Отчаяние, депрессия и ревность. Как снова стать весёлой, лёгкой, милой?

Не думала, что меня коснётся эта проблема. Подобные стенания у других людей пропускала мимо ушей с мыслью "ну вот опять, как глупо". Мне 39 лет, не работаю пока из-за частых болезней детей, потому что я тревожная мать. Выгляжу хорошо, не растолстела, не постарела, не забросила себя, за собой ухаживаю. Мой муж младше на 3 года. Женаты 14 лет старшей дочери 12 лет, младшим двойняшкам по 5 лет. Оба не пьём вообще и не курим, не скандалим никогда, выясняем отношения иногда тихо, чтобы дети не слышали, а так хочется поорать порой, но муж этого терпеть не будет, он не любит громкие эмоции. Я ему всегда доверяла, знала, что любит и не изменит. В интимной сфере он всегда меня хотел, все 14 лет + 3 года пока встречались, сам удивлялся этому, даже говорил, что я его приворожила). Скажу честно, мне столько секса как ему не нужно и он обижался, что я иногда отказывала и сама редко приставала за последние несколько лет. Причина в послеродовой затянувшейся депрессии. Последние два месяца он сам перестал хотеть меня, а после эрекции вдруг твёрдость органа теряется. Говорит, что не знает почему так происходит. А я почувствовала холодность от него, почувствовала, что не любит меня больше. Неделю назад уезжала в Москву со свекровью на выставку кукол, он радовался за меня, что я развеюсь. Я переживала, как он с тремя детьми останется, но все хорошо, он справился и даже насладится этим, по его словам. А я не развеялась, я тревожная очень. Каково было моё удивление, когда по приезду дети не особо то и проявили свою радость, только младшая дочка. Тут меня осенило, что зря я всю душу отдаю им, лишаю себя собственных увлечений, заработков. Хочется уйти с головой в работу. Я спросила мужа два дня назад любит ли он меня, он помолчал, потом сказал, что такие вопросы не задают, я сам должен это сказать при желании. Я настояла ответить и он сказал, что уважает меня. Это для меня конец. Я с тех пор постоянно плачу, я в ужасе. Кстати у него самого все очень хорошо в жизни, он молодец, мне бы научится так жить. И на работе все хорошо и друзья хорошие, и много интересного в его жизни: спорт, общие увлечения с коллегами, татуировку на днях сделал, Вчера не выдержала и написала ему (мы в сложных ситуациях пишем письма друг другу), пока он на работе, что приняла решение уйти, оставив детей с ним. Раньше мне и в голову не пришло бы это и другую женщину я бы осудила, что она оставляет детей. Он в недоумении мол почему и куда? Я сказала, что раз ты меня не любишь, то мне рядом оставаться не зачем, мне тяжело. Он говорит, что я глупости говорю, что у меня видимо с гормонами не в порядке. Предложил пойти постричься, покраситься, сделать маникюр, принять ванну, купить себе что-то. Я сказала, что мне не это нужно. Говорит, что у него период такой, перетерпи, все скоро наладится. Ты засиделась дома, - говорит, - у тебя нет подруг, нет рядом мамы, с кем можно поговорить, ты зациклилась на мне, это ненормально, меня не будет, ты останешься одна. И он прав. К слову, у нас с ним в жизни несколько раз были моменты, когда мы по очереди охладевали друг к другу но признавались в этом потом, когда чувства вновь вспыхивали. Когда он, почувствовав мою холодность, спрашивал люблю ли я его, я обманывала, говорила, что конечно люблю, не хотела делать больно, знала, что это пройдёт и проходило. А он сказал правду сейчас и это меня очень сильно ранило, даже если пройдёт, я не забуду этого. Написала ему вчера, чтобы он не целовал меня для галочки, а только когда искренне сам захочет и с интимом я не буду подходить первая, а только когда он захочет сам искренне и я не буду отталкивать, потому что это будет правда. И вчера, придя с работы, он поцеловал меня, а ночью был секс, очень хороший секс и было то, чего раньше в постели мы не делали, мне это понравилось. Но я все ещё переживаю, потому что не знаю любит ли, мне страшно. Стала подозревать его в измене, хотя повода нет, ревную жутко. Он нравится людям, он нравится девушкам. Сегодня он на корпоративе, а я места себе не нахожу. Я в понедельник иду на собеседование, буту устраиваться на работу и в тот же день пойду в тренажёрный зал. У нас хорошая семья, замечательные детишки и муж мой самый лучший. Я не хочу это все потерять. Понимаю все свои ошибки. Пожалуйста помогите, подскажите, может я что-то ещё упускаю? К психологу ходить, лечить свою депрессию сейчас не смогу, только когда начну зарабатывать сама, а это неизвестно когда, потому что хочу работать агентом по недвижимости, а там неизвестно когда будет моя сделка первая. Простите, что так много написала. Как мне справится с депрессией, снова стать весёлой, лёгкой, милой и перестать ревновать?