Детский сад и домашняя скука. Не могу привить ребёнку необходимые навыки

Добрый день! Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации. Пожалуйста, уточните свой возраст и как я могу к вам обращаться?

Если правильно вас поняла, сейчас ребенку 1г5мес и вы тревожитесь, что он не научится к 2м годам есть. Но пока есть достаточно времени в запасе, к 2м годам дети почти всегда осваивают этот навык, если давать им возможность в своем темпе учиться.
Беспокойно за ваше состояние. Вы пишите, что еще год в 4х стенах не выдержите. Похоже, вы устали. Расскажите, что с вами? Как сейчас устроена ваша жизнь, что самое сложное, что вызывает нетерпение отдать ребенка в сад именно в запланированные 2 года?

Мне 30 лет,меня зовут Елена. Пожалуй,самое сложное - то,что мне надоело сидеть дома. Муж сам не говорит мне идти на работу,этого хочу я. Каждый день - одно и то же: стирка,готовка,уборка и т.д. Банальный декрет,банальные проблемы. Да,иногда находится время почитать книгу,поиграть на синтезаторе,но все это не то. Я уже забыла,когда мы с мужем в последний раз ВДВОЕМ куда нибудь ходили. Одно дело - прогулка с ребенком и мужем,совсем другое - вдвоем. Муж попросил после того.как сын пойдет в садик,пару месяцев работу не искать,пока адаптация будет идти. Мне надоели эти ссаные штаны,бесконечная стирка,разбросанные игрушки,крики и капризы из за зубов ли нежелания что то делать по его. Был момент,когда уж мог посидеть с маленьким и я пошла в кино. Да это просто кайф был! Для меня поход даже просто в больницу в одного - уже отдых. А работа мне нужна - это возможность иметь свои деньги,покупать себе одежду,косметику,а не просить у мужа,хотя он и не жадный. Мне просто неудобно. Это возможность быть полезной в обществе.а не сидеть на шее,новые люди.впечатления. Как то так)

Елена, понимаю вас. Жизнь в декрете редко похожа на отдых, чаще это усталость, нехватка эмоций, недосып и отсутствие свободного времени для себя. Это второй ребенок, есть старший? Вы давно в декрете? Есть ли бабушки-дедушки, которые могут помочь, чтобы находилось время для вас с мужем?
Достаточно ли помогает с детьми муж?

Да,есть старший ему почти 7. До рождения второго я работала,но это было почти года 3 назад. Как узнала,что беременна - тут же уволилась,тем более работа неофициальная была и предполагала сильные физ.нагрузки. Старший в данный момент у моих родителей. С ними я в ссоре еще с лета. Родители мжа далеко в деревне. Ну,он в принципе,может посидеть,только что то сварить,чтобы накормить - он не умеет)))

"Старший в данный момент у моих родителей. С ними я в ссоре еще с лета." - он живет с ними ? Или сейчас временно там?
"Ну, он в принципе, может посидеть" - хорошо бы тогда просить его о помощи, чтобы вы могли выделять время для себя несколько раз в неделю. Это бы снизило напряжение и ощущение, что у вас нет своей жизни, а только дети и дом. Как думаете?

Пока да. Он то у них,то у нас. Чересчур они к нему привязаны. Просить то можно,только я хочу больше с мужем быть, чем одна)

Понимаю вас) дети требуют внимания и времени. Что вы чувствуете, когда нет возможности проводить больше времени вдвоем с мужем? Говорите ли вы ему, что вам этого не хватает? Как он реагирует?

Чувствую тоску. Мы же любим друг друга. Муж всегда добр и внимателен,хотя его характер порой невыносимый)До сих пор помню момент,когда на мой др этой осенью мы попросили посидеть с сыном мужнину племянницу,а сами с мужем пошли на "Пиковую даму")И сам спектакль был прекрасен,но возможность сидеть с любимым,держаться вдвоем за руки - это нечто особенное). Конечно,говорю. Я всегда придерживалась этого принципа,что о любых проблемах,даже самых мелких,нужно ГОВОРИТЬ. Это в будущем поможет избежать больших проблем. Реагирует понимающе,потому что и сам устал,и давно в отпуске не был. Все равно мы периодически находим моменты,чтобы выпить и посидеть перед телевизором,смотря старые фильмы попутно разговаривая о чем нибудь. Но все равно это не то.когда сынуля в манеже сидит и перебивает)

Вы так тепло описали, трогательно, что находите время услышать друг друга и поддерживаете. Конечно грустно, что сейчас сложно побыть наедине, насладиться только друг другом. К счастью дети растут)
Но тогда выходит, что детей вы воспринимаете "конкурентами", раздражаетесь, что они отнимают ваше с мужем время. И сложно получать удовольствие от материнства, ощущение, что вы очень быстро хотите пробежать эту дисстанцию поскорее, чтобы можно было выдохнуть. Как будто нужно внутренне переключаться: или мама детям, или женщина для любимого, и ничего промежуточного нет между этими фазами. Мне кажется, это вызывает много внутреннего напряжения.
Попробуйте с мужем поискать такие варианты проводить время вместе, когда будет удовольствие от того, что вы всей семьей что-то делаете. Чтобы и вам было интересно, и детям при этом не скучно, и не нужно было сильно разрываться между этими двумя ролями.

