Как жить после расставания с парнем? Ничего не хочу, у меня никого нет. Мне 24 года

Анна Лепилина, здравствуйте! Я сочувствую Вашему состоянию - расставания всегда переживаются нелегко, и иногда кажется, что вся жизнь разрушена. Но важно понимать, что разрушен лишь привычный порядок жизни, а не сама жизнь.
Расскажите побольше о ситуации. Как и где Вы познакомились? Как складывались ваши отношения? Как давно произошло расставание? Что стало причиной для расставания?

Мы познакомили ещё детьми в лагере... Мне было всего 13. Потом мы начали серьезно встречаться в 17 лет (он на год старше) такое чувство, что он всегда был со мной. В 19 он ушёл в армию- а я натворила много глупостей, которые, мне кажется, он не может до сих пор простить. После армии мы стали жить вместе. Периодически ругаемся и он уходит к родителям. Но вчера он собрал вещи и ушёл, сказал, что завтра придёт за остальными. Веской причины нет, как я считаю. Но он сказал, что ему надоели ссоры он не хочет отношений и всё, что из них вытекает (семью, детей и брак). Мне очень больно, у меня всё в душе разрывается. Я не могу перестать плакать.

Анна Лепилина, если Вы пишете, что молодой человек во время ссор периодически уходит к родителям, то что сейчас Вас так напугало? Он опять идет к родителям, как было раньше. И есть вероятность, что отдохнув и остыв после ссоры, он опять вернется, как делал раньше. Ведь это не первая ссора и не первый раз он уходит. То, что он взял какие-то вещи вовсе не означает, что отношения разорваны. Ему нужна пауза, нужно остыть, переосмыслить ситуацию. Так что не стоит отчаиваться. Вам имеет смысл посвятить это время себе, чтобы отвлечься и немного успокоиться - не драматизировать ситуацию. Сосредоточтесь на том, чтобы проанализировать ситуацию и сделать выводы, которые помогут сохранить отношения.
Например, Вы с молодым человеком совершенно по-разному оценили последнюю ссору. Вы считаете, что ничего не произошло, не было никакой веской причины, чтобы уйти. А он наоброт придал этой ссоре большое значение.
Расскажите побольше о том последнием конфликте, который привел в итоге к расставанию. Из-за чего возникли рахногласия? Как развивался конфликт? После каких событий или слов молодой человек заявил, что уходит? Что его спровоцировало? Вам необходимо проанализировать его и увидеть этот конфликт глазами молодого человека, чтобы понять его поведение и его поступок. Пока Вы смотрите на ситуацию исключительно "со своей колокольни", Вы не найдете взаимопонимания и способа примирения.

Он на протяжении нескольких месяцев говорит мне, что ему не нужны дети и семья и то что я ему выношу мозг. В последней ссоре после недельного молчания, он сказал, что не может дать мне любовь и заботу и поэтому давно понятно, что я (он) хочу расстаться.

Анна Лепилина, расскажите побольше о том последнием конфликте, который привел в итоге к расставанию. Как и из-за чего в этот раз возникли разногласия? Что привело к недельному молчанию? Почему Вы не стали проявлять первая шаги к примирению, а неделю не общались, если этот человек для Вас так дорог?
Что Вы от него хотели, чем именно "выносили мозг" (как он выразился)? После каких событий или слов молодой человек заявил, что уходит? Что его спровоцировало?

Ко нас в гости приезжала моя мама и мы поругались при ней из-за того, что меня выписали с больницы, а он этот день провёл со своими родителями. Потом он просто молчал. Не прикасался меня вообще и спрашивал только бытовые вопросы. Когда я сказала, что я так жить не хочу и я хочу, чувствать, что меня любят- он сказал, что не может мне этого дать и всё давно идёт к расставанию. Уехал и сказал, что заберёт оставшиеся вещи потом. Сегодня ночью он гулял где-то до утра

Когда я сказала, что я так жить не хочу и я хочу, чувствать, что меня любят- он сказал, что не может мне этого дать и всё давно идёт к расставанию.

Анна Лепилина, получается, что это ВЫ с ним расстались, сообщив ему о том, что ВЫ с ним жить не хотите, потому что никакой любви от него не чувствуете. Так о чем Вы сейчас переживаете, если ушел мужчина, от которого Вы все равно не чувствовали любви и с которым Вы по причине этого жить не хотели?
Что такого существенного Ваша жизнь потеряла с его уходом, если Вы не были счастливы с ним, он о Вас не заботился и отношения были исключительно бытовыми? Для чего Вам нужен такой человек рядом?

