Боюсь всяких болезней, появился невроз, стала плохо спать. Как с этим бороться?

Добрый день. Все как то не так, хотя вроде все нормально??

Здравствуйте. Согласна с Вашими условиями.

Все как то не так? Хотя вроде бы все нормально?

Ну не сказать что нормально, в 44 года начали преследовать болезни, раньше бы внимание не обратила, но тут накрыло, ещё и онкологией и последствиями стали пугать. И болячки стали вылезать со всех сторон, а так как я человек ответственный и верила врачам, делала все как они говорили... Но постоянно все равно какая то болячка... Многие говорят не обращай внимание, многие с этим живут, а я лишилась полноценный жизни, только думаю и говорю о своих болезнях, да хожу по врачам, но все до конца не проходит, снова рецидивы... Вот такие дела... Как выйти из этого замкнутого круга не знаю.. Чувствую себя немного сумасшедшей...

Вы раньше себе столько внимания уделяли?

Столько не уделяла... Некогда было. Работа, ребенок... Сейчас время стало побольше, ребенок учится в институте, на работе нет такой нагрузки... Вот и решила заняться здоровьем и понеслось... Сначала одно выявили, потом вследствии лечения осложнения, потом следующие... Очень боялась операции, развился невроз, отмечали все, стала панически боятся любых даже малейших отклонений, во всех лекарствах читаю противопоказания и побочные эффекты и жду их. То одно, то другое, а сейчас после операции вообще все что можно повылезало и вследствии это невроз прогрессирует... Я знаю, что надо переключится, но боюсь запустить болезнь, у меня мама умерла за месяц в больнице, хотя хронических заболеваний не было (саркомная лимфома), год отходила, стала сомневаться в медицине, потом все нормально стало.. Строила дом, работала, растили с мужем сына, училась, путешествовала... Потом заболела лучшая подруга, умерла недавно, прямо в больнице... Теперь я боюсь, что все мои болезни онкология, врачи уже скоро здороваться на улице будут. Отправляют к психотерапевту, либо найти увлечение, успокоится, стараюсь, но если что не так, даже чуть чуть, снова депрессия и невроз, читаю статьи в интернете и предполагаю самое худшее, иду к врачу и там начинают лечить, как правило направляют на операции, но говорят можно получить, но потом хуже будет... А я очень внушаема, и начинаю мучится этими вопросами... Короче довожу себя до полного изнеможения... Уже на работе говорят хватит, прекращаем болеть и ходить по врачам, а я остановится не могу, уже целые лекции могу читать по своим болячкам и все таки, что делать, как избавиться от всего этого,

Ещё у меня такое ощущение, что я сама виновата во всех своих проблемах, сама села на диету, сама решила излечиться от всего, сама хожу ко врачам... Везде мой выбор...

Книга. Перевал в середине пути. Автор джеймс холисс. Для самостоятельного изучения. А цель то какая ваших походов? Пррдлить жизнь или заполнить пустоту.

Страх за жизнь, не успеть вовремя... Раньше пустоты не чувствовала, а тут апатия ко всему. Была счастлива, и плевала на все болезни, знала что все вылечат... Пустоту можно заполнить, начать учить язык, сдать экзамен на новый сертификат, готовить для семьи всякие вкусности, люблю убирать дом, раньше очень любила гостей, сейчас из за ограничений в питании не очень... Я знаю, что надо перестроиться, перестать читать, но каждый раз по любому чиху, бегу к врачу, боюсь лечить сама, а вдруг не то... До этого не страшно было, была в Вера, что само пройдет, если что помогут... В сейчас так не получается... Спасибо за совет... Сегодня попробую начать читать.../Может поможет/Смотрела фильм секрет, на какое то время помогало, стала ходить в храм, становится легче, но ненадолго...

Спасибо, что отвечаете на мои вопросы. Просто своих домашних измучила, мужу тяжело слушать про мои боли и заболевания. Он пока не принимает, что из жизнерадостного человека, я всегда смеялась, превратилась в нытика. Ещё раз спасибо, что попытались помочь...

У нас есть еще время бесплатное. У всего есть отправная точка. Какая у вас точка изменеий вы их помните?

