Раздражает всё и вся. Как себя изменить?

Здравствуйте, Наталья. Думаю, вы знакомы с идеей о том, что все, что нас раздражает чаще всего является тем, что мы не принимаем в себе или всячески запрещаем себе. Это могут быть мысли, чувства, представления, вообще любые качества. Часто это связано с нашей детской историей, историей нашего воспитания, отношений с близкими и это долгая история для исследований. Чтобы немного помочь вам разобраться, расскажите, что именно вас раздражает в людях и о чем, по вашему, это говорит про вас?
Насчет ваших отношений с женатыми мужчинами, чтобы разобраться в этом, нам придется исследовать вашу семейную историю. Это поможет приоткрыть вам формирование ваших взглядов на близкие отношения и понять, можете ли вы прийти в них к изменениями или решите оставить все как есть.
Если вас устраивают условия бесплатной консультации, я предлагаю вам начать нашу работу.
Что скажете?

Спасибо Ирина,
Люди раздражают навязчивостью, обидчивостью в случае, если я не иду на контакт. Ко мне всегда кто-то тянется, а я не могу дать им того чего они хотят (общения, поддержки, внимания, помощи и прочее), в таких ситуациях начинаю общаться на пофиг. Сама никогда не прошу ни у кого ни помощи, ни поддержки.
Не могу сказать, что, что-то в детстве или в моём воспитании было не так. Выросла в полной семье, мама и папа, воспитывали в строгости, но никогда не было грубости. Кажется всё стандартно, отец работает, мама домохозяйка, я умница дочка.

Мне нравится, как вы о себе отзываетесь - "умница дочка", светло на душе от такой формулировки.
Как видите, то, что вы сами не позволяете себе искать помощи и поддержки у других, вызывает у вас неприятие этого в своем окружении. Давайте порассуждаем, что произойдет, если вы вдруг попросите кого-то вам помочь, и что для вас значит попросить поддержки и понимания у другого?
Расскажите мне о ваших отношениях с папой, какое самое первое воспоминание приходит на ум?

Я думаю, нет безвыходных ситуаций, а значит я самостоятельно могу решить все свои вопросы, просить кого-либо это значить занять время человека, и если человек поможет, то я буду в долгу, даже если человек ничего не попросит в замен, при следующем его обращение ко мне я уже не смогу отказать, либо эта просьба обяжет меня общаться с этим человеком, то есть это уже означает "попросить - привязать к себе", (надеюсь, вы понимаете о чём я).
Самое первое воспоминание о папе, это как он усталый приходил с работы, дальше понимание как он старается дать семье всё необходимое, его переживания, постоянная занятость, как-то при разговоре с ним, он сказал, что даже и не помнит меня с братом маленьких, когда у него наладился бизнес, мы уже выросли.

Это здорово - рассчитывать на свои силы и смотреть позитивно на возникающие в жизни трудности. Но скажите, стали бы вы помогать кому-то, если бы не хотели? Если вы помогли кому-то, и вас отблагодарили, сказав "спасибо" или сделав презент, чувствуете ли вы, что человек все еще вам должен? Можете ли вы помочь человеку, если не хотите или просто не в силах, даже если он вам помог до этого?
Возможно, я действительно не понимаю вашу идею "попросить - привязать", поясните ее для меня, если она все еще кажется вам правомерной после ответов на мои вопросы.
Ваше воспоминание очень грустное. Если вы не против, давайте заглянем в него поглубже. Что вы чувствуете к папе в этом воспоминании, постарайтесь прислушаться к себе, услышать весь спектр чувств. Что вам хотелось сказать ему тогда, что хотелось услышать в ответ? Что хотелось сделать? И, возможно, вы вспомните, что вы тогда решили для себя относительно того, как вам справляться с тем, что папы так не хватает и его так долго не бывает дома?

