Не могу ни с кем встречаться. Боюсь остаться в одиночестве. Мне 21 год

Здравствуйте, Ян. Мне очень жаль, что вы испытываете трудности в построении отношений.
Вы описали две довольно деликатные проблемы и, я полагаю, вы понимаете, что их решение вряд ли возможно ограничить рамками трехдневной консультации. Поэтому я предлагаю вам выбрать ту, которая кажется наиболее актуальной и с нее начать наше исследование. Согласны?

Согласен, тогда вторая проблема в настоящий момент больше всего мешает мне в повседневной жизни.

Получается, что в настоящий момент у вас была попытка встречаться с девушкой, которая была в отношениях с другим, верно?

Не совсем так, у меня была попытка вообще начать встречаться, НО как только я узнаю, что она уже была в отношениях с кем-то, желание/влюбленность сразу испаряется. Верно было бы не обращать на это внимание, ведь вот он человек передо мной, в настоящем. Но нет, интерес мгновенно пропадает, как я только узнаю, что она ВООБЩЕ когда-либо была в отношения. Иногда кажется, если я однажды встречусь с монашкой, служащей при церкви, то через 3 дня сделаю ей предложение. Ничего не могу поделать, мне противно иметь дело с теми, кто уже пытался построить с кем-то помимо меня отношения. Я даже не понимаю почему так происходит... просто отворачивает

Расскажите, пожалуйста, а попытка вообще начать встречаться была через какое время после разрыва 4х летних отношений?
При каких обстоятельствах вы узнали о ее прошлом? Расскажите подробнее историю этого недолгого знакомства.

Отношения длились с интервалом пол года, 6 месяцев ссорились, 6 месяцев снова встречались, потом ссорились снова. Не сказал бы, что это здоровые отношения. И однажды девушку достала такая нестабильная ситуация и она ушла. Вот как 4 года после расставания я один. К кому я не хожу, к кому я не обращаюсь из головы она не вылетает. Мне есть чем заняться и хобби, и друзья, и работа - все-ровно думаю лишь о ней.
У меня вредная привычка сразу на первом свидании спрашивать о бывших, как долго были отношения и из-за чего расстались, и только потом с человеком знакомиться. Но если отношения были, хоть какие-то, мне уже не интересно, я считаю таких девушек испорченными "опытные" меня ни разу не интересуют, не смотря на то, что я сам "опытный", это не справедливо по отношению к девушку и я хотел бы понять, как с этим справится

Если вам сейчас 21 год, то получается, что вы расстались в 17 лет, верно? Эта девушка была вашей первой любовью, да? Расскажите мне про нее.
Вам сложно справиться прежде всего со своей собственной установкой. Предлагаю вам задуматься в чем ее смысл? Возможно, пытаясь начать отношения с чистого листа, вы поддерживаете свою фантазию о том, что идеальные отношения без разочарований и ссор возможны. Что, если вы будете у нее первым, она не станет вас сравнивать со своим бывшим. Она будет только вашей и только для вас.
Еще мне кажется, что за эти 4 года вам так и не удалось разобраться с той раной, которую нанес вам разрыв. И это может провоцировать подобные попытки защититься от возможности повторной боли. Отзываются вам мои мысли?

Верно! Это первая проблема, про неё рассказать в 3х предложениях нереально наверное. Одно могу сказать с уверенностью отношения были токсичные, зацикленные на эмоциональных качелях, то она холодная, то понимающая, то я виноват во всем, то прост овсе хорошо. Она никогда не выходила со мной на разговор, чтобы отыскать компромисс и сделать отношения лучше, вывести их на новый уровень. Будто были вместе, но эмоционально нет, и именно она постоянно уходила, а я догонял её и несколько раз возвращал.
Наверное её смысл в том, что мне не придется разгребать за кем-то все проблемы этого человека, особенно психологические: снова недоверчивость, снова холодность и закрытость. Я соскучился по искренним чувствам. Наоборот, я готов ко всем проблемам в отношениях, к разговорам. Но я хочу человека, "как чистый лист" чтобы никто не успел загадить ему психику, чтобы через все проходить вместе и поддерживать друг друга. Вы правы, я не хочу чтобы меня ни с кем не сравнивали, не хочу чтобы вообще говорили о прошлом, хочется иногда как фильмах "я всю жизнь искал именно тебя, поэтому других не видел", но так нереально, поэтому я здесь.
Да, с раной я тоже не разобрался, до сих пор мне кажется что все хотят меня бросить, когда уже поселились в душе. Отзываются, конечно, вы правы. Очень вероятно, что я защищаюсь и мне лучше писать на чистом листе, поскольку я сам еще в себе даже не разобрался

Добрый вечер, Ян. Извините за поздний ответ, день был слишком насыщенным. И все же я думала о вашей проблеме сегодня. Она не выходила у меня из головы. Хочу поделиться с вами наблюдениями, которые мне удалось сделать.
Я вижу в вас несколько противоречивых стремлений. А именно: вы скучаете по искренним чувствам, но не хотите участвовать в том, чтобы разгребать чужие проблемы. Вы считаете, что проблемы в отношениях и личные проблемы чем-то отдельным. Не хотите, чтобы человек вообще говорил о прошлом, но каждый раз подробно его расспрашиваете о нем. С одной стороны понимаете, что идеальных отношений не бывает, а с другой грезите, чтобы найти именно ту, что искали всю жизнь, хотя, как вы узнаете, что это она сразу, на это иногда уходят годы и порой целая жизнь.
Еще не понятно, если вас отвращает от человека сразу, когда он успевает поселиться у вас в душе?
Поделитесь со мной, видите ли вы эти противоречия как я, или мне они только кажутся противоречиями, и вы их как-то сплавляете у себя в душе?
Потому что если, да, то, пожалуй, это и есть те самые конфликтные зоны, с которыми нам придется разобраться более подробно. Именно они заставляют вас застывать посреди прошлого и будущего и не давать возможности видеть свои выборы и свободу жить так, как вам хочется.

