Нет взаимопонимания с мужем, дети не нужны. Хочу понять, надо ли мне всё это?

Попытаться что-то изменить в моем отношении к нему, как то попытаться донести до него, что все может быть хорошо, если слышать и понимать друг друга, возможно для этого надо использовать какие то другие методы, хитрость и тд, а не как я, пытаюсь ему все по полочкам разложить, поговорить, это не помогает.
Вообщем попытаться изменить что то в себе, а уж если не поможет тогда значит пора...

Екатерина, а что Вы в себе хотите поменять? Прямоту на хитрость? В этом видится Вам секрет управления мужем?

Возможно не надо на него давить, говорить мол ты это вот не сделал, опять ты поздно, а мы ждали, почему не звонил, где был, оставить его пока в покое, дать ему возможность самому проявлять себя в доме, с детьми (в этом я конечно сомневаюсь, он лучше на диване полежит). Ну а мне не искать его переписки, успокоиться, сходить с подругами куда-нибудь развлечься, отстранится от него чуть подальше... Не знаю, что еще... Что вы можете посоветовать?

Я поддерживаю идею дистанцироваться и подумать о том, как Вам снизить дискомфорт в отношениях с мужем, во-первых, и чем ещё наполнить Вашу жизнь, кроме мыслей и переживаний о ваших отношениях, во-вторых.

Весь Ваш список ожиданий от мужа, которые Вы выше написали, на мой взгляд, не имеют шансов стать реальностью до той поры, пока он не видит в Вас и в семье с Вами ценности. Объяснениями ему, хоть прямыми, хоть с подвывертом, Вы вряд ли чего то добьётесь: на мой взгляд, его уже давно раздражают все Ваши требования, претензии, обиды. Он их считает необоснованными, поскольку несмотря на то, что он Вам даёт все меньше и меньше внимания и вложений, Вы цепляетесь за него все больше, обесценивая себя.
Вам бы попробовать увидеть себя глазами мужа, Екатерина, чтобы понять бесперспективность Ваших увещеваний.

В связи с этим я бы предложила Вам перестать ему себя навязывать и принять как факт реальности, что пока он не готов давать Вам ничего из того, чего бы Вам хотелось. Это невесёлое понимание, но пока Вы не отнесётесь к этому серьезно и не прочувствуете по настоящему, насколько Ваши мечты и фантазии об идеальных для Вас отношениях далеки от реальной картины, Вы не сможете, боюсь, принять для себя никакого адекватного решения и выбрать, как Вам действовать.

Екатерина, я понимаю, что говорю очень неприятные вещи для Вас. Моей единственной целью является попытка приблизить Ваше восприятие к более трезвому взгляду на ситуацию, поскольку очень часто люди теряют массу сил на поддержание своих иллюзий, когда трудно увидеть все без прикрас.

Я не считаю, что у вашей семьи нет шансов. Но в настоящий момент Ваш муж настолько перестал видеть в Вас равного партнера, и его восприятие ваших отношений так далеко от ваших ожиданий, что помочь Вам может максимально объективный хотя и неприятный для Вас взгляд на ситуацию. Я пытаюсь разбудить в Вас здоровую злость на ситуацию, которую Вы, уверена, вытесняете всеми силами, чтобы не принимать неприятных для себя решений.

В некоторых случаях такой сильный дисбаланс как у вас, исправляется только через серьезный кризис. Это не всегда развод. Но всегда - разделение границ и территории и дистанцирование того, кто хочет поменять сложившийся расклад. В данном случае это - Вы. Без вашей устойчивости, без решимости отстаивать уважение к себе ничего не выйдет.

Пока Ваш муж получает удовлетворение всех своих просьб и желаний на подлёте, ни о каком равноправии не может быть и речи. Вам стоило бы весьма серьезно поразмышлять, что Вы сейчас делаете не для себя или детей, а в угоду его настроению и пересмотреть свои вклады в «семейный проект», сняв с себя лишнюю ответственность и начав удовлетворять свои потребности. Это непростое упражнение, и я вынуждена ограничиваться общими формулировками в рамках этой консультации. Со своими клиентами я разбираю шаг за шагом все детали и распутываю клубок сложных семейных хитросплетений обязанностей и перепутанной ответственности.
Я полагаю, что Вам сейчас могли бы очень помочь консультации, направленные на постепенное разделение границ в вашей семье. С тем, чтобы и у Вас, и у мужа появилось понимание, кто без чего может, а без чего не может обойтись. Это обычно очень быстро выравнивает ситуацию. Вопросы бизнеса, домашние дела, финансы, забота о детях - это все Ваша общая с ним территория, и необходимо хорошенько посмотреть на все эти области и понять, справедливо ли сейчас распределены обязанности и как это можно изменить если можно. А если нельзя - то как с этим можно справляться на тот период, пока вы размышляете о судьбе Вашего брака.

Параллельно с этой работой по разделению границ с мужем я бы считала полезным для Вас обретение понимания, как бы Вы могли иначе расставить приоритеты и на что Вы могли бы опереться: на чью поддержку, на какие интересные для Вас занятия. Это помогло бы сместить фокус Вашего внимания с того, на что Вы не можете влиять (Ваш муж) на то, где Вы можете непосредственно все решать сами и определять, что для Вас хорошо (Ваша собственная жизнь, в которой есть место ещё чему то кроме отношений)

Вот такой план я бы предложила Вам, если бы мы работали с Вами в режиме регулярных встреч. Если покажется вам это полезным и Вы будете готовы к такой работе - дайте знать. Если же пока Вам нужно побыть с этой информацией, то примите это как основные рекомендации и направления для возможных изменений. В личной переписке могу так же Вам порекомендовать хорошую книгу по вашей теме. Пожалуй, к вышесказанному мне уже нечего добавить больше.

Екатерина, большое спасибо за Ваши рекомендации. Да, мне действительно надо все это переварить, наметить правильную тактику.

Екатерина, я Вам все написала. Очень желаю Вам сделать выбор в пользу самой себя. Можем на этом остановить эту консультацию?

Да, еще раз спасибо.