Ревную своего парня без повода. Как справиться с разрушающим чувством?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? К сожалению, если ревнуете то боитесь измены, иначе Вы бы не думали об этом. Это говорит о повышенной тревожности и неуверенности в себе. И Вы правы, если не решать проблему, то таким образом можно разрушить отношения, и у себя мы отнимаем радость в жизни. Почему обесцениваете себя и считаете что Вам можно изменить? Расскажите о детстве, как Вас воспитывали родители - поддерживали. критиковали, сравнивали с другими детьми?

Здравствуйте Ольга, меня зовут Алиса. Да, я понимаю что это негативно может сказаться на отношениях да и я сама себя замучила подобными мыслями. В плане обесценивания себя это возможно влияние отчима, который у меня был с младенчества и до 17 лет, он прививал мне всевозможные комплексы, шутил надо мной, мама особо не защищала. Неуверенность в парне может быть от того, что тогда с расставания прошло две недели, а он уже развлекался с другими

Алиса, да эти проблемы из детства и если Вы чувствовали что Вас критикуют и мало хвалят, это могло снизить самооценку. То что не защищала мама конечно плохо, это отсутствие поддержки от самого близкого человека. С этим можно справиться - мы взрослеем и решаем эти детские проблемы. Главное понять ключевой момент - самооценка состоит из двух слов "само" и "оценка", то есть центр самооценки, мнение о себе не должно зависеть от других людей, только Ваше мнение о себе имеет значение. И шаг второй - принять себя такой как есть, со своими плюсами и минусами, полюбить от всего сердца хоть это и кажется немного странно, но это нужно суметь сделать, прямо таки залюбоваться собой, обращать внимание на плюсы, а минусы постепенно корректировать. И еще момент - от значимых людей мы принимаем обратную связь, пусть Ваш парень хвалит Вас, Вашу внешность, говорит о том что он в Вас любит - это позволяет задуматься о том, что в Вас есть много привлекательного что Вы сами даже не замечаете. Тренируйтесь - это как домашнее задание.
Есть один момент, который показывает что у Вас есть двойные стандарты о сексе - если у него были девушки это грязно и отвратительно, но если у меня был парень - я просто не хранила верность. Почему такой разный подход к одному и тому же процессу? А если бы у Вас отношения с этим парнем не сложились и Вы нашли бы еще одного? У Вас было бы два парня, а если больше? Были бы после этого нечистой Вы? Это жизнь, случай и обстоятельства. Конечно, у нас разные моральные нормы и правила, разное воспитание, и кто-то готов бесконечно менять партнеров, а кто-то будет любить одного, но грязи в этом нет, ничего отвратительного или нечистого, это просто выбор как проживать свою жизнь. Подумайте об этом, и меняйте мышление - потому что сейчас у Вас в голове мысли "я хорошая, чистая - он плохой, нечистый" Тогда как Вы можете быть с ним вместе?

Разный подход в отношении близости потому что я вступила в единственные отношения которые предполагала что продлятся остаток жизни. Он же не вступал ни в какие отношения, и просто растрачивался на легкодоступных девушек. Я бы хотела относиться к этому проще, но когда я об этом думаю, то практически не могу сдерживаться чтобы выражаться культурно. Я тоже задавала себя вопрос: «почему же я приняла его тогда и позволила снова быть рядом, если он такой недостойный?» я люблю его, и верю что он будет верным мужчиной. Но от чувства обиды не могу избавиться никак.. или это все таки не обида? Я не знаю что это и почему оно время от времени просыпается в моих мыслях

Вообще это в принципе история о том, что у Вас повышен уровень личностной тревожности - и психика как только появляется стресс и перенапряжение находит как его"слить" - и тогда просыпается обида, как возможность выражения этих негативных чувств. Каждый тревожный человек находит это для себя по разному - кто-то волнуется за здоровье свое или близких, кто-то переживает о деньгах, кто-то помещает эту тревогу в ревность и переживания об измене партнера. У Вас есть еще какие-то страхи, тревожные мысли?

Кажется, нет, в целом я себя даже могу назвать счастливым человеком. Во главе всего для меня - отношения, а в них все хорошо (конечно, пока я не начинаю гонять посторонние мысли), поэтому больше меня ничего не беспокоит

Алиса, вот гонять мысли - это и есть тревожность, а в сочетании с неуверенностью в себе это дает периодическое хождение по кругу с этими мыслями. Для начала нужно это осознать, принять внутреннее решение что нужно менять свое поведение - это уже как сформировавшаяся привычка, поэтому начинаем формировать новую привычку действовать иначе - для этого нужно время, ловите себя на этом - переключайтесь на другое, на деятельность, информацию - работаем как с навязчивыми мыслями. Перестаем подшучивать на эту тему и вообще не упоминаем это - отвлекаемся на другое, занимаемся своими делами когда парень смотрит ленту и фото. Не нужно его все время как бы направлять, подталкивать к этим мыслям.
Обиду можно отпустить так - Вы осознаете что Вы взрослая, Вы берете отвестственность за свой выбор на себя - я выбрала этого парня, я знаю что у него были другие девушки, к меня тоже кроме него был парень, мы это прощаем и живем спокойно не думая о прошлом, оно ни для меня ни для него ничего не значит - если бы значило мы были бы не вместе.

Кроме того нужно осознать что у Вас были сложные отношения с мамой в детстве - у Вас осталась обида на нее, что она Вас не защищала, но мы все очень любим своих родителей, как бы они не вели себя в отношении нас - и когда у ребенка есть обида и вместе с ней любовь, это закрепляется и потом когда мы становимся взрослыми мы любим так же, совмещая вместе любовь и страдание, эти чувства как бы срастаются вместе, без боли это как будто не любовь. Но это и есть то что мы называем зависимые отношения, когда весь мир выстроен вокруг них, когда мы требуем внимания, обижаемся, ревнуем, злимся. Нужно работать с детством в психотерапии - перестраивать мышление и учиться жить иначе, не делая из мужчины центр Вселенной, он человек - он может разлюбить и уйти - как и мы тоже. Кстати по статистике женщины изменяют не меньше мужчин. Разница несколько %, так что мы полигамны - мы представители одного вида и мы можем менять партнеров в течении своей жизни, и на разных этапах любить разных людей. В психотерапии мы ищем негативные установки, которые вызывают обиду и гнев и логически перестраиваем их в пользу адекватного представления о мире вообще и о мужчинах в частности. Тогда тревоги становится меньше . Обращайтесь, если будете готовы работать более глубоко в частном формате, я рада помочь Вам .