Ничего не хочу. Как заставить себя что-то делать, если я даже в себе разобраться не могу?

Не знаю, что побудило меня в три часа ночи написать сюда, но... Я все же это делаю. Устала. Я уже совсем не понимаю себя. Ничего не происходит, обычный день, да только желания проживать его нет. Чувствую себя полным разочарованием. Жалко родителей. Поступить собственными силами не получилось, пришлось идти на контракт. Перевестись на бюджет так и не получилось, уже и не одна сессия прошла, одна тройка помешала. И лень. Ведь кто угодно в этом виноват, но не ты. А я действительно ничего не могу с собой поделать, просто не могу заставить себя зубрить. По крайне мере так было. Теперь вообще желания вставать нет. Откладывание на потом дошло до такой степени, что уже и банально пообедать не могу. Лежу и деградирую. И плачу о того, какая я свинья. Ну, Ну чего будет еще сессия, может в этот раз получится. И я ничего сказать на эти мамины слова и не могу. От слез, знаю, не выйдет, не у меня. Да и как заставить себя, что-то и делать, если ты даже в себе разобраться не можешь. Я даже не уверена, туда ли я поступила. Ч одной сторону есть что-то, что меня интересует, но приходишь обратно домой и это желание пропадает. Говорю себе каждый лень, что завтра будет легче, завтра будем исправляться. Но завтра наступает. И
Отложенные дела собираются в огромный снежный шар. Единственное, что я делаю, ухожу от реальнльности, смотря сериалы или читая книги. Раньше хоть куда-то ходила. Мама рядом была, а не за тысячу км. А теперь сама себе предоставлена, она не видел, значит можно прогулять. Еще и эта жизнь в общаге, тишины не хватает, поесть приготовь, постарай. Но сначала с кровати встань. Но не хочется. И ладно бы такое состояние апатии и безразличия сезонным было. Нет. Уже полгода идет. Не знаю, что делать, как себя найти, заставить что-то сделать. Нет мотивации и все тут. Только и делаю, что усугубляю, а потом реву, от того, что деньги из родителей тяну. Они думают, что я учусь. А я... Только ною. Сама себе противна. Голославна, но ьездействена. Уже сама не знаю, чего хочу. Вдруг, т это не та профессия, вдруг, вылечу. А на это деньги ушли. Бросить учебу тоже не могу, деньги уже ушли. Мать простит, но я себе не прошу. Да и не знаю сама, толи предметы не к душе, толи уже все осточертело. Хочется с вернулся калачиком, да заснуть, чтобы больше ничего не чувствовать, хоть на миг, но без этого самокопания и слез побыть