Очень приятно, что вы уделили так много внимания моей проблеме, премного благодарен! На счет второго противоречия вы совершенно правильно написали,а вот в первом я не знаю противоречие ли это, когда я считаю, что наличие проблем у другого человека - его проблемы и если, грубо говоря, бывший был козлом, и она проецирует на меня тоже самое что пережила в отношениях с ним, ей надо идти к психотерапевту с этой проблемой,а не ко мне. Я не считаю, что должен разбираться с её проблемами и вступать в отношения, где мне снова вынесут мозги и выставят виноватым во всех смертных грехах. Да, я могу поддержать, могу пойти на компромисс, но не выдерживать проецирование на меня той роли, в которой меня нет. Это еще пришло из отношений с моей первой любовью, она все это делала и я просто боюсь повторения и мне хочется верить, что есть в мире люди, кто дружит с головой и не стесняется обратиться за помощью к психотерапевту, если чувствует, что крыша едет, вместо того чтобы обвинять всех вокруг в том, что они жизнь портят своей помощью/существованием. Тоже самое в сексуальных отношениях, только там уже идет сравнение, что бьет по самоуважению и с таким человеком тоже не хочется иметь ничего общего

Видимо вы очень хорошо знаете о чем, говорите, когда упоминаете проецирование из прошлых отношений вашей девушкой. И я могу с вами согласиться, что разрешение этих эмоциональных проблем отчасти не ваша задача. Но я бы задумалась здесь еще и о том, почему именно в вас она ищет эти проекции, почему, когда вы видите, что вас винят незаслуженно, вы чувствуете в этом отклик, ведь возможно, что здесь уже проигрывается ваша история, а?
Представьте, что вас обвинили в том, что вы рано по утрам играете на барабане, если вы этого не делали, вы даже не затаите на обвинителя зла, а просто рассмеетесь ему в лицо, верно?
Возможно, нам с вами нужно все же углубиться в ваши прошлые отношения, чтобы понять, как это работало в них.
Как вы считаете?

Немного знаю, у психиатра был пару раз на консультации.
Проблема наверное здесь такая, что меня легко разозлить, вывести из себя так что я за 0,2 секунды впаду в состояние аффекта и будет война. Она вполне могла этим пользоваться, выводя меня на эмоции, чтобы использовать мой гнев, как стимул чтобы сказать "видишь какой ты не адекватный" пока! Поскольку после первой нашей серьезной ссоры, она мечтала уйти, ну я аж чувствовал это всем своим нутром, но вместо пассивной агрессии искал выход, и на любое мое предложение обсудить проблемы она злилась/игнорила/обвиняла меня что я лезу не в свое дело. Меня это по гланды доставало поэтому я злился, наверное каждый бы злился в этой ситуации, когда человек на контакт не идет.
И теперь, разговаривая о прошлых отношениях с новой девушкой (её отношениях), я сразу вспоминаю какой ужас меня может ожидать и заранее не хочу тратить свои нервные клетки. Потому что я уже заранее знаю: если девушку кто-то бросал - это нанесло ей травму, не каждая пойдет к психологу чтобы проработать это, поэтому каждая вторая ищет новых отношений чтобы отыграться за свои обиды. Если я даже вступлю в такие отношения, о как только я услышу хоть намек на старую обиду, хоть немного почувствую её и услышу хоть одной гримасой, что её это раздражает, я разозлюсь, потому что начну защищать старые травмы, а она начнет думать, что я сумасшедший - снова мои нервы тратятся. Если бы мне хоть раз в жизни попалась девушка с такой же позицией как у меня: поговорим, а не будем обиды отыгрывать друг на друге, я бы наверное никогда не злился, потому что чувствовал бы поддержку. Поэтому мне проще было строить отношения с чистого листа, с той что ни разу ни с кем не встречалась, потому что легче научить, чем изменить, ведь я не могу изменить никого, кто этого не хочет

"...Неадекватный пока"? Звучит как то, что она ожидала от вас другого поведения... Это так? Это, наверно, случилось после первой ссоры, когда вы поняли, что можете ее потерять, с тех пор вы пытались себя контролировать эмоционально, боясь этого, да?
Мне видится, что ваши ссоры происходили всегда по одному и тому же сценарию, когда в ответ на ваши просьбы, она начинала говорить что-то такое, что сильно вас раздражало и вы взрывались, после чего, она уклонялась от разговора, верно?
Как вам кажется, почему она не ушла после первой вашей ссоры, а только мечтала?
И из-за чего она произошла?
Насчет обучения, мое мнение, что это тоже своего рода переделывание. Начиная общаться с человеком, мы всегда рискуем, т.к. понимаем, что нам придется принимать его таким, какой он есть, и каждый раз договариваться, если что-то не устраивает, вы, наверное, это имели в виду?