Боюсь причинить ребёнку (7 месяцев) психологическую травму и увечья своим неконтролируемым гневом

Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 21 год, я замужем. И я устала бороться с собой. Мой взрывной характер портит отношения со всеми близкими и окружающими меня людьми, и с моим сыном. Мамой я стала 7 месяцев назад. Этому ребёнку я была очень рада, он мне очень тяжело дался. Живу я со свекровью, а муж находятся в местах лишения свободы. Его посадили по глупости, когда я забеременела. За это у меня есть обида к нему, что он не встретил меня после роддома, что всего этого «отцовского» я не увидела, у меня было чувство неполноценности.
Свекровь хорошая женщина, постоянно рвётся мне помочь, но я не принимаю ее помощь, из-за этого она думает, что я не доверяю ей ребёнка. Но это не так, мне попросту ее жалко, хочется, чтобы она чаще отдыхала, так как у неё тяжелая работа и плохое здоровье. Но помимо этого, я часто отказываю людям, когда они хотят мне помочь, потому что боюсь показать свою слабость и беспомощность. Даже своей родной маме, она кстати не частый гость в нашем доме, хотя часто предлагает помочь с внуком. Мне не хочется никому быть обязанной и я сама взваливаю на себя весь этот груз ответственности. Делаю вид, что бодра, весела и совсем не устала, сама в это начинаю верить. На самом деле же я чувствую себя заключённой, на уровне с мужем, только я на свободе взаперти. И когда это давление нарастает, достигает предела, появляется раздражитель, внутри меня будто взрывается шар с грязью и лавой и всё это льётся наружу. Под этот поток попадает конечно же мой самый родной человек- мой сын. Меня будто прорывает и я начинаю говорить/кричать ему страшные вещи. Что он мне не нужен, что я его ненавижу, что мне плевать на него, на его плач, оставляю его одного в комнате. Швыряю вещи, стулья, посуду, хватаю ребёнка очень грубо, сжимаю его руки. Я могу орать матом, хотя в спокойном состоянии я не позволяю себе так общаться со своим малышом. Мне кажется, будто мои руки связаны, рот залеплен скотчем и я просто наблюдаю со стороны, как кто-то другой издевается над моим ребёнком. Я ничего не могу сделать. Когда я начинаю отходить от этого состояния, у меня начинается истерика, я бью себя по голове, по губам, вымаливаю прощение у ребёнка и недоумеваю что сейчас произошло. Сын относительно спокойный мальчишка, и я испытываю сильную боль, что ему досталась такая неуравновешенная мама, что он страдает из-за меня. Я пытаюсь с собой бороться, отвлекаться, понимаю причину раздражения, пью успокоительные, но все безрезультатно. В спокойном и отдохнувшем состоянии я неплохой человек, всегда уделяю внимание сыну, мы с ним и песенки поем и смеёмся, мне нравится о нем заботится, но если появляется раздражитель, мне кажется, я способна кого-нибудь покалечить. Я устала, от самой себя, даже в спокойном состоянии я испытываю напряжение. Так больше не может продолжаться. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Я не хочу, чтобы у сына было такое страшное детство.