Друг разорвал отношения, обвинив меня во лжи, что не соответствует действительности. Как быть?

Savindu, здравствуйте! Вы пишете, что возникло недоразумение и друг обвинил Вас напрасно - информация, которой он располагал, была неверной. Для того, чтобы урегулировать этот конфликт, ВАм необходимо участие третьего лица, которое бы обладало достоверной информацией о том, что Вы не лжете по "житейскому вопросу" и чье мнение было бы значимым для Вашего друга. То есть по сути Вам нужен поручитель (или свидетель). Который мог бы подтвердить, что Вы не обманывали друга.
У Вас есть такой человек? Может кто-то из ваших общих с другом знакомых убедить друга, что он ошибся и обвинил Вас напрасно?

Здравствуйте!

У меня нет свидетеля/поручителя. По косвенным признакам, друга ситуация сильно разозлила, и он фактически вел ее (ситуацию) к разрыву. Хоть если вдуматься в суть, то ситуация смешная и глупая. На мой взгляд - вообще ничего не стоящая.

И это еще сильнее огорчает. Создается впечатление, что друга видимо уже не устраивали наши отношения и он искал повод для разрыва. Хоть причин этому я не вижу.

И это еще сильнее огорчает. Создается впечатление, что друга видимо уже не устраивали наши отношения и он искал повод для разрыва. Хоть причин этому я не вижу.

Savindu, если Вы считаете, что друг просто искусственно создал повод, чтобы разорвать с Вами отношения, потому что они его перестали устраивать, то для чего Вам мириться с ним, искать способ сблизиться снова? Если человек не хочет с Вами общаться, то что Вы расчитываете получить, пытаясь навязать ему перемирие, пытаясь возобновить дружбу? Стоит ли тратить на это свое время и силы, если общение будет однобоким и друг в нем не заинтересован?

Конечно, если человек осознанно вел отношения к разрыву, то тут ничего не поделаешь. Надо расставаться.
Но я не вижу поводов к этому.
Возможно друга что то раздражало, но это прямо никак не высказывал.
Поэтому, разрыв стал неожиданностью.
Да и, отношения были ему выгоднее, чем мне (речь не о поиске корысти в дружбе, а в том, что это не тот случай, когда отношения человеку не нужны. То есть, он пошел на категорический разрыв - "вопреки" интересу.

Savindu, не всегда понимание интересов у людей совпадает. Возможно для Вашего друга было что-то другое более значимо и то, что Вы считаете выгодой для него, он сам выгодой не считал или считал незначительной выгодой, которой легко смог пожертвовать. Так что, вероятно, именно различия во взглядах и в оценке ситуации послужили причиной разрыва - не было взаимопонимания.

Так повторюсь - замечательно общались (и дружили, как мне казалось) 7 лет! И те интересы, которые нас свели, они же и остались.
Предположим, что выгодой он мог пожертвовать (или, точнее, выгода ему не важна, если дело касается принципов). Но ведь это следствие - разрыв отношений. А причина то какая? Для меня остается непонятным.

С одной стороны, есть надежда. Что человек просто слишком вспылил. Так получилось. Тогда есть шанс на примирение, хоть и на сильно сниженном уровне последующего общения.

Но есть симптомы, что его, все же, что то раздражало. Тогда то же было бы неплохопонять - что именно?

Ведь, согласитесь, если Вы (именно Вы - проецируем) общаетесь с подругой много лет, и вдруг, в один из дней, по совершенно выдуманному поводу, эта подруга обзывает Вас нехорошими словами и разрывает отношения, Вы то же захотите хотя бы понять причину. Не повод, который был притянут, а реальную причину.

А может причина, это то же - чья то клевета, наговор, выдумка, и человек ошибся. Обидно из за ошибки терять отношения. Нам по 50 с лишним лет, и друзей в этом возрасте не так легко найти.

Предположим, что выгодой он мог пожертвовать (или, точнее, выгода ему не важна, если дело касается принципов). Но ведь это следствие - разрыв отношений. А причина то какая? Для меня остается непонятным.

