Контакт с собой и с другими

По Вашей теме: могли бы Вы попробовать сформулировать, ради чего Вы хотите себя подвергать испытаниям получать оценки и тревожиться из-за этого, иногда ощущать беспомощность, гнев, непонимание? Какой выигрыш Вы хотели бы получить, если сможете выдерживать различную реакцию? В чем Ваше основное удовольствие, к которому Вы таким образом стремитесь?

Ради роста. Мне хочется быть адаптированнее, чем есть сейчас и я смогу быть среди людей.
Выигрыш - умение общаться с людьми из устойчивой взрослой позиции. Стану чуть лучше/взрослее, чем была вчера. Буду чувствовать себя свободно, спокойно и уверенно в разных ситуациях общения с другими.
Наверно как-то так.

Diana_, третий и четвертый- это администрация и модераторы, которые имеют свои функции и в частности объединяют сообщения, дабы не загромождать тему.

Выигрыш - умение общаться с людьми из устойчивой взрослой позиции. Стану чуть лучше/взрослее, чем была вчера. Буду чувствовать себя свободно, спокойно и уверенно в разных ситуациях общения с другими.

Диана, выше Вы упомянули об опыте групповой терапии. Не могли бы немного рассказать об этом подробнее? Что это была за группа или группы? Что лично Вам удалось вынести из опыта общения в группе?

Диана, выше Вы упомянули об опыте групповой терапии. Не могли бы немного рассказать об этом подробнее? Что это была за группа или группы? Что лично Вам удалось вынести из опыта общения в группе?

Групп было несколько. Первой была группа-гештальт, я тогда даже не представляла себе возможным, что я могу что-то о себе рассказать в присутствии незнакомых людей. Прошла через сильный страх, меня поддерживала одна из ведущих и еще один человек, благодаря им я не сбежала и завершила таки эту группу. Я в основном молчала. А когда начинала говорить, люди удивлялись толи уму моему, толи знаниям. В общем, к последней встрече мне стало свободнее и комфортнее. Длительность группы не помню, месяцев 5 наверно.

Вторая группа, с ведущей-психоаналитиком. Я вообще не очень дружу вот с такой технической нейтральностью аналитиков, у меня тогда ощущение, что я тут сама с собой разговариваю. И я не умею воспринимать психолога как функцию, для меня психолог в первую очередь человек. Группа была тематической обида-вина. Мое чувство сопровождающее меня много лет было - вина. И я пришла разобраться как эти чувства работают в паре, у меня мама любитель обидеться. Что, зачем, отчего и как работает. На мое удивление я могла вполне свободно говорить все, что я думаю. Я такого от себя никак не ожидала. Группа была длительной. Я разобралась в обиде-вине достаточно быстро и ушла. Мне не близко было поведение психолога, мне некоторые вещи были странными. Я понимаю.. Но я не понимаю) Я в общем - не клиент из ее целевой аудитории. Что ушла, не жалею и сейчас, я поступила бы так-же.

Дальше была группа, когда ведущие, два начинающих психолога решили проводить эти встречи дома. Я пришла два раза и ушла. Мне не комфортно на личной территории ведущего. Границы как-будто тогда размыты между личной и рабочей позицией терапевта. Интересный опыт. Много тогда думала о границах.

Было несколько онлайн групп, коротких и не очень. В одной из них из полного непонимания с ведущей группы, удалось прийти в ровное место. Приходилось обозначать свои границы и договариваться, много прояснять. Опыт мне понравился, хоть он был не простым тогда в исполнении. Я подросла как-будто.

В другой онлайн группе, я много снова молчала и это бесило участника, она решила на меня нападать. Я ее в итоге игнорировала, ибо слов она не слышала никаких и ничьих, ни моих, ни ведущей.
Ну, как-бы да. Я иногда цепляюсь травмами с людьми нарциссического типа личности. Знаю. И в прошлой группе при встрече с одним таким участником, мне хватило устойчивости и все было отлично. Но в этот раз устойчивости мне не хватило и я глубоко улетела в свою травму. Тема работы групповой сама по себе мне была сложной.
Они пытались меня "бить" словами. Два участника, вдвоем нападали. И, моих сил не хватило. Это была ревность, вроде как ведущая меня больше любит, чем их. И что-то там еще. Ок. Переносная ж реакция. Одна из участниц извинилась в итоге. Вторая так и не успокоилась до конца группы. Это даже не демонстративность была, я не буду комментировать это ее состояние.
Это было ужасно. Восстанавливалась я несколько месяцев.

