Запуталась в себе: то хочу развод, то пытаюсь сохранить отношения. Как мне разобраться?

Здравствуйте, Анна.

Как понять чего я действительно хочу: развод или сохранить отношения? Вцелом все нормально, но с каких то пор часто посещают мысли что иду не своей дорогой. Поэтому то хочу развода, то пытаюсь убедить себя что дело во мне, в моей голове и что потом пожалею.

И все таки, если такие мысли приходят, значит не все нормально. Расскажите об отношениях - как развивались отношения до брака, сколько лет в браке, есть ли дети, кто обеспечивает семью? Что все же не устраивает - нет взаимопонимания или есть другие причины для развода?

Здравствуйте. В браке почти пять лет. Есть ребёнок да.

Знаю одно что выходя замуж я думала что это единственный с кем я смогу создать семью и нельзя терять этого человека. Мы встречались до свадьбы чуть больше двух лет, пару раз расставались, там я была не уверена, мне пришлось уехать учиться, думала отношения на расстоянии не про меня. Но сходились и пережили а точнее потом съехались и решили строить сразу полноценную семью. Решились на ребёнка.

Все бы ничего, но он у меня много времени проводит в играх. Это не мешает ему работать, помогать мне по дому. Но вцелом мне раньше очень это не нравилось. Я понимаю что у каждого должно быть свое личное время, хобби, все такое. Но. В общем со временем я смирилась, бывает конечно но редко я могу снова зацепиться за эту тему. Но стараюсь и над собой работать и не пилить этим. Точнее в принципе со временем мне будто стало всё равно. Да он хороший, может и по дому помочь, и с ребёнком, но я все равно чувствую себя одинокой может, не знаю, именно в отношениях с ним, у нас ничего общего, а раньше и играть с ним пыталась, думала так мы начнём искать себя.

Мне скучно, неинтересно и пусто. Я совсем другого хочу.

Я хочу развиваться как то, двигаться, и главное чтоб это вместе было. То что он проснулся в игру, кушает с игрой, целый день там... Все равно даёт о себе знать это.

Я вместе с ним будто деградирую, теряю любовь к жизни, раньше я любила что то изучать, читать, учиться, а с ним вообще ничего не хочется,. Может это я изменилась. Но вырваться хочется.

Но не могу

Потому что по сути претензий к нему нет. Я просто видимо сама разлюбила. Но боюсь и его обидеть, боюсь начать сначала, боюсь что смогу пожалеть.

Хочу чтоб и семейные вечера, традиции какие то были, чтоб мы вместе куда то ходили. Какой то активный образ жизни хочу.

Да и возможно все это просто слова и могла бы решить... Если бы было желание а я не уверена что оно есть.

Просто как решиться поменять все.

Работаем оба. В разные смены, домашние дела тоже пополам, кто грубо говоря кто дома тот и делаем по необходимости.

Да не понимаю есть ли причины

Я больше склоняюсь что у меня прошло все. Не хочу на него сваливать и искать повод, по сути его нет. Просто я жить по другому хочу.

Анна, с одной стороны, Вы правы и все хорошо. Сказать что у мужа игровая зависимость сложно, если он работает и бытовые обязаннности выполняет. И все же складывается картина, что общей жизни нет.

Хочу чтоб и семейные вечера, традиции какие то были, чтоб мы вместе куда то ходили. Какой то активный образ жизни хочу.

Хобби действительно должно быть, причём не обязательно общее - жене не нужно ездить с мужем на рыбалку, а мужу не нужно ходить вместе с женой по магазинам, но конечно что-то общее должно быть тоже. Общая компания друзей, может быть совместный просмотр кинофильмов, общие разговоры, праздники, ужины, прогулки с ребёнком. Эти традиции создаём мы сами, когда создаём семью. Есть ли эта общая семейная жизнь или у мужа все время уходит в работу и игру? Как отец он проводит время с ребёнком? Если допустимо об этом говорить, что в супружеской жизни происходит? Как муж, он даёт Вам внимание и любовь в интимной жизни?

