Моя мама противоречит сама себе. Как найти к ней правильный подход?

Алла, здравствуйте.
Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации

Здравствуйте! Ознакомилась, всё устраивает.

Алла, здравствуйте.
Вы пробовали поговорить с мамой откровенно о своих трудностях в общении с ней, о своих переживаниях?
Прямо вот этим текстом:
"я постоянно чувствую себя очень неуверенно - то будто я виновата в том, что мама чувствует себя ненужной, то виновата в том, что перегружаю её."

Да, говорила, конечно. В ответ - только заверения, что всё в порядке, что ей это совсем не сложно, и мне не о чем переживать. Мне кажется, она сама не осознаёт, что происходит. Она настолько привыкла жить для других, что её собственные пожелания, возможно, пробиваются в виде таких вербальных или невербальных сигналов, не несущих особой смысловой нагрузки. Ведь правда, фраза "Кошмар, как долго" может означать всё, что угодно (по смысловому содержанию), и когда я спрашиваю маму о смысле подобных фраз, она переводит разговор на то, что, например, "ну правда же это долго, разве не так? Но я же не сказала, что мне сложно." И совсем сложно обсудить мимику, жесты, интонацию, если она не соответствует смыслу сказанного. Мама вообще в таких случаях обижается, говорит, что на меня не угодить, что она и так помогает всегда, а я всё к чему-то придираюсь. Мне кажется, она просто не видит всего этого со стороны, и толком сама не понимает своих потребностей и возможностей. Конечно, можно расслабиться, не обращать внимания на эти свои сомнения, и просто пользоваться её помощью по мере необходимости. Но у меня не идёт из головы одна ситуация. Несколько лет назад приехала к маме родственница-студентка, чтобы учиться в нашем городе. И жить решила у моей мамы (которая ей приходится сестрой бабушки). И вот моя мама в разговорах со мной постоянно возмущалась: "что это она приехала именно ко мне, шла бы в общежитие", а как только эта студенточка появлялась на пороге, мама с распростёртыми объятиями её принимала. Накормит-напоит, спать уложит, вещички её постирает. Студентка и не ведает, что происходит, ведь всё выглядело, как будто её ждут и ей здесь рады. Спустя время моя мама всё чаще стала говорить, что эта родственница "на всём готовом", "как на курорте", а на мои предложения хотя бы предоставить студентке её собственные дела в бытовом плане, мама говорила, что она всё равно ничего не умеет, не сделает хорошо, поэтому приходится её обслуживать. Но студентка вообще не догадывалась о таком отношении к ней. А потом уже недовольство у мамы всерьёз накопилось, она всё высказала и выгнала девчонку. Со стороны это выглядело очень неадекватно, так как девочка была уверена, что её принимали с удовольствием. Мы с мамой обсуждали эту ситуацию, и я указала ей на то, что родственница-студентка не догадывалась о её истинном отношении, а маму это чрезвычайно удивило. Она сказала "Разве она сама не понимает, это же элементарно, что так вести себя нельзя". Я пыталась объяснить маме, что своё недовольство надо хоть как-то показывать человеку, но она ответила, что незачем, так как человек сам должен всё понимать. Вот я и опасаюсь, что вдруг и в отношении меня у неё что-то копится, поэтому боюсь перегрузить своими поручениями, поскольку обратная связь, на мой взгляд, не является адекватной.

Алла, вы прекрасно понимаете мамины защитные механизмы. Ваша мама не готова привносить свое недовольство, свою агрессию, в контакт с человеком. Это ее способ строить отношения и жить с этим.

Поэтому тут надо не столько с мамой что-то делать, сколько разбираться с вашими реакциями.
Вы писали: "Вот я и опасаюсь, что вдруг и в отношении меня у неё что-то копится"
И что тогда с вами, если у мамы копится недовольство? Чего вы опасаетесь? Почему вас это напрягает?

Ответственность за чувства близкого человека. Понимаю, что сейчас каждый за себя, но такой вот архаизм по-прежнему присутствует в моём мировосприятии. Неприятно, когда мама у меня отпрашивается, чтобы сходить к врачу. Мне кажется, я своими просьбами ставлю её в такую ситуацию, что она уже себе не принадлежит. Начинаю себя ругать: наверное, я слишком часто её о чём-то прошу, и она теперь не может спокойно спланировать свои дела, без оглядки на меня. Мне кажется, что я могла бы предотвратить эту ситуацию, когда она себе не принадлежит, но не сделала этого. Переживания из серии "мы в ответе за тех, кого приручили". Иногда читаю различные истории про людей, покончивших с собой, или получивших тяжёлую болезнь по причине затяжной депрессии, а близкие люди в это время жили под одной крышей и ничего не замечали. То есть получается, душевное состояние близкого человека, если он его не озвучивает, не должно никого волновать? Вот с этой мыслью я не могу смириться. Наверное, причина в том, что люди, которые воспринимают от других только чётко оформленные вербальные сигналы, и глухи к другим проявлениям душевных состояний, кажутся мне чёрствыми, и я не хочу такой становиться.

Алла, вот интересно, как вы поменялись с мамой ролями... Это не есть нормально...
Вы так пишете, будто это вы мать, а она - дочь.
Мама у вас обидчивая?