Для этого надо немного подождать,хотя бы когда сын говорить по нормальному начнет. А сейчас пока мало что понятно в его лепете)Пацан то смышленый,много понимает. Может эта конкуренция во мне из за того,что часто вижу(да и в своей семье наблюдала),что женщина поглощается в материнство и бытовые проблемы и напрочь забывает о муже. Часто у многих не бывает золотой середины,компромиссов. Но у меня в большем приоритете будет муж. Хотя детей своих.я конечно,люблю,но очень скоро они вырастут и уйдут из родительского гнезда,заведут свои семьи. А уж останется.надеюсь))

Елена, слышу ваше беспокойство. Как будто есть страх, что если уйти с головой в детей, можно случайно перестать быть женщиной и потерять отношения. И тогда хочется поскорее получить свободу, и неумение младшего есть самостоятельно уже сейчас кажется вам угрозой этой свободе.

Так и я про то же. 3 года в декрете - немалый срок,я так законсервируюсь скоро... Ну,насчет женщины - спорно,я всегда стараюсь следить за собой,кожей,волосами,весом. Процентов 60 - это стараюсь для мужа,остальные - для себя. а вот отношения - да. Сколько уже было историй,когда жена обабилась дома,перестала уделять внимание мужу и он нашел его на стороне. Вот этого я тоже боюсь. Но первые недели 2 после того как сын пойдет в сад я буду просто тупо спать до того,сколько хочу)

"немалый срок,я так законсервируюсь скоро" - если продолжить эту мысль, довести ее до максимума, усилить в воображении - что будет, если законсервируетесь? Какой станете? Что может произойти?
"Сколько уже было историй,когда жена обабилась дома,перестала уделять внимание мужу и он нашел его на стороне" - согласна с вами, важно ухаживать за собой и не превращаться в "бабу" или "клушу". Но важно понимать, насколько этот страх силен, насколько вы верите в чувства мужа, в то, что он может оставаться с вами не только "в радости", но и в сложные периоды, в периоды, когда часть ваших сил уходит по сути на совместный с ним проект - ваших детей?

Даже не знаю,какой стану. Скорее всего ленивой до безобразия,апатичной,мне ничего не будет интересно,дом зарастет грязью или вообще пить начну и буду часами смотреть в окно. В чувствах я уверена,но думаю,этот страх в большей или меньшей степени сидит в каждой женщине. Скопее всего,я недостаточно уверена в себе. А отец он замечательный: знает что ему нужно по питанию,постоянно покупает ему новые игрушки,сюсюкается и обнимает) с этим проблем нет

Как будто для вас дети - это то, что может привести к такому состоянию. Тогда материнство действительно ощущается хуже рабства) Помните ли вы, как сформировались эти убеждения? Может быть ваша мама говорила об этом? Или видели пример других женщин, которые "потеряли" себя в декрете и это разрушило их жизнь?

пример-моя собственная мать. Ни своих интересов,ни хобби,ничего чем можно было бы занять свое время,только заботы по дому бесконечные и заботы о детях. Формально она нормально исполняла роль хорошей матери -ходила на собрания.на мо концерты в музшколе,водила по паркам. Причем.сама неоднократно жаловалась как она устала от всего этого, но и мне не забывала вдалбливать,что девочка должна прибираться,то се... Чистота и порядок - ее бзик. Хотя я сама не очень люблю это делать,она постоянно ставила это в вину - вот,в кого ты такая??? Ты девочка.у тебя любовь к чистоте должна быть в крови. Вот я... - и понеслась

Елена, тогда понятнее, откуда у вас страх быть поглощенной семьей и детьми, потерять себя, свои цели и ценность. Правда мы часто, наблюдая за нашими родителями, решаем, что уж мы-то в своей жизни так - НИКОГДА! И можем тратить много сил борясь со страхом, который для нас не так уж опасен, потому что он относится к нашему детству или родителям, а не к нашей нынешней жизни. Вы сейчас имеете возможность выбора, возможность регулировать свою жизнь. И побыв несколько лет в декрете, потом продолжить работу, самореализовываться, поддерживать близкие отношения с мужем, а не только выполнять родительские роли. Сочувствую вам, понимаю этот страх. Теперь, когда и вы его заметили, может быть будет легче принять временные ограничения в связи с декретом. А через время с чистой совестью больше заняться уже своими планами.
У нас, к сожалению, заканчивается лимит бесплатной консультации. Если я могу быть вам еще чем-то полезной и вы хотите продолжить, мы можем перейти в платную консультацию в закрытой теме.
Если пока вам достаточно того, что мы обсудили, можно закрывать тему. Если консультация была для вас полезна, буду признательна за отзыв.