Боюсь за своих родных

Мы с мужем знакомы много лет, ещё в школе учились вместе, начиная с пятого класса. Дружить начали с девятого, так... Ничего особенного, просто приятели. Потом случайно пересеклись, уже будучи студентами третьего курса, при том учились в разных вузах, с тех пор мы не расставались. Он стал моим первым мужчиной, мне было 22 года, я всегда мечтала, чтобы мой первый опыт был не только ради самого, так сказать, опыта, а чтобы это были настоящие чувства. И моя мечта сбылась. Через три года я забеременела, мы поженились, я родила дочку, мы её просто обожаем, от любви просто кружится голова. Я очень счастливая девушка. Так как мы давно знаем друг друга, у нас не было «притирки», мы никогда не пытались казаться друг для друга лучше, чем мы есть на самом деле. Ведь мы не планировали отношения, а были просто друзьями. Мы знали друг о друге такое, чего не говорят не то что на первом свидании, иногда скрывают от партнера всю жизнь. Нам легко вместе, мы родные друг другу люди, страстные любовники и лучшие друзья. Мы на одной волне. Он помогает мне во всём, я всегда его поддерживаю. Мы не рассказываем никому особо о том, как счастливы, не хвастаемся в соц. Сетях... Не хотим делиться этим с кем то ещё, это наше и нам не хочется, чтобы кто то завидовал, обсуждал и вообще знал об этом. Наши родители довольно молоды, им сейчас от 45 до 50. Они молодые, современные, тактичные и любящие. Для нас свекровь и теща это ни какие то старые сварливые женщины, а любимые мамы. Так же и с папами. Они без ума от внучки и помогают нам во всём. И казалось бы... Всё как в сказке! Живи и радуйся... Но я не могу побороть постоянный страх!

Всё время я ругаю себя и стараюсь не думать о плохом, но это как заноза в мозгу. Почему то меня не покидает чувство, что может случится что то плохое с моими родными. Это просто отравляет мне жизнь. Я боюсь потерять их, от этих мыслей у меня всё сжимается внутри и будто вся радость жизни улетучивается. Это как страх смерти и её неизбежности, обычно мы не думаем об этом, но когда вдруг, в связи с какими то событиями, мы вспоминаем об этом, этот страх захватывает всё наше существо. Мы бежим от него, стараемся отмахнуться, но он будто прилипает, как тень. Отвратительный липкий и холодный страх!

Тут тоже самое, в голову начинают лезть всякие ужасные мысли: а где мой муж сейчас? Доберется ли он безопасно домой? Как уберечь мою дочь от педофилов и убийц, когда она подрастет? Ведь столько ужасов в нашем мире. Как сердце у моих родителей? Ведь бывает что и в тридцать лет у людей без причины оно останавливается. Моя сестра, брат моего мужа, его родители... Как их здоровье? Рак, автокатастрофы, терроризм... Столько всего в мире, что может лишить человека жизни и на что мы не в силах повлиять или предугадать.

Я ненавижу себя, когда начинаю терзаться всеми этими идиотскими мыслями, мне страшно даже представить нечто подобное, но всё чаще и чаще я думаю об этом и мне так страшно! Некоторые ведь говорят, что всё хорошо не бывает, что если у кого то в жизни всё складывается безупречно, то его где то поджидают потери и неудачи. Может от этого я думаю об этих ужасах?

Как же мне справиться с собой и своими страхами?

Мысли ведь материальны? Боюсь накликать беду на тех, кого люблю.