Мечтаю о смерти

Мне 25 лет. Я росла в полной семье до 11 лет, затем отец пропал без вести, а мама вскоре начала устраивать личную жизнь. Времени у нее на нас с братом практически не было (работа, поиск новой любви, друзья), но моя мама замечательный и мудрый человек, я ее безумно люблю и она нас любит я это точно знаю, и в какой-то мере ее понимаю. Затем брат уехал в другой город-учиться, и я осталась одна, хотя не могу сказать, что была обделена вниманием друзей. Начинаю издалека, т. к. уверена во взаимосвязи. Затем я поступила в ВУЗ на бюджет, заочно, чем особенно горжусь, ни копейки от матери, устроилась на работу уборщицей, через 2 года перешла на должность, а сейчас я инженер все в той же компании. Купила квартиру в строящемся доме в элитном районе крупного города, где меня уже зовут на должность в этой же компании. Начальство видит во мне перспективу, а рабочие уважают и выделяют, среди других коллег. Я всегда была полной, да и красивой я себя не считаю, но оптимизм из меня исходил 24 часа в сутки. Но прошлым летом, я совершенно случайно познакомилась с молодым человеком и у нас закрутился роман. Женат, дети... У меня до него были интрижки с женатыми, и когда все началось, я не ожидала что все будет по другому. Этот человек принял меня такой, какая я есть, его умиляло все во мне, я чувствовала как он сходит с ума, и я вместе с ним. С ним я становилась все лучше и лучше. Он работает на руководящей должности вахтовым методом. Опеределенное время он проводил дома, в другом городе, и столько же со мной. Он рассказывал что постоянно изменял, но это были короткие встречи, чаще на одну-две ночи, но все же безумно любит свою жену. Мне было все равно, ведь сейчас он здесь, со мной. Он говорил что его сердце было поделено на двое, а с моим появлением оно разделилось на трое. Он делал такие поступки, о которых многие женщины только читали в книжках, говорил о любви ко мне, и я это на самом деле это чувствовала, сама погрязнув в любви к нему с головой. Такой заботы и любви я не испытывала никогда. Я просыпалась и засыпала с одной мыслей, с благодарностью к высшим силам, что подарили мне такое счастье. Ощущение что все 25 лет я спала, и вдруг проснулась. Все друзья и кто знал говорили что хорошим это не кончится, но я никого не слушала, и отдалялась ото всех, кроме него. В итоге он стал любовником, другом, матерью, отцом, братом и всем для меня. Мы встречались 8 месяцев. И даже когда он был дома, старался звонить каждый день. Все прекратилось в один момент. Его жена узнала. Перед ним стоял выбор и я не сомневалась даже в чью сторону он его сделает. Но я была не готова и никогда бы не была готова. Я ревела белугой, постоянно, дома, на работе, день и ночь. Не могла есть, пить, спать. Прошлел месяц, я похудела на 15 кг. Затем он снова появился. Попросил времени, пока жена не успокоится, говорил что не может без меня. Сказал что когда приедет, обязательно встретится со мной, но уже не было ни звонков, ни сообщений. Я почти смирилась. Записалась в спортзал, занимала себя чтением книг, и всем чем угодно, лишь бы не думать о нем. Но меня мучают постоянные кошмары, сон по 2-3часа. Он не объявился. Не знаю приехал ли он вообще (я бы не отпустила). Я пыталась покончить собой. Мама чудом спасла, затем скорая, полиция, родственники, все как во сне. Прошло 2 месяца с момента расставания, а у меня в голове постоянная мысль о суициде... Ничего не могу с собой поделать. Даже не о самом суициде, а о смерти. На прогулке я гоняю в голове мысль что машина меня сбила, а на работе, что произошел терракт, в котором я погибла. Во снах я умираю, и чуствую как действительно засыпаю во сне и от этого состояния во сне чуствую облегчение, что ухожу. Я понимаю, что должно пройти время, но оно как будто не хочет двигаться с мервой точки. И его необходимо пережить, но как??? Чувствую себя никому не нужной, не значимой ни для кого, опустошенной. Как будто сердце вырвали голыми руками из груди. Если вдруг я уйду из жизни, то сделаю всем больно, а если не уйду-буду мучиться сама.