Измена жены, можно ли спасти семью?

Юрий А, доброй ночи. Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую прочитать статью перед началом консультации Измена в отношениях.

Здравствуйте, Юрий!

Чтобы поверить словам жены вам надо простить обиду, а чтобы простить обиду надо понять почему и по каким причинам это произошло. Как и каким образом вам стали известны факты измены и какие это факты? Что ответила вам жена? Напишите, пожалуйста, ваш возраст и возраст жены. Как организован ваш быт?

С уважением,
Ирина.

Добрый день, нам по 35 лет. Живем в достатке. До этого момента, как мне казалось, у нас очень счастливая семья, совместное времяпровождение вдвоем и с детьми. Всегда было желание быть вместе.
Общий знакомый увидел жену с ее шефом в гостиннице, сначала днем во время обеда. Вечером этого же дня, жена встречалаль с подружкой в кафе, они выпили, позвонили ему, он довез подружку до дома, а затем вместе с женой уехали в эту же гостинницу. Были в номере примерно по часу и днем и поздно вечером.
Сначала она все отрицала, после того как я ей рассказал, что ее видели, призналась, что была с ним в гостиннице. Говорит у них дружеские отношения, что днем они вместе обедали, после ему надо было снять номер в гостиннице по работе, они заехали заказали номер, сходили посмотреть, и просто пили чай. Вечером, когда жена общалась с подругой в кафе, подруге стало небходимо поговорить с ним (они раньше работали вместе), жена позвонила ему, и он приехал. Т. К они были выпившие, он отвез подругу до дома, а вместе с женой уехали в этот же номер, как говорит жена, я была пьяна, мне надо было попить водички.
Жена утвержает, что очень любит меня, клянется всем и вся что секса у них не было. Просит что бы я поверил ей. Я ей сказал поменять работу, она написала заявление на увольнение.

Работаю руководителем крупного производства, жена начальником отдела у себя.
У обих друг другу влечение, секс был регулярный. Как мне казалось, у нас была нерушимая крепость, сор не было. Спрашивал, что не устраивает в наших отношениях, жена утвержает, что все устраивает, любит.

Здравствуйте, Юрий!

Факты как вы писали ранее не безоговорочные, никто не видел вашу жену в постели. Если кто-то в семье изменяет, другая сторона обычно сразу чувствует это, так как измена сказывается и на сексе и на взаимоотношениях. Вы пишете, что ничего необычного не чувствовали. Так может, стоит доверять словам жены?
Страх измены - страх остаться в одиночестве.
То, что жена увольняется с работы, это большой шаг и сделан он ради вас, этот шаг показывает насколько вы и ваше мнение - ценны для нее.
Юрий, будет другая работа, будут, возможно, другие знакомые доброжелатели.
Вспоминается анекдот:
- Вы знаете, а ваша жена гуляет!
- Пусть, она тепло одета!
Пока я вижу то, что не потенциальная измена вашей жены может разрушить ваши отношения, а ваше недоверие, ревность и быть может поведение.
Юрий, напишите, пожалуйста, как вы могли бы снизить свою ревность?
И проиграйте (хотя я вижу, что, скорее всего вы уже во всех красках представили измену жены), что жена врет и измена была, сможете ли вы преодолеть свою боль и попробовать быть счастливым рядом с вашей женщиной?
И возможно есть еще проблема - проблема доверия. Эта проблема идет из детства, когда у ребенка нарушается базовое доверие (это может быть связано с разлукой с матерью или нарушением потребностей у ребенка).

С уважением,
Ирина.

Добрый день.
Я не могу поделиться с этим ни с кем, все держу в себе, все перевариваю у себя в голове.
Жена призналась, что в гостиннице были только объятия и поцелуи, дальше не зашло, она остановилась.
Разговаривали о причинах, толкнувших ее, конкретно сказать ни чего не может, скорее всего говорит, что текущий семейный быт, дом, работа, кухня, дети.
Хотя регулярно мы посещаем различные мероприятия, в выходные куда-нибудь ездим. Постоянно обнимал ее, по сто раз на дню говорил ей, что люблю ее, оказывал внимание.
Я готов, как я думаю, забыть измену. Покажет время. Я не могу справиться с доверием к ней.
У меня ощущение, что она скрывает правду, чтобы не усугублять ситуацию.
При наличии раскаивания, при отсутствии лжи и недоговорок, я готов ее простить.
Жена говорит, что когда я прошу сказать ее правду, я хочу слышать то, что сам себе придумал.