Дальше была очная группа, гештальт. С одной из ведущих из моего первого опыта групп. Соведущая у нее была другая. Группа была классной, не смотря на сложности. Я себя там чувствовала как дома почти. Есть взаимная симпатия с ведущей. У меня к ней много благодарности и тепла. Она хороший человек.
Не совсем на одной волне правда бывает я с ней или она со мной. Но в целом, опыт групп с ней мне нравится.

В целом про группы. Я научилась говорить о себе, хоть немного. Быть в меру открытой. Я могу быть какое-то время лидером, потом мне скучно-плохо от этого, и я отхожу в сторону. Я замечала в других людях то, что меня бесило сильно и потом разбиралась с этим. Замечала что-то еще и свои чувства по этому поводу. Но разбиралась с этим или самостоятельно или в терапии. Не в группе. Научилась обозначать свои границы вслух, прям словами. И много чего еще. Я брала себе тепло у кого-то и какую-то положительную ОС обо мне. Теперь я понимаю как внутри групп все работает. И у меня пока нет желания ходить в них. В группе то, что дальше у меня внутри проявляется, я не могу это разместить. Я на одном и том-же примерно месте просто начинаю молчать. И могу просидеть молча час, сказать одно слово, и еще час молчания. Я не готова точно в группах говорить о чем-то глубоком и очень болезненном. А все остальное стало не интересно. Я прячусь и сливаюсь с фоном, когда мне больно и перестаю это делать только когда ухожу

Я на остальную часть вашего сообщения завтра отвечу. Наверно вечером.
Чето у меня сегодняполучилось много букв.

Тут тоже могут быть варианты. Если Вы остро реагируете на то, что ощущаете как агрессию в свой адрес - можно потренироваться давать отпор;

((Это мое слабое место. Мне это удается плохо.. И я ненавижу то беспомощно-испуганное состояние, в которое могу попадать. Как это делать экологично для себя? Все равно придется этот страх прожить и снова и снова возвращаться к травме, чтобы что-то с теми чувствами сделать, и так пока не отпустит?
Вроде на все ваши вопросы ответила.

Я тут решила принять участие в онлайн-проекте, что-то вроде группы, только спецов там несколько и сильных, на мой взгляд. Участников не очень много. Условия, правила - все безопасно, очень взвешенно и продумано. Зашла. Написала о цели. Все. В принципе, там можно и вопросы задавать и комментировать чьи-то посты. Я сутки уже не могу никак сдвинуть себя с места. Когда о цели писала, мне казалось, что капец, щас ее дружно раскритикуют. Ничего такого не произошло. И те два-три раза, когда хотелось коммент написать пропустила. Замерла как-будто. Могу я у вас спросить, как выйти из этого замирания? Оно меня подбешивает, если честно. Раньше, я бы уже сбежала совсем. Я же уже ушла вперед и сейчас как-будто немного назад вернулась и это меня бесит.
У меня к вам еще один вопрос, правда я не в курсе уместно ли об этом на открытом форуме спрашивать, но я таки спрошу. Когда человек к вам в терапию приходит (скайп), какая у вас стоимость консы?

Diana_, по поводу стоимости напишу Вам в личной переписке.

По поводу Вашего опыта участия в группах, могу сказать, что меня он впечатлил. По моим ощущениям, Вы получили очень серьёзный объём участия в группах и взаимодействия с другими и, по идее, уже могли очень хорошо изучить себя в этом. В том числе в аспекте того, когда Вам хочется вступать во взаимодействие, а когда нет и от чего это зависит.

По другим Вашим темам: как я поняла, многие из них сходятся в точке "как я реагирую на агрессию" и "как я обращаюсь со своей агрессией". Умение защищать свои границы через ответную атаку и ассертивность Вам как будто даётся с трудом. Возможно, именно поэтому Вы гораздо чаще склонны выходить из контакта, исчезать, "замораживаться", "зависать", отмалчиваться и тому подобное. Причины тут могут быть самые разнообразные, даже не рискну сейчас гадать на кофейной гуще. Фактом является привычный для Вас способ избегать собственной агрессии, которая могла бы возникнуть как реакция на кого-то. При этом мне кажется неважным, опасаетесь ли Вы именно давать отпор нападающим на Вас или вообще опасаетесь, что Ваши реакции на другого человека могут оказаться столь сильными, что Вы не справитесь и проявите агрессию.