Я просто видимо сама разлюбила. Но боюсь и его обидеть,

Здесь нужно понимать, что влюблённость не может длиться десятилетия супружеской жизни, это неоправданнные ожидания. Наша влюблённость - это сексуальное притяжение, это гормоны и они успокаиваются примерно через год, так происходит в норме у всех людей. Но мы приобретаем нечто большее - очень крепкую связь, близость на всех уровнях - эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном, духовном, это взаимопонимание, уважение, поддержка. Это и есть любовь. Но если нет поддержки, взаимопонимания и близости, то скорее всего влюблённость прошла и не стала любовью. Нужно понять, что происходит в Вашей супружеской паре. Насколько Вы с мужем хотите идти навстречу друг другу.

Потому что по сути претензий к нему нет.

Но это и есть претензии, Вы говорили с ним об этом?

Ну, не знаю как это не может быть зависимостью, если человек там постоянно, как открыл глаза, и до момента как он ложится и он признает что он там много времени проводит,

Насчёт ребёнка, ну тут. Как сказать, в общем если есть я, тогда все на мне. Бывает сложно попросить о чем то.

Если я работаю, то естественно нет никаких проблем, вопросов, он выполняет все. Но вот знаете при мне, сколько раз я ему говорила, но сама лично видела крайне редко чтоб он отвлекся и поиграл с дочкой. Да даже если и начнет как то "играть", то без отрыва от телефона. То есть как будто заинтересованности в нашей жизни нет. А я видела такой пример, мой отец в свое время тоже настолько сильно был увлечён онлайн реальностью, что я его не видела можно сказать и я тогда еще поняла что не хочу чтоб у меня было так и чтоб мои дети видели это.

Хотя папа тоже работал.

Да в принципе я обо всем с ним говорю и он неоднократно обещал что мы изменим что то, но по факту...

Но по факту он также неоднократно говорил мол чо тебе еще надо мв живём под одной крышей и спим вместе.

Я понимаю все про время и личное пространство так сказать. Но тогда и общее тоже должно быть. А из общего если только нас куда то пригласят друзья, будь то праздник какой или просто давно не видимся, в общем так да мы вместе.

А дома. Ну как будто что то не то.

И ощущение что я всегда уступаю.

Любая ссора и неважно кто прав, я первая иду на уступки, компромисс и вообще на разговор.

Интимная жизнь, в этом вопросе вцелом все нормально, были когда то некоторые ни то что проблемы, просто у нас видимо как это правильно говорят разная половая конституция, вроде так. Опять же когда то это меня волновало, потом я стала равнодушна, то есть я все меньше сама хочу.

И где то год назад я стала замечать что обращаю внимание на других. Как будто бы даже ищу другого. Если до этого я всю себя ему отдавала, то потом мне стали нравиться другие мужчины.

Особенно сильно когда вижу в них то чего как раз не хватает.

Да по сути он живёт работой и играми. Просто некоторые вещи он делает потому что выбора нет. Но не чувствую его желания.

Я не знаю, я так то знаете вроде живу по накатанной. Все стабильно и вцелом нормально, казалось бы. Но иногда накрывает так, начинаю думать, размышлять, блин, а вдруг не то, вдруг правда можно как то по другому. Если мне так не нравится. А может у меня какие то еще детские мысли, представления о семье и взрослой жизни. Закрываю тему и снова живу себе до очередного такого загона.

Мучает все таки и то что я в какой то момент начала смотреть на других. И на меня ведь обращают внимание и кажется что с другим могло быть иначе. Короче в себе не уверена и что делать не знаю.

Бытовуха обычная может быть

Конечно не должно быть бабочек а животе все время, но есть ощущение что осталось у меня просто действительно уважение и благодарность за годы, за ребёнка, вина какая то возможно, за то что у нас вроде все вцелом неплохо, а я чего то хочу. Как он мне часто говорил тебе всегда и всего мало. Может так и есть.

Не знаю, мне сложно разобраться во всем этом

Понимаете, обидно даже то что

Садимся кушать, я прошу без телефона, сама не беру, а он найдёт что ответить на это. Мол я сегодня (потому что был на работе) вообще почти не играл.