Я его люблю и мне кажется я никогда больше не смогу испытывать такие чувства. Мне жалко 7 лет. И с ним бывали и хорошие моменты не только плохие.

Анна Лепилина, судя по тому, что Вы написали, все хорошие моменты давно в прошлом. Ведь Вы были недовольны тем, что не чувствуете любви от мужчины, а он он Вам ответил, что "всё давно идет к расставанию", потому что с Вашей стороны он тоже никакой любви не чувствует, он видит один лишь "вынос мозга" - претензии, что Вы им постоянно недовольны. "Он на протяжении нескольких месяцев говорит мне, что ему не нужны дети и семья и то что я ему выношу мозг". То есть отношения никому из вас не приносят уже несколько месяцев ни радости, ни счастья - только взаимные упреки и ссоры.

Так почему Вы думаете, что любите его, если Вы им постоянно недовольны и сама первая отказались с ним жить? Для чего он Вам нужен сейчас, если Вы отказались быть с ним по причине того, что Вы несчатны с ним?
Задумайтесь, ведь по сути Ваша жизнь никак не ухудшилась с его уходом - что Вы с ним любви и заботы не чувствовали последнее время, что теперь без него. Ничего не поменялось (кроме бытовых вопросов) - любви, как не было тогда, когда он жил с Вами, так нет и сейчас при его отсутствии. Только с его уходом из Вашей жизни наконец-то исчезнут упреки в Ваш адрес и постоянные ссоры, исчезнут те факторы, которые постоянно вгоняли Вас в стресс - напоминание о том, что Вы этому человеку не нужна, он не хочет ни семьи, ни детей. Так зачем он Вам?

Изменилось, что его нет рядом и я скучаю. Мне плохо, больно и обидно

Изменилось, что его нет рядом и я скучаю. Мне плохо, больно и обидно

Изменилось, что его нет рядом и я скучаю. Мне плохо, больно и обидно

Анна Лепилина, плохо, больно и обидно Вам было рядом с ним - именно поэтому Вы ему сказали, что так больше жить не можете, что не чувствуете себя любимой, не видите никакого внимания к себе. Так что в его присутствии всё было точно так же, как сейчас - Вам было одиноко и обидно. Так что хуже не стало от его ухода - все плохое случилось именно при его участии и его присутствии в Вашей жизни. Единственное, что поменялось с его уходом (и при том в лучшую сторону) - Вы стали свободны и вольны обустраивать свою жизнь на свой лад, не терпеть рядом с собой того, кто вызывал у Вас неприятные эмоции, чье присутствие приводило к постоянным ссорам, ощущению вашей собственной ненужности и бесперспективности отношений.
Вы были 7 лет вместе (и далеко не все из них были хорошими, так как Вы упомянули про какие-то ошибки (глупости), которые Вы сделали, пока он был в армии). А последние месяцы ваши отношения практически распались - они стали напрягать и Вас, и мужчину, были взаимные претензии, "вынос мозга" и нежелание быть дальше вместе, потому что любви уже не чувствовалось в отношениях. Так для чего Вам дальше терять время с ним? Вы хотите и дальше проводить жизнь в выяснениях отношений и претензиях друг к другу "ты меня не так любишь, как я того хочу"?

Люди всегда надеятся на лучшее. Что человек измениться

Анна Лепилина, разве он был плохим человеком? Поменялся ведь не он, а ВАШЕ отношение к нему - это ВАС он перестал устраивать, у ВАС возникли к нему претензии, потому что ВАМ хотелось чего-то иного - не того, что он Вам готов предложить. Так что проблема возникла в том, что у Вас и молодого человека на каком-то этапе развития желания разошлись, планы на будущее перестали совпадать (Вы хотели семью и детей, а он нет). Ваши отношения начались в очень юном возрасте. По мере взросления выяснилось, что вы видите свою взрослую жизнь по-разному и недовольны общением друг с другом, не удовлетворяете потребности друг друга. Нужно ли цепляться за прошлые подростковые отношения, если Вы уже переросли их? Нужно ли ограничивать себя отношениями с одним мужчиной, если Вы осознаете, что не получаете от него любви в той форме и том объеме, который требуется Вам? Ведь вокруг множество других мужчин и возможностей найти себе другие отношения, которые будут Вас удовлетворять.

