Излишний альтруизм. Каким образом ограничить себя от чужих проблем?

Здравствуйте, Екатерина.
Возможно, вы пока торопитесь с вопросом "Каким образом ограничить себя от чужих проблем?"
Ведь если вы делаете то, что делаете, то, вероятно, для чего-то? И это, несомненно что-то важное и нужное для вас. Вот с прояснения этого и стоит начать.
Если перестанете быть "альтруистичной", то в какой ситуации вы окажетесь?

Посмотрите условия консультации и начните с вопросов, которые там имеются (это поможет вам извлечь максимум пользы из этой беседы).

Могу сказать, что я бы не хотела не помогать другим так, как я делаю это сейчас, я никогда не устаю от людей, какие бы они не были, ничего не от кого не жду взамен. Если бы я прекратила, то чувствовала бы вину за то, что кого-то оставила, мне не нужно этого. Однако же, вероятно, я бы хотела не воспринимать всё так близко к сердцу, я переживаю за всех, это периодически угнетает. Может быть хотелось бы самой с кем-то поговорить, но лично о себе не знаю что, не знаю зачем и не хочу беспокоить кого-то из окружения.
По большей части это начало проявляться в этом году. Может быть связано с прошлым, когда не смогла спасти дорогих мне людей, может быть с выбором самой профессии, которая на меня сильно влияет, хотя я только учусь. Я начала ко всему слишком серьёзно относиться. Если говорить о том, для чего я делаю это, то с целью получения какого-то опыта, и мне почему-то становится легче, если у кого-то выходит справиться с чем-то конкретным. На одного счастливого человека больше.

- Екатерина, а на кого вы учитесь?
- Правильно ли я понимаю, что свою помощь другими вы отчасти воспринимаете, как профессиональную практику?
- Можете ли вы в нескольких словах рассказать, что случилось с вашими близкими людьми? Что это для вас значило? И что означает, что вы не смогли их спасти; как вы их не спасли?

- Если отвлечься от ваших профессиональных интересов, то почему вам так важно помогать другим?
Что для вас значит такая помощь?

- Ваши желания выглядят противоречиво, Екатерина.
С одной стороны, вы не хотели бы воспринимать всё так близко, поскольку чужие проблемы вас саму начинают угнетать. С другой - не хотели бы ничего менять в своём поведении, хотели бы продолжать с таким же рвением помогать другим, пренебрегая своими интересами (если бы вы были внимательнее к себе, то не было бы и причин для неприятных последствий).
То есть штука в том, что именно такое ваше восприятие (что вы принимаете все близко к сердцу) и чувство вины побуждают вас к такой самоотдаче. Не будет вины, не будет и такой самоотдачи...

- Если бы вы хотели сами кому-нибудь выговориться и найти помощь: уточнение запроса является частью психологической работы. (Если навскидку, то, на мой взгляд, у вас есть какие-то сложные чувства и вина за то, что случилось с вашими близкими. Возможно, эти ваши переживания и могли бы быть предметом психотерапии).
Если вы сейчас пока не очень понимаете, чего именно хотели бы, но чувствуете, что не всё в порядке и помощь вам нужна - то вы всё равно можете обратиться за помощью. Но всё же лучше всего - к профессионалу, а не ждать её от ваших близких. У них-то нет ни ваших профессиональных интересов, ни личных...