Конечно, отлично помню. В октябре прошлого года, обнаружили проблему в женской сфере, отправили в больницу. Я была в этом учреждении второй раз в жизни, не считая роддома. И там меня поразили истории людей, которые просто переходят из отделение в отделение. Сделали операцию, через нее проходят многие женщины, она не считается опасной, очень плохо перенесла наркоз, летала долго... Девчонки по палате говорят, что несмотря на все, я смеялась, когда привезли, а не плакала и не стонала, выписали быстро, но очень плохо было после наркоза, долго отходила и очень боялась гистологии. Две недели ожидания, для меня неизвестность ад... Насмотрелась, решила вылечить все что возможно, и слушать врачей, назначили лечение, чтобы улучшить женское здоровье, но у меня жуткие побочки, в результате проблемы с ЖКТ, жкб и т. П, и ещё на фоне этого я решила похудеть, так как мне сказали, что много лишнего веса... При этом так как лечение гормональные, меня накрыла депрессия, я две недели из постели на новый год не вылезала на каникулах, впервые за 44 года не хотела гостей и праздника, хотя обожаю его и верю в новогодние чудеса, верю в обновление, люблю украшать дом и двор, радуюсь, как ребенок... А потом лечение оказалось напрасно, и приобретены осложнения, которые плохо лечатся... Хожу к врачам, многие говорят прекратите, избавьтесь от тревоги, и все нормализуется... Другие наоборот, вы что запускать нельзя, у вас всего столько много, надо обязательно лечить... Вот так у меня и прошел год. Даже год и два месяца... Я устала лечиться, устала боятся, но не делать этого не могу, бегу опять ко врачам... При этом сама над собой смеюсь... Раньше много на разные темы болтала с мужем, всегда звонила подругам, они привыкли, что я всегда поддержу, выслушаю, спланирую поездки, приглашу в гости, а теперь я замкнулась на своем здоровье... Может моя проблема, что я не могу принять, что возрастные изменения неизбежны... У меня всегда шло все как по учебнику и тут меня это просто выбило из колеи...

Нет это проявление первое. Когда началось?

Может когда мама умерла? Быстро, я думала ее спасут, бегала к врачам... Последний ее вход был у меня на руках, слышала как душа из тела уходит... Вы имеете ввиду, когда страх перед смертью появился или когда я вылечиться захотела... После смерти мамы были эмоциональные проблемы, были тоже врачи, но мне помог муж, друзья, ребенок, который был в начальной школе, я смирилась с потерей и помнила, и страх ушел... А вот приступ именно с той точки, которую я описала выше...

То есть тогдс вы отвлеклись. А сейчас отвлекать нечему и некому. Внуков нет?

Нет. Сыну 19. Ещё рано, живёт с нами. Заботится есть о ком. Мне нравится, что он учится. Я как будто снова с ним учусь в институте, если просит помочь, всегда помогаю. Я люблю учится. И мужу по работе помогаю. Но раньше это вытесняло все, а теперь на первое место вышло здоровье, собственное.. Может это эгоизм, я всегда жила интересами семьи, старалась, чтобы мужу и сыну было комфортно, бежала домой, занималась с сыном, ещё и повышать квалификацию успевала, и дизайном дачи и всем, а тут стало все это на второй план...

Давайте предположим. Что вы полностью здоровы. Чем займетесь?

Во первых, хочу переделать и распланировать заново клумбы у дома, новые растения посадить. Запланировать поездку в Барселону, моя мечта, но сейчас противопоказаны перелеты, ещё пришла мысль, что хочу научится танцевать, неожиданно, никогда не хотела.. Ещё предлагают подработку, наверное взяла бы.. Почитала новые книги, а не статьи в интернете про болезни... Конечно, мне и сейчас не мешает это делать, кроме моих мыслей, а эти мысли о болезнях отнимают все время...

На земле 100 процентный летальный исход. Если вы больны чего вы ждете и не делаете то что хотите? Что уже откладывать. Можно совместить. Ечли вы здоровы а вы здоровы. То зачем жедте пока заболете? Ваша паника и поиск болезней. Всего лишь желание придать своей значимости в своих глазах. Вы важный человек. Который вдруг подумал что ему не зачем жить. И он стал искать способ быть нужным. Важным.. Важным является ваш интерес. Когда вы оказались не у дел. В своем понимании. То началось что началось.

Наверное вы правы, все стало слишком спокойно и хорошо, работа, дом, были трудности у мужа на работе, но я поняла, что справимся. Но к болезням я оказалась не готова, что с ними нужно также жить, а не думать о них... Все равно конец один, просто он наступит рано или поздно... Хотелось бы попозже... Надо просто жить и радоваться, я знаю, что нужна им, они говорят я сильно изменилась, хотят прежнюю жену и маму. Мне надо снова стать прежней или другой, но не такой как сейчас. Спасибо, Вам, такого что Вы написали, мне в голову не приходило. Надо подумать об этом и прочитать рекомендованную книгу и попробовать самостоятельно или с помощью профессионалов исправить. Спасибо Вам.

Ежли все. То закройте тему)))

Спасибо Вам. На данный момент мне надо подумать. Спасибо, что не отказываете в помощи и удачи в профессиональной деятельности. Спасибо.