Хаос в моей жизни: не умею планировать время и жизнь

Доброго времени суток, уважаемые специалисты! (Возможно, где -то, что -то я не могу првильно донести, изъяснить, я не русскоязычная). К 26 годам своей жизни я пришла к выводу, что самой выплыть из этого хаоса у меня не получится. Сколько себя помню, живу с обещаниями, что вот с завтрашнего дня я начну! Я исправлюсь! Вот мама всю жизнь пыталась чему то приучить, заставить, например что б я школьную форму сняла и аккуратно повесила нет, я этого не делала, она у меня всегда валялась помятая. Все ее старания были тщетны! Я всегда была неаккуратной, неопрятной, ленивой, рассеяной. И с годами все становилось только хуже! В подростковом возрасте я плюс ко всему учиться перестала нормально, если до этого моя любознательность спасала ситуацию, и я училисась с удовольствием. Теперь и этого не было. Учителя знали меня прежнюю и ставили оценки не дослушав. А дома я могла весь день валяться а потом когда остается некоторое время до прихода родителей, все приберу отмою, ужин пиготовлю, и обо мне создавалась более или менее хорошее впечатление. В универе упустила всякие возможности, хотя у меня есть способности. У меня даже есть некоторые таланты, я рисую, рукодельничаю, готовлю отлично с 10 лет. Я много всего умею. Но ничего в жизни не добилась. Но а сейчас я замужем, 2 детей. И в моей жини царит хаос. У меня все не на своих местах, всюду бардак, чтоб выйти с ребёнком куда нибудь я могу, пол часа искать шапку, которую я в итоге найду где-то под одеялом. И главное, я все время могу что-то делать, но бардак, я с ним не справляюсь. Я даже лекарства не принимаю и детям не даю, потому что у меня такой же бардак и в голове. Я забываю или откладываю, потому что просто лень. Я могу не почистить зубы, не помыть сегодня посуду, лечь не сняв с себя одежду. С мужем постоянные ссоры. Хотя у самого у него образ жизни мало чем отличается. Но он хотя бы работает. Возможно, я себя так оправдываю иногда мне кажется дело и физическом здоровье тоже, ВСД мучает сколтко помню, вечная усталость и сонливость, даже подруги прощвали спящей красавицей. Варикоз, который проявился с 15 лет. Нуу, как бы то не было, у меня больше нет сил, я устала от самой себя, я буквально мучаю себя., я могу часами искать какие то вещи, опаздывать куда - то, к тому же с моральной точки зрения, я не могу все это видеть, осознавать, что, да, я такая. В конце конце концов моя рассеяность и такой порядок в доме угрожает жизням и здоровью моих детей и моей. Это просто не возможно, сама я пытаюсь справитья, но такой образ прочно закрепился в моей жизни! Я не знаю с чего начать! Помогите пожалуйста!!!