Добрый день.

Юрий, пока жена не призналась вам, вы так и будете гадать. Постарайтесь не мучить ни ее, ни себя. Постарайтесь, также понять, что это ее путь, и если она не хочет разрушать семью, то уже скорее давно поняла, что это ее ошибка. В возрасте 35 лет (также входит в кризисные возраста) часто идет поиск себя, своих границ, переосмысление жизни. Если женщина позволяет себе поцелуи с другим, к ней затем приходит большее осознание, что она любит своего мужа, своего мужчину, или наоборот, что муж- ошибка. Юрий, конечно вы переживаете, и вам больно, вы не хотите делить свою женщину ни с кем, но также вы должны дать ей право на ошибку (притом выбор она давно уже сделала и это вы). Вы пишите, что не готовы разрушить семью, так не разрушайте. Одаривайте свою женщину вниманием, дайте ощущение поддержки, сейчас и для нее не легкий период.

Добрый день.
Я очень ценю честные отношения, без фальша. Для выхода из нашего семейного кризиса, мне необходимо понимание, на сколько жена честна со мной. Чтоб вместе попробовать исправить ситуацию.
Есть желание попросить ее пройти тест на полиграфе. Но боюсь за результат, если окажется что она обманула, то сохранение семьи встанет под большой вопрос. Еще и моральная составляющая этого предложения.

Здравствуйте, Юрий!

Если вы сомневаетесь на счет полиграфа, то на это есть основания (и моральные в том числе). Понимаю, что скорее всего вам невыносима неопределенность. Рекомендую вам для начала, очно, вместе с женой, посетить психолога.
И смотрите, что еще я вижу, если вам врет ваша жена, то делает она это только из желания не потерять вас и вашу семью.

С уважением,
Ирина.

Спасибо Ирина.

Ирина, спасибо вам еще раз. Наши отношения сдвинулись с мертвой точки, начали менятся, и приняли положительную динамику. Конечно, все еще не так, как было раньше. До этого еще далеко и многое надо сделать. Мы обмениваемся старыми счастливыми фотографиями. У нас появилось желание обвенчаться.
Мысли о лжи, о недосказанности меня не покидают, наверно это сейчас моя самая главная проблема. Мне иногда даже кажется что лучше чтоб она призналась, что изменила, чем эта неопределенность. Хотя вида я стараюсь не подавать. Надеюсь найду выход. Время лечит.
Признал для себя худшее видение ситуации, что измена имела место быть. Ох, как же хочется поверить словам жены, что крайнюю черту она не переступила. Фактически, умом, я понимаю что это не так и измена была. И решил от этого отталкиваться. Хотя очень тяжело.
Факт измены с трудом, но я стараюсь не вспоминать, не показывать жене, к сожалению, пока не всегда получается, но стараюсь держать в себе.
Чувствую, что и жена очень переживает за наши отношения, ей тоже тяжело. Постараемся в будующем быть более открытыми друг к другу, высказывать свои переживания, потребности и желания.
И еще, на одном сайте нашел высказывание:
"Следовательно, измена есть отчаянная попытка найти решение возникшим проблемам. Важно понимать, что переживая измену, мы теряем не партнера и его любовь, а рушится наша идея идеальных отношений, то есть, наши собственные иллюзии."

Здравствуйте, Юрий!

Мысли о лжи, о недосказанности меня не покидают"- и это естественно, так как ваше доверие было подорвано. Дайте и себе и жене время (восстановить доверие), обращайте внимания на то как относиться к вам ваша жена. Надеюсь, что и она и вы (и это уже началось) из негативного опыта вынесите положительный опыт и результат для вашей семьи.