Были случаи когда ложимся спать я говорю давай сегодня ляжем без гаджетов. Но мне снова говорят да чо ты начинаешь. Я чуть чуть. И все в этом плане. Я сразу моментально обижаюсь, прям плакать хочется. Стараюсь не пилить, правда, точно не так как было раньше, раньше мы часто из за этого ругались, но мне иногда тоже хочется быть интереснее чем игры.

Также с сексом раньше, я часто проявляла инициативу а мне находили сто причин, то устал, то не хочу, то голова, но тем не менее когда он лез, я не должна отказать.

Со временем я просто перестала так часто его трогать. А еще потом желание и само стало пропадать.

Сам секс устраивает, все нравится, но тяги уже нет такой.

Что ещё сказать. Не знаю даже

Замечаю что и когда я что то рассказываю, как день прошёл на работе, к примеру, он может не слушать, может перебивать, отвлекаясь вообще на что то свое. Я такая что мне надо высказаться, мне важно поделиться с ним, а он в телефоне, вроде и разговаривает, но он не со мной, он там. Ну неприятно просто это и кажется что человеку вообще неважно как я чувствую себя в такие моменты.

А он мне мол что тебе не нравится, я не сижу за компьютером, хотя мне разницы нет на каком экране он воюет там. Я не ухожу из дома, не шляюсь где то, в общем он хочет сказать что он и так молодец. Молодец, не спорю.

Наверное все таки это больше и беспокоит. Не будь этих игр, мы бы вообще классно жили. У него бывает стремление к чему то, давай сходим, сделаем, и тп но гаснет это быстро. Можно сказать тут же. Планы у него могут быть большие. Он любит знаете когда выпьет порассуждать что мы делаем не так какие есть ошибки, но потом то ничего не меняется. Вот последний раз он говорил что действительно мало времени с дочей проводит, хочет это, хочет то. Но по факту как было так и есть.

Просто за эти годы лучше не стало, и видимо у меня перегорело. Я перестала видеть перспективу какую то дальше. Именно в наших отношениях между собой. А если ее нет зачем все это. Человек мне рядом нужен чтоб он разделял со мной жизнь, а не просто совместный быт. Да я и сама справлюсь с готовкой, уборкой и тп, мне жизнь нужна с человеком, и чтоб он так же хотел этого, был заинтересован во мне и нашей семье. А так получается мы просто два хозяина на одну квартиру. Пока одного нет заведует второй. И наоборот. По сути то. Ну и спим иногда потому что надо вроде. Ну хочется периодически конечно.

А я видела такой пример, мой отец в свое время тоже настолько сильно был увлечён онлайн реальностью, что я его не видела можно сказать и я тогда еще поняла что не хочу чтоб у меня было так и чтоб мои дети видели это.

У Вас есть негативный детский опыт, и Вы точно понимаете, что это недопустимая для Вас ситуация.

Ну, не знаю как это не может быть зависимостью, если человек там постоянно, как открыл глаза, и до момента как он ложится и он признает что он там много времени проводит,

Нужно с мужем разговаривать и если считаете, что это уже зависимость, то в отношении Вас это можно рассматривать как недостойное поведение. Предупредить, что Вас это не устраивает, и если ничего не меняется - не терпеть эту ситуацию. Пока женщина рядом и выполняет обязанности жены, у мужчины проблемы нет и менять свое поведение он не станет. Если жена создаёт мужу серьёзный дискомфорт, это может его подвинуть к изменениям.

Вообще, когда замуж выходили, Вы знали о его склонности - он уже был вовлечен в игру или это случилось за время брака?

Насчёт ребёнка, ну тут. Как сказать, в общем если есть я, тогда все на мне. Бывает сложно попросить о чем то.

Если я работаю, то естественно нет никаких проблем, вопросов, он выполняет все. Но вот знаете при мне, сколько раз я ему говорила, но сама лично видела крайне редко чтоб он отвлекся и поиграл с дочкой. Да даже если и начнет как то "играть", то без отрыва от телефона. То есть как будто заинтересованности в нашей жизни нет.

