Ревность из-за низкой самооценки. Стала депрессивна, социофобна, не ладятся отношения в семье и с людьми

Здравствуйте, Ольга!
Слышу, что Вас саму истощает ревность и что Вам важны отношения. Давайте попробуем разобраться!

Как выглядит эта ревность: в какие моменты она всплывает, какие мысли при этом приходят в голову, что чувствуете, какие смыслы придаёте?
Можете подробнее описать про самооценку - на фоне чего она опустилась и в чём она проявляется?
Как проявляется то, что не ладится с людьми?
Как выглядит депрессивность, как давно появилась, снижается/повышается в зависимости от чего-то?
Как в целом выглядит Ваша жизнь сейчас: с кем живёте, с кем общаетесь, чем занимаетесь, как проводите время?

Что бы Вам хотелось как результат этой консультации, что было бы важно с моей стороны?

Она может всплыть случайно, просто приходит в голову, если я стою на балконе, например. Или если он куда-то уезжает по делам. Или, когда я вижу ее фото в соц сетях (у нас общие знакомые).
Я не знаю, я просто думаю, что она лучше меня, красивее, что вот они вместе смотрелись лучше, как-то так.
Самооценка опустилась в прошлых отношениях. Там молодой человек ни во что меня не ставил, пытался во мне постоянно что-то изменить, банально - цвет волос. Я дотерпела до года и мы разошлись.
После этого я впала в депрессию, как сказал мне невролог. Это было три года назад. У меня была апатия ко всему, в том числе и к себе. Тогда я и встретила своего мужа, он мне морально помог снова вернуться к положительной реальности.
С людьми просто не ладиться. Я не особо контактирую и со мной не особо контактируют. Мне кажется, что так же я им не симпатична, не интересна.
В целом живем сейчас с семьей мужа, у нас маленький ребёнок. Сейчас в декрете.
Мне нужен совет как вернуть свою самооценку, как перестать «выносить мозг» мужу. Как снова быть счастливой, наверно.

Похоже, происходит следующее. В прошлых отношениях к Вам относились довольно объектно и функционально, то есть не как к личности, в первую очередь, а как к функции, которая должна соответствовать ожиданиям. Скорее всего ещё до этого молодого человека Вас могли сравнивать или как-то транслировать то, чему Вы должны соответствовать, и, возможно, когда не соответствовали, то Вас "бросали" (физически или эмоционально). Откликается ли Вам то, что я говорю, узнаёте ли это описание в каких-то жизненных историях, например, в родительской семье?

Дальше, уже имея вот это уязвимое место, Вы чувствительны к ситуациям потенциального сравнения и конкуренции. Возможно, когда Вы думаете о бывшей, Вам представляется, что она или другая окажется "лучше" Вас по какому-то критерию (красота/ум/успехи/общительность/..) и поэтому муж Вас покинет. Похоже ли это на то, что Вам представляется как "продолжение сюжета", когда сравниваете себя с другими?

С родителями точно не связано, такого не было никогда в родительской семье.
Насчёт сравнения, да, именно так.

Мы формируемся в отношениях со значимыми людьми и потом эти отношения (и то, как нас отражали, что о нас говорили) очень влияют на наши способы обращаться с собой и другими людьми. Похоже было что-то, почему Вы год выбирали терпеть те отношения и почему Вам кажется, что Вы не интересная. Прослеживание вот этих взаимосвязей больше помогает осознавать свои текущие способы, с уважением к себе относиться, понимая, что когда-то эти способы были действительно необходимы Вам (хоть сейчас и мешают). Если захотите, сможем это поисследовать.

"Мне нужен совет как вернуть свою самооценку, как перестать «выносить мозг» мужу. Как снова быть счастливой, наверно."
В целом, к сожалению, нет какого-то совета, который бы мог что-то принципиально поменять. Для того, чтоб были ощутимые изменения в тех сферах, что Вы перечислили и в отношениях в том числе, нужна личная психотерапия (глубокая систематическая работа с психологом/психотерапевтом) или хотя бы краткосрочная психотерапия (где-то 10 очных/скайповых сессий).

Опишу направления, в которых Вы можете двигаться (самостоятельно или с психологом):

- Заземляться. То есть в момент, когда в голове рисуются вот эти сравнения и их последствия, пытаться осознавать, что эмоции, которые при этом появляются (которые, скорее всего очень неприятные и мучительные, страх, гнев, тревога) - это эмоции в ответ на фантазии. Пытаться вспомнить реальные факты - проявления мужем любви к Вам, того, что Вы ему ценны и он хочет быть с Вами. Например, вспоминать, что по факту он всё-таки выбрал не её, а Вас, значит для него есть много ценного в отношениях именно с Вами.

- Искать настоящую потребность и удовлетворять её. Потому что, раз Вы делаете то, что Вы делаете. значит в этом есть смысл. Возможно вот этим "выносом мозгов мужу" Вы пытаетесь сохранить то, что Вам ценно - отношения с ним, понять, что Вы ему важны. Поэтому нужно найти другой способ удовлетворять эту потребность, чтоб старый способ был не нужен (т.к. от него страдаете и Вы, и муж).
Например, возможно в такие моменты Вы ощущаете небезопасность, то, что отношения как будто хрупкие и могут разрушиться. Тогда, кроме того, что напоминать себе опорные части отношений, Вы можете обращаться к мужу, с тем, что Вам важно от него получить - может, признание Вашей важности для него, возможно, Вам важно услышать, чем именно Вы ему ценны, может объятия и т.п.

- Самооценка. Для того, чтоб мы себя адекватно и позитивно воспринимали, нам важна обратная связь, отражение нас. Базово её дают родители, а дальше другие значимые люди. То есть мы её впитываем из отношений лучше всего (например, в рамках личной психотерапии мы впитывает то принимающее отношение, которое получаем от психолога/психотерапевта, и постепенно начинаем сами к себе так относиться). Вы можете спрашивать эту обратную связь у мужа, друзей, окружать себя людьми, которые умеют принимать и поддерживать (понимаю, что это не так просто, когда есть затруднения с контактом с ними). Можете помогать себе самостоятельно - например, мысленно приучаться хвалить себя (особенно, если есть привычка обесценивать себя), можно даже записывать свои ценные качества и в чём Вы молодец. Важно замечать, когда появляются сравнивающие/обесценивающие мысли и в этим моменты пробовать присваивать себе свою ценность и напоминать себе о своей уникальности, которой нет ни у кого, что Вас как личность невозможно сравнить в плане лучше/хуже, Вы такая одна. Грубо говоря, у Вас есть привычка сравнивать, её не получится просто взять и убрать (мозг привык так делать, так бегать по нейронным дорожкам), но Вы можете выработать другую привычку - ценить, принимать, одобрять себя и осознаванием перенаправлять свой привычный ход мыслей. И так, постепенно, протаптывать новую тропинку.

Есть ли для Вас смысл в том, что я описала? Что себе берёте?
Что ещё важно спросить/сказать - пишите! В этой консультации лимит моих символов исчерпался, поэтому здесь ответить не смогу, но отвечу в личном сообщении.