И еще, постарайтесь, поменьше ревновать и контролировать жену (если это имеет место быть), она взрослый человек и несет свою ответственность за свои действия/поступки и позицию взаимоотношений в семье.

Юрий, вы проделали огромную работу над собой, приняв худший вариант, то, что измена была. Теперь попробуйте принять то, что ее возможно и не было. Попробуйте принять, тот факт, что, скорее всего, вы никогда не узнаете, был ли факт физической измены или не был. Постарайтесь делать акцент на настоящем, ваша жена никуда не ушла, у вас есть семья, которую вы любите. Единственно рекомендую проговорить с женой (если не проговаривалось), ваши чувства и что вы ждете от нее, а она от вас, попытайтесь сделать ваши отношения более открытыми.

Ирина, подскажите, что вы имеете в виду, проговорить чувства и ожидания?
Свои ощущения, мысли, переживания?
Про ожидания. Что мы ждем друг от друга? В будущем? В целом?

Да, Юрий, все верно (и желательно, чтобы вы высказались и она). Не исключено, что вам может не все понравится, что скажет жена, так же и ей (но проговорив, можно искать пути развития и приходить к компромиссу).

С уважением,
Ирина.

Сегодня произошел такой момент. Приходили в гости друзья. В шутку разговор зашел про жену друга и гостиницу.
У меня все закипело. Все всплыло, как будто заново. Виду постарался не подать.
После ухода гостей, жена видит, что я себя веду неестественно, спрашивала меня что случилось? Что не так?
Я не смог ей ответить ничего, кроме как, все хорошо.
Я понимаю, что все надо постараться обсудить, быть более открытыми. Но я не в состоянии сказать ей, что я тут же представил ее с ним, измену и т. д. У меня все, как говориться забурлило. Ощущения что все вернулось заново. Это жестоко. Очень сложно.

Здравствуйте, Юрий!

Смотрите, что произошло - затронули вашу больную тему и соответственно реакция - эмоциональный всплеск и боль, посмотрите статьи
psychologos.ru/articles/view/bolnye_temy psychologos.ru/articles/view/rabota_s_dushevnoy_bolyu .
Юрий и ваши чувства учитесь проговаривать с женой, без упреков, выговоритесь, да, я понимаю Мужчин с детства учат не показывать боль и слезы- но приводит это обычно к внутренним болячкам- все хорошо в меру! Не сдвинетесь с мертвой точки"- рекомендация - поход с женой к специалисту.
Также очень полезные статьи для семейной жизни https://www.psysovet.ru/articles/116
https://www.psysovet.ru/articles/130

С уважением,
Ирина

Добрый день, периодически возникают воспоминания об измене. Начинаю прокручивать их. Жене об этом не говорю, пытаюсь не ворошить прошлое. Правильно ли это, или об этом тоже необходимо проговаривать с женой?

Добрый вечер, Юрий! Ответьте, пожалуйста, себе на вопросы:
- как часто возникают такие воспоминания?
- для чего вы вспоминаете об измене, что это вам дает?
- как вы можете переключиться с мыслей об измене (что вам помогает)?
- о чем вы, может быть, не договорили с женой? О чем хотелось бы поговорить, кроме измены?
- если вы проговорите с женой о том, что возникают воспоминания и вы их прокручиваете, вам станет полегче? Как среагирует жена на такой разговор?

С уважением,
Ирина.

Добрый день, Юрий А. Что касается вопроса нужно ли спасать семью, это исключительно ваш выбор. Но если вы по- прежнему цените и любите свою жену и семью и чувствуете, что ваша жена тоже хочет сохранить ваши отношения, значит у вас обоих есть все шансы сохранить семью. Чтобы развеять беспокойство и ваши сомнения по поводу доверия к жене, попробуйте высказать свои переживания жене прямо, не замыкаясь в себе и обязательно выслушайте ее точку зрения. Только, поговорив о том, что вас беспокоит, вы сможете вернуть доверие к друг другу и прежние близкие отношения.

Здравствуйте!

Если для Вас тема уже не актуальна, и ее можно закрыть, закройте ее, пожалуйста, на этой странице (кнопка завершить).

С уважением,
Ирина.