Зачем я вышла замуж? Муж хороший, но я не чувствую в нём опоры. Устала пытаться быть для всех хорошей

Муж вроде хороший. Но я не чувствую в нем опоры. С тех пор как появился ребенок (дочке 2,5 года), мы поселились с его родителями. И я уже устала пытаться быть для всех хорошей. Прошу мужа, помоги, но сделай сам, чтобы я не чувствовала вину перед твоей мамой. А он все равно все скидывает на нее. Свекр высказался, что я эгоистка, после 12 часового рабочего дня и вечера с дочерью отсыпаюсь, а должна готовить завтраки и делать другие женсеие дела. Мой идеал в браке - равноправие: оба на работе, оба шуршат по дому, оба с ребенком. А по факту получается, что я даже поболеть нормально не могу. Была бы не замужем - заварила себе чай и легла отсыпаться. А тут свекр бегает кричит "почему кружки немытые", дочь внимания требует. И мужа вопрос с работы "что поесть?" Ну да, дома две больные женщины. Стоять на кухне пока не умрем? Может я все близко к сердцу принимаю, но все чаще задумываюсь, чтобы сбежать, просто куда-нибудь сбежать. Я после работы домой не хочу. С мужем отношения испортились, раньше понимали друг друга, а сейчас только злимся и обижаемся. И поделиться не с кем. Свекровь и ко мне и к моей маме кучу претензий имеет. Нет, чтобы поговорить и все выяснить, а по их версии получается, что мы все назло делаем. Мама тоже советы о воспитании раздает, а я не хочу так воспитывать. Не хочу, чтобы дочка была такая же как я, всегда стремящаяся заслужить любовь. И обижать маму не хочу, указывая на ее ошибки. Я сама не знаю, в чем именно моя проблема. Может в том, что я так устала, что не боюсь смерти. Иногда перехожу дорогу и думаю "вот бы лихач сбил какой", лекарства свои на просроченность не проверяю, только дочкины. И так много лет. Иногда бывают просветления, когда я искренне радуюсь жизни. Внешне вроде все нормально, но я ничего не хочу. Муж зовет в кино, в гости, а я не хочу. Хочу на необитаемый остров. Или просто никогда не рождаться.