Зависимость. Разорвать отношения с подругой - единственный выход, но без неё мне ещё хуже

Здравствуйте, Мария. Расскажите больше о себе и о ситуации пожалуйста - сколько Вам лет, Вы живете самостоятельно или с семьей, что происходит в отношениях с подругой?

Мне 23 года. В данный момент живу с родителями и младшим братом. Я сама считаю, что отношения с ней носят нездоровый характер в эмоциональном плане. Есть место манипуляции мной, истерик и срывов до примирения. Есть, с чем сравнить. Отношения с другими подругами ровные и адекватные. От них мне не хочется ничего требовать, просто хорошо общаемся и получаем от этого удовольствие. От данного же общения ничего положительного для себя я не выношу. Но и отпустить не могу.

Нужно подумать, кто из родителей ведёт себя с Вами похожим образом? Почему Вас притягивает страдание в отношениях, пусть даже дружеских. Если Вы понимаете, что ничего хорошего не получаете, но и прекратить общение не можете, нужно подумать, что Вам мешает? Вы говорили подруге что Вам не нравится, как она себя ведёт?

Возможно, так ведёт себя со мной моя мать. Ничего хорошего в своей семье я не видела, а с этой подругой мы, можно сказать, взрослели вместе. Вместе через трудности проходили. Возможно, поэтому я и привязалась к ней, сделала её идолом. Нет, я не могу ей сказать, что мне плохо в этих отношениях, давай прекратим общение. Но она знает, что я привязана к ней.

Мария, это ответ - если Ваша мать ведет себя так, к сожалению Вы привыкли к этому дискомфорту и поэтому Вам трудно, неприятно, но как бы сказать - терпимо. В этом случае это отношения невротические и Вы создали себе внутренний конфликт - и с ней плохо, и без нее не могу. И как будто выхода нет. Есть несколько вариантов выбора , но в любом случае шаг первый - берем ответстсвенность на себя. Мы обижаемся и сердимся, когда нам кажется что другой нас обижает, не уважает и мы в этом случае находимся на уровне ребенка, когда от нас ничего не зависит. Когда мы переходим на уровень взрослого - все зависит от меня, мы можем не испытывая обиду и гнев, изменить ситуацию или принять ее.

Это значит, Вы либо любите свою подругу и принимаете ее такой, какая она есть - и Вас перестают раздражать и обижать ее истерики и манипуляции, Вы говорите себе - да, она такая. но я ее люблю,жить без нее не могу и пусть она ведет себя как угодно. это не первый и не последний раз. Объясняете ее поведение, прощаете и не волнуетесь по этому поводу. Второй путь - Вы говорите "довольно", предупреждаете ее о том что больше терпеть не намерены и еще раз она позволит такое поведение - Вам жаль, но Вы расстанетесь. Таким образом Вы сохраняете себя и создаете проблему для подруги и даете ей шанс изменить свое поведение. Третий вариант - Вы начинаете менять ее постепенно, путем ненасильственного общения, выражаете все свои чувства в том числе гнев и возмущение, делаете это без крика - просто строгостью, и говорите что пока она в таком настроении Вы общаться не будете, а когда у нее истерический приступ пройдет - велкам, Вы опять рады ее видеть. То есть общаетесь только нормально и в хорошем настроении. Ваша задача - принять решение и выбрать то, что Вы хотите. Потому что главное - это Вы и Ваши чувства. Какой вариант Вас больше устраивает?

Спасибо большое Вам. Внутренне чувствую, что третий вариант будет более целесообразным, в общении буду держать дистанцию. Если её такой вариант не устроит, будем действовать согласно второму пути. Пора уже подумать о себе и своих чувствах, поэтому первый вариант не для меня.

Совершенно верно, берегите себя и доверяйте своим чувствам. И если нужна работа в психотерапии с детством - обращайтесь, это очень важно, потому что к сожалению, наше прошлое отражается на настоящем, мы до сих пор носим детские страхи и обиды, навязанные нам родителями неадекватные установки о себе и мире, о мужчинах и отношениях, чувство вины и стыда, все то что мешает нам строить отношения с любимыми и друзьями, роняет нашу самооценку, не дает строить карьеру и достигать успеха. Когда мы решаем эти проблемы и перестраиваем общение с мамой, оно больше не приносит негатив, это возможно. Мы поработаем если Вам это нужно изменить в своей жизни. Рада помочь Вам.

Делать идола из подруги точно не имеет смысла, а скорее наоборот портит ее как человека, дает ей возможность проявлять свои не лучшие, а худшие качества. Подстраиваясь под нее, Вы не даете ей меняться к лучшему - ведь истеричное поведение не лучший вариант, ей и самой несладко, если она так живет, да и отношения строить с другими людьми будь то семья, друзья или коллеги довольно трудно, ведь никто не будет так подстраиваться как Вы и все терпеть. А значит это проблема для нее тоже, и Ваша задача как подруги не поддерживать ее нерациональное истеричное поведение, а помочь понять что оно нерационально и не дает результат, а только усложняет отношения. Это возможно если перестроить стратегию поведения и начать общаться иначе, как и с мамой, это работает одинаково. Но для этого хорошо разобраться с самооценкой и понять что Вы и есть у себя самая большая ценность и перестать терпеть страдания как будто они непременная часть жизни. Мы подсаживаемся на негативные эмоции как и на позитивные - и с этой иглы действительно сложно слезть, тем более что отношения с мамой всю жизнь выстраивались именно так. Это проблема, которую нужно решить и тогда жизнь изменится.

Спасибо большое. У меня не только с мамой напряженные отношения, с отцом тоже. Всё своё детство я видела, как он поднимает руку на мою мать, брата, постоянные крики и скандалы, пьянство. У него тяжёлый характер. Сейчас он уже год как бросил пить. Но страх у меня по-прежнему внутри. Того, что он может так же ударить или оскорбить, как в детстве. Обида на родителей у меня осталась, Вы правы. Они меня не понимали, снижали самооценку и продолжают это делать до сих пор. Конечно, я понимаю, что они не желают мне зла, просто это их метод общения. И другого ждать от них не имеет смысла. Все комплексы, сформированные в детстве и подростковом возрасте, мешали мне выстраивать отношения в школе, я была изгоем. Потом появилась та самая подруга в моей жизни, и с тех пор мы общаемся. В вузе уже стало лучше, к выпуску я не ощущала себя отшельником коллектива и сейчас у меня в этом плане все хорошо. Я легко могу найти общий язык с человеком.

Это хорошо, что Вы повзрослели и многое поняли. Родители такие какие есть и не изменят свое поведение, Вам нужно по возможности начать самостоятельную жизнь и переехать от родителей, тогда Вы сможете строить свою жизнь так как считаете нужным. С родителями нужно общаться меньше сообщая деталей о своей жизни, обходить острые углы, сглаживать конфликты. Чем быстрее Вы начнете жить отдельно тем лучше, нужно стремиться к этому.
Детские страхи, когда будет готовность лучше проработать в психотерапии, эти проблемы можно решить и Вам будет легче. Мы становимся взрослыми, осознаем ответственность за свою жизнь, а родителей прощаем и страемся свою семью построить иначе, не повторяя этот печальный опыт.

В скором времени планирую переезжать в другой город. Там у меня будет личное пространство, в котором мне впервые за долгое время будет спокойно, я уверена. В этом вижу решение проблемы. И надеюсь, что у меня получится в будущем создать свою счастливую семью! Спасибо Вам большое!

Вы правы, берите ответственность за свою жизнь на себя и стройте свое будущее. Удачи Вам и всего доброго :)