочу совместного проживания, быта. Как разобраться в себе?

Здравствуйте, Мантис! Любовь и отношения, и даже семейный союз, далеко не всегда означают совместное проживание. Есть даже такое понятие - гостевой брак, когда супруги живут на разной территории (иногда даже в разных странах). У кого-то это связано с профессией - вахтовый метод труда, частые гастроли, долгосрочная работа по контракту в разной местности, городах и странах (строители, военные, нефтяники и тд). А кто-то ценит уединение, ему важно личное пространство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться или, наоборот, сконцентрироваться или найти вдохновение (например, ученым или людям творческим). Бывает, например, что жена предпочитает жить на природе (дача, деревенский дом), чтобы заниматься садом-огородом и растить детей на свежем воздухе подальше от суеты, а муж живет в городской квартире, поближе к работе - время проводят вместе только на выходных. Так что пар, живущих большую часть времени раздельно, довольно много.

Наиболее склонны к уединению и нуждаются в длительном периоде отдыха от общения и шума интроверты. Это люди, которые быстро устают от общения и нуждаются в уединении для того, чтобы отдохнуть и восстановиться. Это не значит, что интроверты не нуждаются в других людях и не испытывают привязанности и потребности в любви. У них есть и друзья, и любимые, и коллеги-соратники. Только круг близких людей очень узок и время, которое они проводят с близкими, более короткое, чем у экстравертов.

Добрый вечер, Ирина! Да, я знаю про гостевой брак, но не хочу вступать в брак в целом. Пока нет такого желания. И не было никогда. Я как раз интроверт, и у меня много знакомых интровертов, ценящих личное пространство. Но все они хотят жить со своими половинками. Людей с моим типом мышления очень мало, думаю. Мне такие не встречались. Если я сразу говорю о своих установках, то люди начинают считать, что у меня ветреный характер и я вообще серьезного ничего не хочу.

Да, я знаю про гостевой брак, но не хочу вступать в брак в целом. Пока нет такого желания. И не было никогда.

Мантис, поясните, пожалуйста, чем именно для Вас брак так нежелателен? Чем Вас не устраивает публичное декларирование, что у вас серьёзные любовные отношения, которые предполагают верность друг другу и заботу друг о друге? Ведь семья от просто отношений отличается именно тем, что люди берут на себя обязательства перед теми, кого любят, готовы делить пополам и прибыли и убытки (в широком смысле слова), "быть вместе в богатстве и бедности, болезни и здравии". Чем именно это для Вас не подходит, что Вы семейных отношений для себя не желаете?

Но заботиться я могу и так, без брака и штампа. И брать на себя ответственность тоже. Собственно, мне этого и хочется, но без совместного проживания. А еще брак для меня - это куча сложностей в формальном плане. И в этом, как и в вопросе проживания, я не могу переступить через себя.

Если я сразу говорю о своих установках, то люди начинают считать, что у меня ветреный характер и я вообще серьезного ничего не хочу.

Если Вы сразу при знакомстве заявляете, что ни жить вместе, ни создавать семью не намерены, то естественно сразу те, кто хочет традиционной формы семьи, от Вас отсеиваются, считая Ваши взгляды на отношения легкомысленными "без официального подтверждения обязательств и без совместного быта". Но почему это Вас тревожит? Ведь Вы и не собираетесь жить и строить семью с теми, кто не разделяет ВАШИХ взглядов на отношения. Так какая Вам разница, что они о Вас думают, если Вам с ними не по пути и среди них явно нет Вашей избранницы?

Но заботиться я могу и так, без брака и штампа. И брать на себя ответственность тоже.

Мантис, если Вы можете заботиться и брать на себя ответственность без совместного проживания и без официального объявления, что вы - любящая друг друга пара, которая больше ни с кем встречаться и отношений строить не собирается, то как Вы готовы дать понять это любимой женщине, чтобы она доверилась Вам? Ведь обычный путь - это либо начать вместе жить, обустраивать общее жилище и заботиться друг о друге в быту, или заключить брак, как знак того, что вы друг другу доверяете и будете все делить вместе. А у Вас какой способ показать женщине, что она Ваша единственная избранница и что она может расчитывать на Вас полностью (как жена на мужа)?

