Не могу выяснить отношения с подругой и стать прежней. Мне 22 года

Здравствуйте, мне 22 года, я заварила такую кашу, от которой мой мозг отказывается понимать что-либо и тяжелеет голова, не могу больше соображать, как это было еще несколько месяцев назад, а в области сердца непроходящая жгущая, тянущая боль, как будто дыра. И все это не пройдет и не проходит, и жить с этим нельзя, это невозможно
А началось все с того, что я решила расстаться с лучшей подругой несколько месяцев назад, в сентябре, хоть она на словах и говорила о том, что любит, предлагала встретиться, писала, я будто противилась этому внутри себя и ничего не чувствовала, мне казалось, будто она все врет, чтобы иметь контроль надо мной, и я начинала делать вид, будто все норально, отвечала тем же, но не чувствовала этого и думала при каждом общении только о том, что на самом деле она хочет перестать общаться, но ждет подходящего момента. Почему я так решила? Я стала улавливать намеки еще в августе, когда она говорила о других знакомых, которых знаешь давно, но они будто родственники, и в этих фразах явно чувствовался намек и на меня.. Или однажды мы говорили о семейных парах, а которых кризис, она назвала такой же срок отношений, как у нас, 6 лет, потом сказала о том, что бывает партнер лох, и как ты ему об этом скажешь, намекаешь, мол, давай вместе в тренажерный, и т. д. и т. п., я почувствовала намек на меня, это явное ощущение, ни с чем не спутываемое, интонационно и на уровне чувств. Я тогда сказала "а зачем же с лохом жить и общаться, если можно уйти?". Она ответила "но ты же не перестаешь его от этого меньше любить" и я опять почувствовала, что речь будто обо мне. Дело в том, что последние несколько лет в нашем общении было все так, что я все больше незаметно теряла себя, как сейчас понимаю, пыталась быть интересной для нее, была и остаюсь неосознанно зависимой от нее, но одновременно ее теперь будто не люблю, от того, что не смогла вырваться из этой дружбы, не потеряв себя. В октябре был мой день рождения и я пригласила ее в кафе только потому, что она по телефону сказала "если будешь праздновать, предупреди заранее.. Я как бы не напрашиваюсь" и посмеялась. То есть она все это говорит в дружелюбной форме, но меня задевало, что она решает все, и до этого я прилетела с отдыха, и от нее сразу письмо "я соскучилась, посмотрела твое расписание по учебе, ты в среду вечером свободна, как и я, можно в среду или в субботу встретиться". И меня это снова задело, уязвило, что она будто решает все ща меня, будто я ребенок, а она моя мама. Еще несколько лет назад мы общались на равных, я была открыта ей, а последнее время все больше закрывалась и говорила будто об одном и том же, зациклилась на себе, возможно, я запуталась и стала жить будто в иллюзии и страхе быть неинтересной, я стала неискренней, начала избегать встреч, думая, что она не хочет, а общается со мной из жалости.. Я стала думать о том, о чем пгговорить, как и что написать, нужны ли смайлики, предложить ли встречу, иначе она подумает, что я не хочу общаться, т. е. я утратила спонтанность и легкость общения и думала лишь о том, как следует лучше, как надо поступить, чио от меня ждут. Я перестала следовать своим желаниям, стала надумывать и накручивать, как мне казалось, небезосновательно, и от этого, возможно, все стало хуже. Я не знаю, в чем истина, я так часто врала себе, каждый раз собиралась прощаться и оттягивала этот момент, думала после дня рождения, но это было бы ужасно, она бы все поняла, что я позвала толтко потому, что так должно, без искреннего желания, как раньше, но и я чувствовала, будто она также идет из долга, или ей было видно, что я неискренняя и от этого она про себя посмеивалась над моей глупостью, так я думала. Она чувствовала, что я не иду на встречи или не общаюсь в интернете под надуманными предлогами и лишь с ироней отвечала на мои оправдания, что понимает. И это все я осознавала и еще больше закрывалась. В итоге до сегодняшнего дня я писала ей по памяти, будто от стража и против собственного желания, о своих делах, но это такой бред, как будто настоящая я погребена глубоко внутри, слова потеряли смысл и душу. Она отвечала о своих делах, меня ничего не спрашивала, раньше такого не было, раньше были обычные дружеские переписки не о чем, и