Как жить дальше? Каждый день рыдаю, не могу ничего делать, неделю не могу есть, страшно от всего тошнит. Не отвлекает ни работа, ни учёба

Моя история началась давно, наверное, и не рассказав ее я не смогу получить достоверного ответа на вопрос. Когда мне было около 14ти лет я познакомилась с мальчиком, вскоре мы начали встречаться и потом уже дело дошло до серьезных отношений. По началу у нас все шло хорошо, но, наверное, это продолжалось месяца четыре. Потом он пошел в школу, нашел себе друзей там и попал в не очень хорошую кампанию. Начал пить , стал часто обманывать, мог спокойно выйти со мной на улицу и потом резко убежать гулять с другом, которого встретил и т.д. я пару раз пыталась с ним рвать, но у меня никак не выходило, возвращалась, то я, то он. Через 2 года после начала наших отношений он нашел себе другую девушку, после этого мы с ним расстались, мне было очень плохо, но не смотря на это мы с ним все-равно умудрились с моей подачи потом ещё сойтись на пару недель. Причина окончательного разрыва выпала из моей памяти. Помню только как я иду, рыдаю, а в голове железная решимость это закончить. Прошло чуть где-то два года, я нашла молодого человека, я его совсем не любила, возможно имела место быть симпатия , не более того. Я увидела в нем набор качеств, которые, как мне казалось, делали его хорошим спутником жизни. Тут большую роль сыграло то, что моя мама постоянно ходила и плакалась почему ее детям так не везет с браками. Вот сестра у меня нашла себе игромана-алкоголика, у брата тоже был три неудачных брака.. и тут я вроде увидела хорошего человека и под воздействием маминого "хорошие мужики на дороге не валяются" мы с ним повстречались 2 года, поженились.

Прожили вместе всего ничего . В быту мы совсем не ужились, он не обращал на меня внимания, после работы садился пялиться в компьютер, не бог банально обнять, не хотел проводить со мной время, в постели у нас вообще почти ничего не было, даже брачной ночи то не было. Ещё он абсолютно ни в чем не помогал (вплоть до таскания 5 литровых канистр с водой из магазина) и все его отсутствие вредных привычек и как мне показалось система ценностей оказались ничем. Я пыталась говорить с ним, обсуждать проблемы, но никакого результата. Мы с ним решили расходиться. Буквально через пару недель после моего этого решения я встретила своего первого парня, случайно , на улице. Хотя до этого с нашего разрыва ни разу его не видела, хотя мы живём на одной улице. Мы с ним начали общаться, почти сразу начали встречаться и я была просто без ума от счастья, он был идеальным, внимательным, слышал все просьбы и т.д. Через 2,5 месяца выяснилось, что он наркоман, за это у него условный срок и он только что вышел из реабилитационного центра. Я долго находилась на стадии отрицания и не верила в это. Потом у него начались срывы, по сути ко мне он отношения не поменял почти, не считая пары дней , когда у него был отходняк. Тогда он просто был равнодушным. И буквально пару раз мы поругались, но тогда ему было совсем плохо. Каждый раз после срыва он обещал, что бросит, что продержится, но через 1,5 месяца такой жизни понял, что не может ничего сделать сам и принял решение уехать обратно в РЦ. На год. С возможностью звонка раз в месяц . Всю неделю пока он собирал документа я сидела дома и плача говорила, что рада, что он уезжает, и одновременно рыдала , чтобы он не уезжал. Опять перекосило на жёсткую стадию отрицания. Неделю назад он уехал. Я каждый день рыдаю, не могу ничего делать, неделю не могу есть , страшно от всего тошнит. Не отвлекает ни работа, ни учёба. От общения с кем-то ещё хуже, потому что они - не он. Смотреть сериалы/читать/играть не могу. Пошла на новые курсы и работу - разрыдалась там оба раза и ушла. Хотя всеми силами пытаюсь держаться, пытаюсь медитировать, если вспоминаю о нем, либо перехожу на мысли о чем-то другом, либо пытаюсь вспоминать о чем-то плохом. и т.д. Удалила все, что может напоминать, но толку 0.

Сегодня рыдала от того, что:

1. Мама предложила сок, а он мне вечно такой покупал

2. Увидела рекламу кафе, в которое мы ходили

3. Мама ела бутерброд, а Он очень любил есть такие же..

4. Папа купил салат, а там была его любимая корейская морковка

5. Сто раз плакала без причины


Не могу вернуться к жизни, очень хочу его забыть, но вспоминая те прекрасные чувства, которые с ним были - даже не могу об этом молиться. Потому что эти чёртовы 3,5 месяца были лучшими в моей жизни. Даже когда он был рядом равнодушный ко всему или мы ругались - мне было лучше, чем сейчас.


Не знаю, что мне делать и как вернуться к жизни. Хочется просто проснуться через год...