- Как не странно, на психолога я учусь)
- Да, помощь другим воспринимаю как практику, во многих лекциях, семинарах, которые проводятся в вузе, черпаю полезное и использую это впоследствии. Отчасти мне помогает это увидеть то, что есть люди, у которых проблемы посерьезнее моих. Свои же я, как вы уже заметили, чаще всего игнорирую, поэтому сама же себе противоречу, не отрицаю этого.
- Что касается людей, которых спасти не смогла... В 10 лет у меня умерла бабушка, затем в 14 умерла вторая. Тяжелее всего восприняла смерть последней, пожалуй, она мне была ближе, чем родители. Как правило, она занималась моим воспитанием, понимала меня. На похороны я не поехала, попрощаться с ней не смогла, когда увидела её уже мёртвой - виню себя за это до сих пор. Винила долгое время врачей за то, что кололи ей лекарство, которые привело к летальному исходу, они даже не принесли свои соболезнования, просто сказали моей матери, чтобы бабушка умирала дома. После её смерти начались основные проблемы в семье. С матерью у меня недопонимание, долгое время стеснялась и её, и отца. Сейчас же мы просто ругаемся постоянно, со второй половиной семьи тоже. Мама часто говорит о своей смерти. Я её не виню, скорее понимаю, просто мне очень страшно периодически, что однажды такое случиться. Боюсь за всю семью. Если кому-то вызывают скорую, то у меня сердце просто в груди сжимается. Знаю, что помочь никак не могла бабушке, не могу никак и маме помочь в том, чтобы ей стало легче...Всё так сложно. Каждый справлялся с смертью близкого члена семьи сам. Я пыталась поговорить тогда с мамой, но она отвечала, что нечего тут обсуждать, из друзей меня никто не понимал, начались проблемы со сном, потом уже со здоровьем. За 5 лет я не с кем об этом не говорила, смирилась, как я думала. До тех пор пока на практике в МВД на консультации у психолога не всплыла эта проблема, меня это сильно задело, до слёз, горя. Возникло ощущение, что я не справилась когда-то с этим, застряла на стадии депрессии или где-то ещё и вот с тех пор иду по жизни так. Это вот одна из проблем. Вторая была в 16 лет, которая глубоко меня зацепила, и из-за неё я пошла на психолога. Случилось так, что моя подруга сильно переживала из-за экзаменов и пыталась покончить с собой. Произошло всё слишком внезапно для меня, и я себя жутко виню за это и сейчас, что не уследила, что её жизнь по сути сейчас просто испорчена, и я бы сказала, что психиатры накололи её таким количеством лекарств, что я не могла даже узнать свою подругу, когда её выпустили, я помогала ей даже переодеваться, тяжело было за таким наблюдать. То, что она пережила там, как минимум, ужасно. Я не понимаю, как можно так обращаться с людьми и вот как раз моей основной целью на данный момент и является, вероятно, поменять что-то по отношению к людям. В том же году моя одноклассница бросилась под поезд, я нашла в себе силы поехать на похороны и это было опять же страшно. Снова ничего не могла поделать - вина. Ещё одна ситуация случилась с моей подругой из группы, пыталась повеситься. Благо не вышло. Но всё же даже сейчас это тревожит. Вероятно, я могла бы как-то её поддержать, узнать, что что-то не так и такого бы не произошло.
- Что значит для меня? По ощущениям словно смыслом жизни, если честно. Не знаю, ну не могу я представить себя без чего-то такого, хотя и бывает тяжело. Не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя одиноким, чтобы справлялся со всем сам, по себе знаю, что это тяжело. Поэтому если человек хочет довериться, то я буду рада выслушать.
- Насчёт профессионала вы правы. Я уже думала об этом. Дело в том, что близкие, друзья меня и вправду не понимают. А мне периодически нужен совет от того человека, у которого есть опыт в данном вопросе или который знает, что сказать. Остальные советы я слушать не стану, они мне не к чему, потому чаще всего и замалчиваю многое. Я знаю одного такого человека из своих преподавателей, она работает психологом-консультантом. У нас очень хорошие отношения, но её беспокоит, что я няньчусь со всеми ребятами из группы как с детьми и постоянно нахожусь в курсе всех событий, "укрывая всех крылом", как она говорит. О себе же я редко что говорю, она вызывает именно это доверие, предлагает периодически многое обсудить с ней лично. Но я не знаю, хорошая ли это идея, ведь она мой преподаватель, мне не хочется её нагружать чем-то дополнительно.

- Нет, это не странно, я так и предполагал. :) Вы сейчас на каком курсе?
Учитывая, что вы начинающий психолог и пока учитесь, ваша помощь другим может быть и бесплатной или за символическую плату, но чтобы она действительно работала на повышение вами своего профессионального уровня, важно её правильным образом организовать. Необходимо учитывать, кого и на каких условиях можно консультировать.
Вы уже знаете и понимаете, почему не рекомендуется консультирование близких и знакомых? Как относитесь к этому этическому правилу?
- По высказываемым вами сомнениям мне кажется, что вы пока слабо представляете, в чем заключается работа психолога-консультанта или психотерапевта. Конечно, бывает, что психолог и совет какой-нибудь даст, но это, скорее, как редкое исключение, чем правило. Содержание работы иное и носит другой смысл.

- Сочувствую вашим потерям, Екатерина. Что касается поддержки мамы, то она может быть и вне разговоров (не все готовы к тому, чтобы разговаривать об этом и не всем это нужно). Можно просто проявлять тепло и заботу, быть внимательной (но без сюсюканий и угодничества). Принимать маму такой, какая она есть, уважать, ценить. Конечно, если все эти чувства действительно переживаются. А если нет, то поискать, где они затерялись - хорошая тема для работы с психологом.
- В вашей жизни много драматичных историй. Неудивительно, что они вызывают у вас массу трудных переживаний. Такое количество внезапных смертей вокруг вас и попыток свести счёты с жизнью, пожалуй, действительно непросто переварить в одиночку.
Не знаю, сознательно или интуитивно вы пришли на этот сайт и написали. Но вы сделали правильный первый шаг. Не останавливайтесь на этом.
- Консультироваться по личным проблемам со своим преподавателем - плохая идея. Двойные отношения никогда до добра не доводят. (И для преподавателя это такое же нарушение проф.этики, как для вас - консультирование знакомых).