Если прибегнуть к образному сравнению, то представьте сейчас человека, который привык есть одну и ту же булку, которая понравилась ему когда-то в детстве. Человек уже вырос, его вкусы поменялись, булка уже не радует и кажется пресной. Он давится ей, не испытывает никакого удовольствия, но зачем-то ест. Если спросить его: "Зачем ты давишься? Ведь вокруг полно разнообразной еды, попробуй разные вкусы и выбери себе то, что понравится сейчас. Ешь что-то новенькое и получай наслаждение, вместо того, чтобы давиться тем, что уже не вкусно". А он ответит: "Я привык. Я 7 лет ем эту булку и никаких других булок не ел. И собираюсь есть эту булку всегда, хотя мне уже невкусно и никакого удовольствия. Но ведь когда-то мне было вкусно!". Как на Ваш взгляд, разумно ли поведение этого человека? Сделает ли упорство и зацикленность на чем-то одном его жизнь счастливой, а его самого - удовлетворенным?

Я понимаю, что вы сейчас мне пишите и осознаю головой, но что делать с душевной болью?

Анна Лепилина, с эмоциями и душевной болью помогает справляться осмысленние того, что произошло, осознание пользы от ситуации, новый взгляд на происходящее. Боль возникла из-за того, что ломается многолетняя привычка и возникает страх перед неизвестностью. Но, задумайтесь. Так ли уж хороша была эта привычка или от неё давно имело смысл избавиться, чтобы не изводить месяцами друг друга ссорами? И так ли уж безрадостно будущее, как Вы переживаете "как же буду без него?"

С ним Вам было настолько плохо, что Вы ему в глаза сказали, что не хотите больше так жить - чувствовать себя нелюбимой, которую даже не обнимают и не приласкают, которая нужна только для решения бытовых вопросов. Вы могли бы и дальше тратить свои молодые годы на то, чтобы ругаться со своим молодым человеком, чувствуя себя при этом ненужной и надеясь, что когда-нибудь он изменится. И эти годы Вам никто бы уже не вернул - молодость прошла бы с ощущением своей недооцененности, самооценка бы неуклонно падала, страдали бы и озлоблялись. Вы хотите вернуть эти отношения и продолжить тратить свою молодость на того, кто не делает Вас счастливой, причиняет Вам боль?

Неизбежно бывает тяжело в такие моменты, когда долгие отношения заканчиваются, когда ломается привычная жизнь. Вам кажется, что все это произошло не по Вашей инициативе, возникает ощущение брошенной, неуверенность и тревога. Но задумайтесь и трезво взгляните на факты - по сути это Вы сама расстались с мужчиной еще накануне, когда сообщили ему, что Вас такие отношения не устраивают, так дальше жить Вы не хотите. Так что это Вы сама сделали свой выбор, осознав, что больше не чувствуете себя любимой и больше не хотите терпеть такое к себе отношение. И теперь Вы стоите на пороге новой жизни - и в Ваших силах сделать ее счастливой и наполнить новыми положительными эмоциями, а не ставшими привычными за многие месяцы печалью, злостью и обидами, постоянными ссорами.
Для того, чтобы переключиться с негативных эмоций на позитивные, нужно в первую очередь сменить обстановку и окружение. Найдите возможность уехать куда-нибудь на несколько дней (попутешествовать, получить новые впечатления или отправиться к друзьям, к родне, которые Вам близки). Не сидите дома в одиночестве - не имеет смысла и дальше тратить свою молодость на того, кто Вас не ценит, сидя в 4х стенах и следя за тем, где и чем занимается тот, с кем ВЫ расстались. Начните формировать новый круг общения, заводить новые знакомства, займитесь новыми делами.
Вы пишете " у меня никого нет", но это совсем не так. У Вас есть мама, которая заботится о Вас, у Вас есть свое окружение, свои знакомые и свои друзья, о которых Вы, вероятно, забыли совсем, увлекшись своей борьбой за внимание молодого человека. Возобновите старые связи, не сидите в одиночестве. Вам нужно выговориться, нужно поделиться своими переживаниями, получить сочувствие и поддержку. Это снимет напряжение.