Да, очень.

Ну понятно, Алла. Это классическая пара - обидчивые и виноватые ходят вместе. Обидчивые навязывают другому чувство вины и вы привычно виноватитесь. И страдаете вдвоем. стоит одному из вас измениться и изменить реакции - эта игра закончится. Я рекомендую вам поработать с вашим чувством вины. Перестанете виноватиться - мама постепенно перестанет обижаться. Потому что кнопки, на которую она привыкла давить, уже не будет...

Что думаете об этом?

Именно "кнопки" больше нет, я уже работала в этом направлении, и теперь, полагаю, о моём чувстве вины мама не догадывается. Раньше, конечно, она мной управляла исключительно этим способом (с помощью моей вины). Но потом я сменила поведение, и нет обид уже несколько лет. А именно - внешних обид. Но вот такой побочный эффект - полагаю, неконгруэнтность её поведения - это как раз одно из проявлений её обид на меня, засевших внутри и не имеющих больше выхода, как раньше. Вот так что у меня получилось: загнать вглубь её обиды и свою вину. Из внешних отношений это перешло на внутренний план. Убралось с поведенческого уровня. И как дальше, в каком направлении мне работать? Чувство вины, понятно, по щелчку не убрать.

Алла, кнопка есть, но теперь она не такая большая и явная. Как работать с этим? В терапии. Все, что можно делать на поведенческом уровне - вы уже сделали. Вы снизили мамино управленческое воздействие на вас. Теперь она не манипулирует вами явно, но скрыто она продолжает воздействовать на ваши чувства. Неосознанно, не со зла, а просто привычным для себя способом. Хорошо бы теперь тогда перейти к глубинной работе - исследовать ваши чувства. Исследовать, как вы выбираете виноватиться. Это же ваш личный выбор. Пока он тоже не осознанный и автоматический. Но можно это вывести на уровень осознания и тогда у вас появится возможность делать осознанные выборы.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что я смогла бы справиться со своим чувством вины, если бы мне удалось отрегулировать количество обращений к маме за помощью, выработать какой-то поведенческий алгоритм в отношениях с ней... Я заблуждаюсь? Всё-таки уже не с поведением надо работать?

Алла, вы пытаетесь сейчас избежать возникновения этого чувства, а не изучить его и убрать. Вы можете, безусловно, отрегулировать свое количество обращений и избежать (или минимизировать) возникновение этих чувств. И для этого вам не нужен психолог. Но кнопка останется. А если все же хочется исследовать и убрать эту кнопку - тогда нужна терапевтическая работа. Подумайте, что сейчас важнее и более приемлемо для вас.
Если хотите - можем попробовать начать с одной встречи - посмотрите, как оно, что это даст. Если нет пока желания и возможности погружаться в это - действуйте на поведенческом уровне. Вы лучше знаете себя

Ирина, спасибо, что разъяснили мне неэффективность действий на уровне поведения. Я в принципе уже и сама начала догадываться об этом, но была надежда, что вот я всё отрегулирую, и будет мне счастье). Но теперь понимаю, что это принесёт лишь временное облегчение. И то не факт. Регулируя количество обращений к маме, я едва ли смогу учесть все факторы её жизни, скрытые от меня, и её "послания" в итоге будут продолжаться. Поэтому я думаю, что всё-таки стоит прибегнуть к терапевтической работе. Но у меня такой наивный вопрос: это не сделает меня нечувствительной к переживаниям близких людей? Не эту ли цену нужно заплатить за избавление от чувства вины? И ещё: какой формат работы Вы можете предложить?

Алла, мне нравится ваш настрой. Чувствуется, что у вас уже довольно высокий уровень осознанности относительно происходящего.

Что касается чувствительности - нет, она не снижается, а наоборот - становится более реалистичной. То есть в результате терапии человек начинает еще более ясно понимать, что происходит и способность сочувствовать никуда не пропадает. Но уходит невротическая привычка реагировать болью на чувства других людей и тяга их спасать и регулировать их чувства. Проще говоря - мы остаемся чувствительными, но относимся с понимаем и уважением к защитным механизмам других людей. Когда становится понятно, что другой человек не выдерживает свою и чужую агрессию, например, то пропадает желание срывать с него эти защиты и причинять ему добро, лишь бы избавить себя от страданий. Ведь мы пытаемся это делать не столько во благо другого, сколько чтобы себя успокоить и обезопасить...

По поводу формата работы - я работаю дистанционно. Лучший вариант - это видеосвязь (скайп, вотсап). Длительность сессии - 50 минут. Договариваемся с клиентом о времени, которое будет удобно для обоих и проводим терапевтическую сессию.

Ирина, подскажите, а видеосвязь обязательна? У меня не очень хороший сигнал. Хотя Вайбер на телефоне вроде работает. Скайп и Вотсап не установлены. Формат обмена сообщениями в реальном времени не подходит?

Алла, можно поработать и так. Но эффективность такого формата гораздо ниже. Когда у меня нет возможности слышать голос, интонации, видеть лицо человека - у меня меньше информации, материала для анализа. Плюс тратится время на набор текста - отсюда эффективность ниже.
Можно попробовать аудиозвонок - это и то получше.