я думала это от того, что она думала, будто я не хочу писать, а пишу. После ее сообщений у меня были истерики от того, что я должна что-то написать, но не могу, ведь я пересиаоа адекватно оценивать ситуацию, но я писала что-то о своих делах, в надежде, что все нормализуется, но в моих сообщениях больше не было меня, после всего того, что я думала, я не могла стать прежней, хоть и чувствовала такую потребность. Мне хотелось, чтобы она написала, что-то вроде того, что сы дали друг другу все, что могли, но она лишь односложно отвечала и молчала. И тогда однаджды я написала ей, что мне некрмфортно, что может мы дали друг другу все, что могли и пришла пора перестать общаться.. Она промолчала. Но суть в том, что все мои письма и это также были написаны не от сердца, а от безысходности и желания прекратить саои мучения, но таким образом, не находя ее отклика на этот бред (ведь я писала так, думая, что она согласится и мне станет легче). Я спросила, почему она молчит, лна сказала, ей нечего добавить к моим словам и если мне так дискомфортно и отягощает общение, она его исключит, но я могу поступать ро своим ощущениям и она примет и поймет все. Но в том то и дело, что жто была ложь, и ложью будет если я подтвержу свои слова, тем более после ее слова "отягощение", получается я соглашусь с ним, но это же будет оскорблением для нее. Она никогда не относилась ко мне плохо, мы не ругались, но были моменты, в которых я была уязвлена и все это будто копилось во мне, и теперь ей не понятны мои поступки, мне так кажется, и от этого я не могу закончить общение правильно. И хочу ли.. Ведь если я себя обманываю, то я сойду с ума, сказав о нежелании, потому что это будет обман. Наша дружба была слишком большой частью сеня и моей жизни, как и подруга и я не знаю, как быть теперь, я чувствую, будто эта ситуация неразрешима после всего того, что я натворила и наговорила, хочется все переиграть и вернуться в прошлое, но это невозможно. Я не могу жить прежней жизнью, и общаться с людьми, потому что эта сумасшедшая по своей глупости и недоразумению ситуация не идет из головы и вызывает дикую тяжесть, я могу лишь тупым, непониманимающим, пустым взглядом смотреть вдаль, не понимая, что происходит вообще и со мной. Ощущение, будто я больше не вижу реальности и отупеваю, я больше не могу как прежде заниматься своими делами, живу на автомате из чувства долга, ничего не могу делать, каждую секунду думаю, как выпутаться из этой ловушки, кажется, будто скоро я сойду с ума.
Она устроилась на работу после института, я учусь на год дольше, я потеряла всех своих друзей и знакомых из-за подобной же проблемы в общении, я неискренна и будто не имею больше той легкости и спонатнности, а лишь думаю, что и как надо сказать, меня это убивает, будто пишу это все не я, все это не то. Не могу понять, в какой момент я стала такой, это не жизнь. Несколько лет назад начала читать блог Эволюции, подумала, что он мог так повлиять на меня. Еще в сентябре у меня были вспышки смеха, будто от понимания, что на самом деле люди, пишущие мне о чувствах в ответ на мои признания, на самом деле смеются над моей наивностью, но теперь-то я понимаю. В августе же был контакт с малознакомым понравившемся парнем, он оказывал знаки внимания, потом мы переписывались, признавались друг другу в любви, но вдруг мне также резко показалось, что он смеется и не любит, а пишет ради оттягивания момента и схождения общения на нет, и тогда я молча вышла из общения, ничего не объяснив, а он спрашивал почему я молчу, но я не знала, что сказать и эта ситуация также не дает мне покоя, потому что теперь я думаю, что возможно он не врал, как теперь думаю и о подруге, но с моей психикой что-то произошло и я не могу говорить ни с кем, как раньше. Ничего не могу понять и объяснить, хочу стать прежней, потому что жизнь пошла под откос, все рушится, ведь мозг больше не может ни на чем сосредоточиться, родители страдают, видя меня такой, в общении со всеми от этого я теперь могу лишь ввполнять функции и говорить "спасибо, пожалуйста, здравствуйте, до свидания", задаю вопросы тем людям, с которыми общалась нормально до этого, но они видят, что я это делаю безучастно и реагируют продавливанием границ, ведь совсем не подходить ни к кому я не могу, ожидая, что в будущем все наладится