Косвенным подтверждением этой идеи является повторяющийся у Вас мотив "боязни быть раскритикованной": Вы как будто проецируете своё состояние на окружающих, понимаете ли мою мысль? Находит ли она у Вас отклик?

Косвенным подтверждением этой идеи является повторяющийся у Вас мотив "боязни быть раскритикованной": Вы как будто проецируете своё состояние на окружающих, понимаете ли мою мысль? Находит ли она у Вас отклик?

Да, похоже действительно так и есть.

Diana_, ну, похоже, мы продвинулись в фокусировке Вашей проблемы? Из того, что я поняла, у Вас есть известная Вам тема с непринятием отца, чье, по-видимому, агрессивное поведение причинило Вам много боли и является тяжелым воспоминанием для Вас. Возможно, поэтому, или, в том числе, поэтому, Вы не имеете возможности признавать агрессию в самой себе и эта часть у Вас находится в вытесненной области. А когда мы что-то из своих частей вытесняем и не интегрируем, мы не можем использовать это как ресурс своей личности. Отсюда и страх оценки, и "замирание" при вступании в коммуникацию и постоянная настороженность, "откуда прилетит". Если говорить о том, что с этим делать дальше - то я полагаю, что впрямую формировать запрос для личной терапии о работе с темой агрессии, искать истоки травмы, проживать эти чувства, выяснять, что можно сделать с образом отца в Вашей психике, в идеале - интегрировать образ Вашего внутреннего отца, вывести его из Тени, подружиться с агрессивной частью себя. Как Вам такой план?

проживать эти чувства, выяснять, что можно сделать с образом отца в Вашей психике, в идеале - интегрировать образ Вашего внутреннего отца, вывести его из Тени, подружиться с агрессивной частью себя. Как Вам такой план?

Мне нравится. Спасибо.. Я подумаю, что и как с этим сделать и все что смогу, обязательно сделаю.

Я из тени когда вывожу образ отца, чувства детские оживают. Не могу сказать что хорошо себя при этом чувствую, но не могла не заметить разницу, они стали все-же более выносимы..

Diana_, мне кажется, что с учётом Вашего уровня подготовки и готовности к изменениям, Вы движетесь в верном направлении. Мы можем на этом остановить консультацию или могу быть ещё чем-то полезной для Вас?

Diana_, мне кажется, что с учётом Вашего уровня подготовки и готовности к изменениям, Вы движетесь в верном направлении.

Спасибо

Diana_, желаю Вам удачи! Если почувствуете необходимость, всегда сможете продолжить тему.

Доброго вечера, Екатерина!)

С вашего позволения мне бы хотелось поделиться своими новостями.

1. Я могу теперь злиться на людей, мне странно сначала было что даже вины за это нет. Я ее искала прям.. Но не нашла. Злость признана, как чувство имеющее право быть. Отстаиваю границы, если их нарушают. Хотя конечно по-разному я пока выражаю злость, не всегда выбирая выражения для этого и забываю заботиться о других. Просто злюсь себе и злюсь.
2. Критик стал более мирным и дружелюбным.
3. Я могу! Быть открытой. Писать/говорить то что думаю, не проваливаясь в страх и оставаясь в безопасности. И это такой отдельный кайф.. Открытость еще как-будто наоборот защищает.
4. Я теперь могу быть НЕ удобной для другого. Такой, как есть..
5. К внутренней гармонии иду.. Иногда ползу, иногда просто лежу в этом направлении. Но на мой взгляд стало внутри спокойнее и устойчивее в целом.

Надеюсь что расту..

Diana_, очень порадовала Ваша обратная связь, спасибо, что поделились! Насчет Вашего примирения с агрессивной частью - мои поздравления! Это, на самом деле, дает разрешение быть гораздо более открытой: ведь становится ясно, что с уязвимостью можно справляться, в том числе, давая отпор кому-то, кто пытается напасть. Выражаю уверенность, что Вы движетесь в очень нужном для себя направлении, так держать!