Конечно, играть с девочкой отец вряд ли будет, это и не нужно, но почитать книжку, посмотреть мультик, на уровне ребёнка поговорить о том, что она поняла из этого или вместе пойти на прогулку, в кино, в зоопарк, на выставку вполне возможно. Общение с отцом, его внимание и вовлеченность - это и есть самое ценное для ребёнка. И если папа в роли няни только сторонний наблюдатель, это конечно минус.

Да в принципе я обо всем с ним говорю и он неоднократно обещал что мы изменим что то, но по факту...

Но по факту он также неоднократно говорил мол чо тебе еще надо мв живём под одной крышей и спим вместе.

Если Вам этого мало, значит добиваемся чтобы ситуация изменилась, обещать и не выполнять это путь в никуда. Вы сказали, что Вам не нравится, он пообещал - не выполнил, предупреждаем о последствиях. И эти последствия со следующим разом должны наступить. Как не терпеть - перестать выполнять обязанности жены, дистанцироваться, не заниматься сексом, не кормить, не заботиться о нем, создать мужу серьёзный дискомфорт. Объяснить, что Вы как женщина глубоко обижены и разочарованы его невниманием. Вы несчастливы, и этого достаточно. Когда он на Вас женился, то обещал сделать Вас счастливой, и если он со временем изменил свои планы - Ваше счастье перестало быть приоритетом, пора расставаться. Вы можете дать время, дистанцироваться можно и в одной квартире, а можно и на время разъехаться - как позволяют условия. Если женщина ничего не боится и знает что ей нужно, какой должна быть ее жизнь - она спокойно и уверенно отстаивает свои интересы.

Я понимаю все про время и личное пространство так сказать. Но тогда и общее тоже должно быть. А из общего если только нас куда то пригласят друзья, будь то праздник какой или просто давно не видимся, в общем так да мы вместе. А дома. Ну как будто что то не то. И ощущение что я всегда уступают. Любая ссора и неважно кто прав, я первая иду на уступки, компромисс и вообще на разговор.

У времени и личного пространства есть мера и если муж играет с утра до ночи, это действительно зависимость и ему нужно лечение. Но признать зависимость и обратится за помощью он должен сам. Вы не мама и не психотерапевт, Вы можете только сказать что Вам это не нравится и терпеть это Вы больше не намерены. Если конечно не хотите терпеть. Этот выбор нужно сделать самостоятельно, понять что нужно Вам. Если Вы все время уступаете, это двойные послания - вроде и недовольны, но на уступки идёте первой, значит муж систему понял - как бы он себя не вёл, Вы ничего не сделаете, это слова за которыми реальных шагов нет и даже наоборот - Ваши уступки побуждают повторять это поведение снова и снова.

Интимная жизнь, в этом вопросе вцелом все нормально, были когда то некоторые ни то что проблемы, просто у нас видимо как это правильно говорят разная половая конституция, вроде так. Опять же когда то это меня волновало, потом я стала равнодушна, то есть я все меньше сама хочу. И где то год назад я стала замечать что обращаю внимание на других. Как будто бы даже ищу другого. Если до этого я всю себя ему отдавала, то потом мне стали нравиться другие мужчины. Особенно сильно когда вижу в них то чего как раз не хватает.

Мучает все таки и то что я в какой то момент начала смотреть на других. И на меня ведь обращают внимание и кажется что с другим могло быть иначе. Короче в себе не уверена и что делать не знаю.

Получается что налаживать отношения с мужем сложнее, чем влюбляться в других мужчин. Ведь дальше романтики и мечтаний дело не заходит?

Это лёгкий путь и мозг всегда выбирает что легче, зачем тратить лишние силы на сложные схемы. У всех так происходит, но мы все же можем вовремя проанализировать ситуацию и заставить мозг думать, решать сложную задачу. Но должна быть мотивация - нужно знать для чего это надо.

Да по сути он живёт работой и играми. Просто некоторые вещи он делает потому что выбора нет. Но не чувствую его желания.

