Как держать свои эмоции под контролем? Не могу разобраться с тем, что со мной происходит

Здравствуйте.
Последние 1,5 года не могу разобраться с тем, что со мной происходит. Началось все с того, что я очень устала на прошлой работе, к этому добавились проблемы со здоровьем, рушились отношения с подругой, с которой мы к тому моменту общались 7 лет и которую я считала самым близким человеком. Жизнь казалась мне невыносимо тяжёлой, а я до ужаса бесполезной и никчёмной, мысли о смерти сменялись мыслями о том, как прекрасно было бы никогда не рождаться. Когда я уволилась с работы год назад, мне стало лишь немного легче, но потом я окончательно перестала общаться с подругой и осталась наедине с собой. С того момента я уже не контролировала свои эмоции, чувства и настроения. Один день я ощущала себя на высоте и мне казалось что я сверну горы, следующий я злилась на себя за свою никчемность и готова была лезть на стены при одной только мысли о будущем (в такие дни увеличивалось время потраченное на мысли о суициде, смерти в целом и нерождении), ещё через день я лежала и смотрела в потолок, заглушив поток мыслей спокойной музыкой. Так продолжалось несколько месяцев. Потом я нашла в себе силы и начала с этим бороться, ставить себе цели и идти к ним. Как только цель была достигнута, я практически физически ощущала как это состояние накатывает вновь. Пока я следовала к намеченным целям мысли о смерти не покидали меня, я думала о ней, но немного в другом ключе, а когда поток мыслей уносил меня к планированию самоубийства, то я пугалась или переводила это в своей в формат философских размышлений. Прошло время и все наладилось, жизнь обрела смысл, во мне появился оптимизм. Но это было не надолго. Сейчас я снова нахожусь в этом же состоянии, когда сегодня я безумно счастлива жить и окружающим людям, всех могу понять и принять, на следующий день я не знаю куда деться от мыслей о том, насколько тяжела жизнь и что мне бы не хотелось её жить. Самоубийство для меня не вариант, я не смогу навредить себе, поэтому в особо тяжёлые дни я просто надеюсь что не проснусь. Засыпаю я с трудом к часу ночи, просыпаюсь в 5, иногда могу спать весь день. Мысли о будущем правда не пугают, потому что я не могу даже думать о нем, все силы уходят на то, чтобы делать вид, что все хорошо.
Я записалась на прием к психологу, но этого дня надо как-то дождаться. Буду очень благодарна, если вы сможете помочь мне не соцти с ума окончательно в ожидании очной помощи.