Savindu, я не смогу за вашего друга ответить Вам, по какой причине он посчитал невозможным дальше общаться с Вами. Для того, чтобы давать такие ответы за другого человека, нужно, как минимум, знать этого человека, пообщаться с ним лично и разобраться в его характере и мотивах. Но у меня такой возможности нет, поэтому я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть Ваши гипотезы насчет того, что ему было нужно и что им двигало. Мне просто неоткуда взять достоверную информацию, так как человека я вообще не знаю.
Мы с Вами можем бесконечно строить гипотезы и обсуждать их, но Вы никак не сможете узнать, какая из них верна, пока не поговорите с самим другом. Только он сам может дать достоверный ответ и объяснение о том, какие мысли его привели к разрыву отношений.
Вы можете опосредовано через кого-либо из Ваших общих знакомых, кому вы оба (Вы и друг) доверяете, узнать, что на уме и на сердце у Вашего друга. Очень возможно, что другу захочется с кем-то из ваших общих друзей обсудить сложившийся конфликт и рассказать о том, что у него накипело, что именно оттолкнуло его от Вас..

Если таких людей нет, то тогда остается ждать. Через какое-то время (через год, например), когда ситуация уже основательно подзабудется, Вы сможете возобновить свои попытки пообщаться с другом. Возможно к тому времени он переосмыслит ситуацию и по-другому посмотрит на неё, и захочет возобновить общение с Вами.

Спасибо! Я тоже прихожу к мнению, что лучше выждать.

И действительно есть общий знакомый человек, который знает ситуацию и с которым можно обсудить. Понимание претензий моего друга, у меня и у общего знакомого, одинаковое.

Друг в гневе (в бешенстве даже), заявляет, что я ему солгал. А лож в отношениях - невозможна и не прощается. Поэтому он и разорвал отношения - никаких дел с лжецом. Так это выглядит в озвучке друга и мне и общему знакомому.

А вот понимания нет у нас обоих, но по разному.

У меня нет понимания, зачем нужно было провоцировать мнимую ссору, с обвинением во лжи, которой не было?

У общего знакомого недоумение по вопросу, вокруг которого образовалась тема лжи. А вопрос такой. Друг стал допытываться - что я сделал с предметом. МОИМ ПРЕДМЕТОМ! К другу не имеющим никакого отношения. И он (друг) то же понимает, что предмет к нему отношения не имеет. Он спрашивает именно про мой предмет.

Если представить картину со стороны, в виде диалога двух подруг, то это будет выглядеть так:
- Ты зачем продала свою красную сумочку?
- Я ее не продавала! И вообще - какое тебе дело до МОЕЙ сумочки?!
- Нет, ты ее продала, я видела фотографию твоей сумочки у какой то неизвестной мымры. Ты мне врешь! Не переношу вранье! Больше не желаю иметь дел с тобой...

Диалог выше - почти дословно передает диалог нашей с другом ссоры.

Когда написал этот диалог о барышнях, то ничего кроме смеха он не вызвал. Смешной повод, отсутствие логики.

Но в реальности, все ровно так же, только не сумочка, а другой предмет, примерно такой же ценности. И вместо двух анекдотичных "блондинок", два пятидесятилетних мужика. А это уже смешно до слез, если бы не было так грустно.

У меня нет понимания, зачем нужно было провоцировать мнимую ссору, с обвинением во лжи, которой не было?

Savindu, ложь и правда - это субъективные понятия, так как у каждого своя правда. Потому что каждый человек видит свою картину мира, которая несколько отличается от картин, которые видят другие люди - воспитание, знания, жизненный опыт, принципы и взгляды на жизнь, цели и потребности у каждого свои и именно они формируют своеобразие поведения и поступков каждого человека. Поэтому, если у Вас нет взаимопонимания с другом, что считать ложью и как к ней относиться, то общение не сложится. Если друг посчитал Вас лжецом - это его право видеть ситуацию и Ваши поступки именно в таком свете. Это всего лишь его субъективный взгляд на происходящее, который он, вероятно, не хочет менять, поскольку не хочет ничего выяснять и слушать другие точки зрения.
Задайте лучше себе вопрос - для чего Вы так много времени посвящаете этому человеку, который не хочет с Вами общаться и которому нет дела до Вашей точки зрения? Получается, что Вы тратите время своей жизни на человека, которому Вы не интересны, как личность, ему нет дела до того, что Вы думаете и что чувствуете - он уже сделал свой вывод, выразил свой взгляд на ситуацию и слушать Вас и ваши объяснения не желает. Как Вы думаете, стоит он того, чтобы Вы вместо ночного сна и отдыха думали о том, что им двигало и что ему нужно? Не слишком ли большое значение Вы придаете этому человеку, который вычеркнул Вас из своей жизни? Если Вы расцениваете поступок друга, как "лезет не в свое дело", потому что это Ваша вещь, которая не имеет к нему никакого отношения, то для чего Вам такой друг, который лезет не в свое дело и имеет притязания на то, чтобы Вы отчитывались ему, что именно Вы делаете со своими вещами?