Конечно, время идёт, влечение снижается, мы привыкаем друг к другу, и бабочек с мурашками не будет через 5 лет совместной жизни, весь гормональный фейерверк мы получаем только на новый сексуальный объект. Так устроена наша физиология. Но если мы понимаем, что стало скучно, чувства остыли, все как то не искрит, не радует - мы сами устраиваем эту романтику. Иногда расстаёмся, чтобы поскучать немного, вносим разнообразие в свою интимную жизнь - надо менять время и место встречи, меняться самой, быть разной. Побуждать мужа к романтике. Это работа над отношениями и это не случается само собой, семейная жизнь это длительный процесс, и этот огонек нужно поддерживать обоим.

Бытовуха обычная может быть. Конечно не должно быть бабочек а животе все время, но есть ощущение что осталось у меня просто действительно уважение и благодарность за годы, за ребёнка, вина какая то возможно, за то что у нас вроде все вцелом неплохо, а я чего то хочу. Как он мне часто говорил тебе всегда и всего мало. Может так и есть.

Я не знаю, я так то знаете вроде живу по накатанной. Все стабильно и вцелом нормально, казалось бы. Но иногда накрывает так, начинаю думать, размышлять, блин, а вдруг не то, вдруг правда можно как то по другому. Если мне так не нравится. А может у меня какие то еще детские мысли, представления о семье и взрослой жизни. Закрываю тему и снова живу себе до очередного такого загона.

Но если эта накатанная колея Вас не устраивает, нужно договариваться с мужем. Для этого необходимо быть уверенной в себе и своих желаниях, в своих представлениях о жизни. Если непонятно самой - надо или не надо, хочу или не хочу, поссорюсь и потом сама первая иду на уступки, муж не воспринимает эти претензии всерьёз. Мужчины в курсе, что женщина это нестабильная система, у неё то ПМС, то звезды не так встали, она вся такая загадочная, то плачет, то смеётся, поэтому не надо спешить выполнять её капризульки, она через час передумает, и непонятно как потом с этим жить. Если Вы сомневаетесь в своих желаниях, если не уверены в том чего хотите чтобы быть счастливой, и он этого не поймёт. Подумаем об этом очень серьёзно и если Вы знаете, что для Вас например, фигура мужа за компьютерной игрой десятками часов это недопустимо, потому что Вам хватило папы, добиваемся чтобы муж Вас услышал. Если Вы остыли к нему как к мужчине, есть смысл поговорить о том, что ещё немного и Вы с ним станете добрыми соседями. Это опасная ситуация для брака, потому что эти влюбленности в других мужчин в какой то момент могут закончится изменой, и тогда брак действительно рухнет и спасать уже будет нечего.

Вот как разобраться, чего же я хочу, могу ли я что-то сделать и нужно ли пытаться изменить себя? А может действительно отпустив, мне станет лучше?

Только Вы сами знаете чего хотите. Но обычно есть страхи, ограничивающие убеждения, которые не дают нам двигаться вперёд. Женщины боятся остаться в одиночестве, боятся что никого больше не встретят, никто не полюбит. Все не так плохо, у других похуже бывает. Но критерий один - я счастлива или я не счастлива? Мужчина и женщина должны быть вместе, если им хорошо и они делают друг друга счастливыми. Иначе зачем это общежитие, которое никому не приносит радости? Дети видят нашу жизнь и потом так же построят свою.

Я даже стала будто влюбляться в других, и не понимаю, что с этим делать и что такое для меня любовь. Любила ли я вообще.

Если отдавали всю себя, то любили, если вначале была страсть, значит была влюблённость, но теперь по происшествии 5 лет брака, все слишком успокоилось и стало превращаться в рутину, в бытовуху, Вы все правильно понимаете. И так чаще всего и бывает, но работать на отношения должны оба супруга, и задача первая - донести до него уверенно информацию о том, что происходит. И понять, готов он услышать Вас или нет. Повторюсь, если Вы сами в себе не уверены, то как он может принять это всерьёз?

Если у Вас по жизни есть сомнения в правильности своих действий, нерешительность, страх перед защитой своих интересов, Вам трудно сказать нет, Вы долго терпите прежде чем сказать что недовольны, легче согласиться чем вступать в конфликт - это сниженная самооценка. И даже можно сказать позиция жертвы, когда мы слишком хотим угодить и заслужить любовь. Возможно у Вас были слишком контролирующие родители? Расскажите как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?