А еще брак для меня - это куча сложностей в формальном плане. И в этом, как и в вопросе проживания, я не могу переступить через себя.

Поясните, какой именно "кучи сложностей" Вы ожидаете от брака? Перечислите, пожалуйста, что такого Вам придется делать, что Вас так угнетает в браке "я не могу переступить через себя"?

Поясните, какой именно "кучи сложностей" Вы ожидаете от брака? Перечислите. Пожалуйста, что такого Вам придется делать, что Вас так угнетает "я не могу переступить через себя"?

Я девушка, у нас в стране не заключаются однополые браки, значит придется уезжать насовсем, потому что штамп можно поставить в другой стране, но в родной он силы не имеет. Я не собираюсь переезжать, люблю свою страну. Просто вступать в брак чтобы было - тоже. Но от меня никто из женщин и не требовал брака. А совместного проживания хотели. Для них это равно юридическому браку, как я понимаю.

Мантис, если Вы можете заботиться и брать на себя ответственность без совместного проживания и без официального объявления, что вы - любящая друг друга пара, которая больше ни с кем встречаться и отношений строить не собирается, то как Вы готовы дать понять это любимой женщине?

Я могу поддерживать, помогать и делить радости и горести, могу рассмотреть вариант как пары, так и дружеско-сестринских отношений, но все это не в одном пространстве. Если честно, меня всегда удивляло, как боьшинство создает семьи, если мне встречается так много семейных интровертов. Я думаю, всегда были такие люди как я, но практически их не встречаю.

Ведь Вы и не собираетесь жить и строить семью с теми, кто не разделяет ВАШИХ взглядов на отношения. Так какая Вам разница, что они о Вас думают, если Вам с ними не по пути и среди них явно нет Вашей избранницы?

Они тоже не сторонницы традиционной семьи, но считают, что я в целом такой человек - сегодня у меня одна, завтра другая, или несколько одновременно, хотя ничего такого и близко в моем характере нет. Но Вы правы, в принципе мне нет разницы и с ними не по пути, просто жаль, что меня считают не той кто я есть.

Я девушка, у нас в стране не заключаются однополые браки, значит придется уезжать насовсем

Мантис, поясните, пожалуйста, кто же требует от Вас формального брака в той стране, где формальный однополый брак невозможен? Кто может Вас осуждать за легкомыслие, если при всем желании создать формальную семью юридически невозможно? Или все Ваши подруги, к которым Вы испытывали интерес, не собираются жить в той стране, где живете Вы, и требуют от Вас эмигрировать куда-то?

Я могу поддерживать, помогать и делить радости и горести, могу рассмотреть вариант как пары, так и дружеско-сестринских отношений, но все это не в одном пространстве.

Раз парой Вы быть не хотите (ни совместного житья-бытья, ни официальных отношений не желаете) и Вам все равно, какие отношения создавать с понравившейся Вам девушкой - любовные или дружеско-сестринские, то почему Вы не выбираете дружеско-сестринские, чтобы уж точно никто не требовал от Вас сожительства, а готов был ограничиться встречами и дружеским участием? Ведь дружеские отношения тоже форма "любви, тепла, понимания", которой Вам так хочется. Понятия "друг" и "сестра" - это по сути родство по духу и по интересам, человек, который понимает тебя, как никто другой, близок тебе.

Я сказала, что

От меня никто из женщин и не требовал брака. А совместного проживания хотели. Для них это равно юридическому браку, как я понимаю.

То есть осуждали за легкомыслие потому что не хочу вместе жить, что они расценивали как легкомысленное отношение к отношениям в целом. Я конечно поясняла, что это разные вещи, но честно говоря, не считаю нужным убеждать их в чем-то, мой человек все равно меня поймет.