Да, я сам задумываюсь - зачем нужны такие отношения? Я привык ценить отношения. Ценить людей, которых встретил в жизни. И хорошо сознаю, что все мы - разные, с разными эмоциями и приоритетами. Потому и надо стараться принимать каждого, какой он есть, прощать какие то слабости и не обращать внимания на персональные "бзики".
Для меня - разрыв отношений по выдуманному поводу - какая то космическая феерия.

Тем более, что только накануне встречались, обсуждали планы, идеи, проекты. Ничего не предвещало...

По поводу же, лезет не в свое дело, касательно вещей, это меня и раньше раздражало. Но, опять же, я мог понять его мотивы, желание обладать какими то коллекционными вещами. Обыкновенный коллекционный "раж".
Не думал, что этот "раж" так далеко зайдет у него. Казался мне очень разумным человеком.

Разрыв может негативно повлиять на последующую мою жизнь. У нас много пересечений в разных организациях, обществах, и значит в каждом случае, общающиеся с нами люди, теперь будут вынуждены становиться на чью то позицию. То есть, скорее всего, разрывать отношения со мной.

Savindu, в любом случае, если инициатором разрыва стал Ваш друг и он не намерен пока идти на переговоры с Вами, то Вам остается ждать, пока он остынет, обдумает ситуацию и сам осознает, что без Вас много лишился (если Вы пишите, что у вас с ним много пересечений в деловой сфере и разрыв отношений непременно отразится на делах). Если он придет к такому же выводу, как и Вы (сам или с помощью других людей) - что вместе лучше, чем порознь - то не исключено, что со временем он сам проявит желание общаться. Вы всегда можете позднее повторить попытку связаться с другом и наладить контакт. Ведь нередко по прошествию времени многие "большие проблемы" кажутся не такими уж важными.
Бывает, что в жизни наслаиваются разнообразные проблемы - проблемы со здоровьем, например, в делах, в личной жизни, в работе и тд - и человек срывается по пустякам, "рубит с горяча" отношения с близкими людьми. Нервное напряжение, как лупа, искажает восприятие и какая-нибудь мелочь раздувается до масштаба проблемы. Так что, возможно, Ваш друг переживает тяжелый период в жизни и у него накопились проблемы, которые привели к тому, что он стал вспыльчив и мнителен, депрессивно настроен и повышенно раздражителен. В таком состоянии люди резко сужают круг общения, потому что из-за стресса сил на поддержание нормального общения с окружающими не остается и человек замыкается в себе, "распугивая" окружающих своей повышенной агрессивностью и подозрительностью, порожденной расстроенными нервами - общение перестает приносить радость и удовлетворение. Так что не исключено, что причина конфликта не в Ваших с ним отношениях, а в том, что у Вашего друга накопились проблемы в его жизни и он в сам в плохом состоянии, нуждается в покое и восстановлении.

Разрыв может негативно повлиять на последующую мою жизнь. У нас много пересечений в разных организациях, обществах, и значит в каждом случае, общающиеся с нами люди, теперь будут вынуждены становиться на чью то позицию. То есть, скорее всего, разрывать отношения со мной.

Не стоит думать, что другим людям из деловых кругов и сообществ есть дело до Вашей ссоры и они будут увлечены этим вопросом настолько, что станут выбирать, на чью сторону встать. Большинство людей проигнорирует ваш с другом личный конфликт из-за ерунды и сохранит отношения и с Вами и с другом, соблюдая нейтралитет - "это ваши личные отношения, сами и разбирайтесь, не впутывайте меня".

К сожалению, негатив от "общественности" уже пошел.
То есть, реализуется худший из вариантов развития событий.
По прежнему уверен, что это не результат умышленных действий "друга", а косвенная реакция на его позицию.
Для себя, в очередной раз, увидел "наступание на те же грабли". Он - более публичный, поэтому на его сторону встают, просто потому, что моей позиции, как менее публичного, не видят и не знают.

Savindu, если Вы понимаете, что сами своей пассивностью способствуете тому, что о Вас складывается неверное мнение, то Вам имеет смысл активнее искать сторонников, которые могли бы помочь "общественности" узнать Вашу позицию.

Должна Вас уведомить, что срок 3-х дневной бесплатной консультации истек и мне придется закрыть эту тему. Если остались нерешенные вопросы, мы можем продолжить консультацию в платном режиме.