Крик души. Не могу понять себя, не могу найти гармонию с собой, с мужем. Мне 24 года

Вышла замуж в 21 по страстной любви. Я люблю этого человека по сей день и он меня вроде тоже. Но. Как оказалось, он сидел на сайтах знакомств все время, пока меня не было рядом. Когда начали жить вместе это закончилось. Стоит ему уехать в командировку, он всегда смотрит сайты проституток, бывшую первую любовь, на меня обращает минимум внимания, хотя я не против была бы близких интимных тем с ним. От этого я чувствую себя подавлен ой, не нужной, не привлекательной. Он не делает мне комплименты, говорит, что ему все нравится и я же знаю, что он меня любит. Я совершенно не отношусь к себе, как к какой-то особенной, скорее часто я жертва, а он царь. Очень часто я плачу в тишине и пытаюсь разобраться сама с собой. Я вижу, что он старается для меня, работает много, пытается лишнюю копейку в дом принести, покупает мне все, что я хочу, ребенка просил, родила. Сейчас делает все , чтобы у ребенка было все. Любит дочь сильно. Участвует в ее воспитании. Дает мне отдохнуть, берет на себя много обязанностей. Но все это началось тогда, когда я уже себя втопила в грязь сильно. Мне очень плохо душевно. Даже во время беременности он сильно выпил и писал коллеге, чтобы она приехала. А потом на коленях извинялся. Я устала. Но понимаю, что не уйду от него. Хочу изменить себя, изменить отношения. Хочу лёгкости, любви, непиинужденности именно с ним. Он бывает хорошим, когда хочет. Но меня так отталкивает его жесткий характер. Про цветы мне было сказано "зачем тратить деньги?".. мою еду хвалит редко, хотя я знаю, что готовлю вкусно, говорит, что если будет хвалить, я быстро зазнаюсь. А я хочу ласки. Хочу, чтобы даже в командировке мне сказали что я нужна, что меня хотят, любят ценят такой, какая я есть. При этом, если я жалуюсь на фигуру, он говорит, что со мной все в порядке, ему нравится. Но продолжает посматривать на стройных красивых девушек. В общем, я в какой-то жопе головной