Стала бы я помогать? да, с вероятностью 85 процентов, да, сложно отказывать в помощи, всегда жалко становится, помогаю чем могу, никогда не жду от людей благодарности, услышать "спасибо" конечно приятно, но звучит, как "я завтра снова обращусь к тебе за помощью" и здесь я уже постараюсь уйти подальше, от этого человека, чтобы не доставал, (я сменила 3 города таким образом, чтобы не погружаться в чужие дела).
"Попросить - привязать" всё же так и осталось, если я дала не совсем корректное объяснение, постараюсь на примере. Закончилась у меня соль, я пошла и одолжила эту соль у соседки, и хоть на следующий день я принесу ей эту соль, скажу "спасибо", теперь она будет тянутся за общением, мол я тебе помогла не отказала, выслушай "как мне нелегко живётся", и если я теперь не предоставлю ей свои "свободные уши", то наше нейтральное отношение нарушится, вернее нейтральное отношение нарушится уже после просьбы!!! (я обратилась за одолжением не за собеседником или тем более другом).
Думая о папе, чувствую должное, ведь он отрывал от себя и давал нам, все часы проведенные на работе (с раннего утра до поздней ночи) он переводил в деньги и вкладывал в нас, чтобы у нас было всё хорошо, и когда он что-то делал для себя и семья высказывалась по этому поводу, я всегда вставала на его сторону, ведь он всё это заслужил, он ведь старался, почему он не может как-то побаловать себя, за свой же труд, вот такое чувство.

Здорово, что мы дошли до самой сути, касательно помощи. Как видите вам становится жалко отказывать. При том, что вам на самом деле не очень хочется помогать. При этом получается, что к другому человеку в этой ситуации вы относитесь более лояльно, чем к самой себе. Т.к. не учитываете собственного желания не помогать. Согласны?
Что вам это дает? Ведь гораздо проще сразу признать, что помогать вы не хотите, чем помогать и мучиться потом? Что будет, если вы откажете?
Аналогично хочу спросить, что будет, если вы откажетесь выслушивать соседку, вежливо заметив, что вам некогда или просто немного не комфортно затрагивать ее личные темы?
Я понимаю, что вы говорите об определенных ритуалах налаживания отношений, которые начинаются с малого и потом становятся более и более глубокими, но здесь вы все же в праве сами регулировать степень близости с людьми, или вам кажется, что этот процесс вам не подвластен?
Тему про папу, я предлагаю продолжить, когда мы разберемся с темой помощи, чтобы не упустить важные вещи во время их параллельного обсуждения.

Полностью с вами согласна, но и отказав, я чувствую себя не комфортно, ведь если просит, значит нуждается, а если я могу помочь, то и отказывать неправильно, (не знаю почему не правильно, скорее по навязанным моральным принципам), мне ведь не сложно помочь, сложно в дальнейшем держать людей на расстоянии, сложно дать понять, что помогаю не потому что симпатичен человек, а потому что так правильно. Ничего не случится если откажу в общении, просто этот человек будет и в дальнейшем интересоваться мной, пытаться придумать причину завести диалог, а это опять нужно обманывать, что не могу сейчас поддержать беседу, приходится стоят, и ждать, когда человек закончит этот "диалог".
Никогда не думала, могу ли я контролировать степень близости, близко в любом случае не подпускаю, но мне желательно "здравствуйте", "до свидание", а так не получается, навязчивость людей, как по мне, не имеет границ.

Вы задали себе хороший вопрос - "почему неправильно"? Я бы уточнила: Неправильно в каких случаях и с какими людьми? Возможно, это представление о правильности является установкой, которая мешает смотреть на ситуацию шире и учитывать нюансы, которые в ней не определены. Почему вы должны обманывать, если вам с этим конкретным человеком общаться не хочется? И что является большим обманом - придумывать причину отказа общения или общение через силу? Ну и что, что она одолжила вам соль? Почему это условие позволяет ей делать с вами то, что вам не хочется? Вы же уже поблагодарили ее за это, разве этого не достаточно? А?
Расскажите мне как проявляется навязчивость людей в отношении к вам? Что вы чувствуете в тот момент, когда после дежурных слов человек пытается продолжить беседу?

Наталья, доброе утро! Тема еще актуальна для вас?