У меня был опыт дружеско-сестринских отношений. Тут проблема в том, что я все же не хочу, чтобы у моей девушки кто-то еще был, а такие отношения не могут это ограничить. Есть такое понятие - дружба с привилегиями. То есть с интимом. Но это все же дружба, дающая право любой завести другие отношеня. Если сформулировать покороче, чего я хочу, то получится так: девушку, с которой будут взаимные чувства, но такую же интровертку как я, для которой не стоит вопрос проживания вместе. Если у нас будет в отношениях тепло, любовь, участие и встречи время от времени, это прямо идеально.

Ну либо найти подругу и договориться, что если кто-то из нас встретит другого/другую - мы расстаемся. Но о подобных отношениях я не слышала никогда и не знаю, есть ли они в природе.

Хотя в целом однополые отношения мало чем отличаются от традиционных, кроме брака. Может, если в обычных семьях бывает так, что супруги проживают раздельно, то и мне повезет найти, люди ведь разные бывают.

Мантис, любые отношения кроме брака, предполагают, что человек в любой момент может завести новые отношения, так как ничем он не связан - только взаимной симпатией. И, если эта симпатия угаснет или появится новое увлечение, то ничто не держит и ничем не связан. Так что нет большой разницы - любовные встречи или "дружба с привилегиями". Если нет желания создать семью (иметь одного-единственного партнера на всю жизнь), то всё остальное сводится по сути к формулировке "меня к тебе влечет, ты мне дорог, как человек, но мы просто встречаемся под настроение".

Любовные чувства имеют тенденцию меняться со временем. И даже в браке муж и жена со временем могут стать просто друзьями. Но там их держит общий быт, общие дети, общее имущество, общая родня - много-много общего, что нельзя в один миг разорвать или поделить, не разрушив свою привычную жизнь и жизнь родных. Поэтому супруги более осторожны в своих решениях и поступках. А когда каждый живет сам по себе и отношения сводятся просто к встречам, то общего - только чувства. Может быть достаточно одной ссоры, чтобы встречи прекратились. Чувства, к сожалению, не имеют никакой гарантии и непредсказуемы - под влиянием привычки или конфликтов в любой момент могут исчезнуть к нынешнему партнеру и появиться к совсем другому человеку. И встречи прекратятся. Так что, если Вы ищете стабильности и верности, то, ограничив отношения просто встречами "под настроение", Вы ощущение стабильности и верности вряд ли получите. Ведь партнер будет много времени проводить без Вас и с Вами ничем не будет связан - только неизвестно как вспыхнувшими чувствами, которые могут также внезапно перемениться.

Хотя в целом однополые отношения мало чем отличаются от традиционных, кроме брака. Может, если в обычных семьях бывает так, что супруги проживают раздельно, то и мне повезет найти, люди ведь разные бывают.

Мантис, Вы абсолютно правы - нужно искать такого человека, который будет разделять Ваши взгляды на отношения, у которого будут похожие потребности в любви. С таким человеком можно будет создать пару, в которой каждый из вас чувствовать себя комфортно даже на расстоянии от любимого человека.

Меня не пугает, что чувства пройдут) Я всегда готова к этому. Я думаю, лучше нам в таком случае будет разойтись, чем оставаться вместе из-за общего быта, родственников и т.д. И я знаю как раз пару девушек, которые живут вместе, но на деле никаких любовных чувств нет, и одна из девушек никак не может сказать второй, что не может жить с ней, а вторая пользуется этим. А сколько такого в обычных семьях!

Если чувства пройдут, я смогу отпустить человека. Но жить вместе и осознавать, что нас держит только имущество/дети, мне будет невыносимо. У каждого свой путь. Я буду искать своего человека. Спасибо за беседу со мной!

Мантис, желаю Вам найти свою любовь и построить счастливые отношения!