Переживаю за сына

Наталия1970, добрый день. Что-то не заладилось на работе - сыну не понравилось работа, ждал от неё большего, не сошлись характерами с руководством? Вы знаете точную причину почему Ваш сын ушёл с этой работы?

Себя Вы не должны винить - у него своя голова на плечах... Жаль, конечно, что этого сейчас не понимает или просто не хочет видеть, перекладывая всю "вину" на Вас.

Наталия1970, добрый день. Что-то не заладилось на работе - сыну не понравилось работа, ждал от неё большего, не сошлись характерами с руководством? Вы знаете точную причину почему Ваш сын ушёл с этой работы?

Я знаю две точные причины. Одна версия сына. И вторя версия его начальника поскольку мы с ним знакомы. Напомню, это я посоветовала сыну поменять работу. Предложение было сладким. от такого глупо было отказаться. И сын его и принял.

Наталия1970, спасибо за ответ. Парень всячески старается уйти от отвественности за собственные решения и жизнь. С психологом разберёте подробнее ситуацию, он ответит через некоторое время в Вашей теме.

Здравствуйте, Наталия1970 ! Я так понимаю, что то, что Вас больше всего беспокоит - это упрёки сына за ту ситуацию с работой и Ваша острая на них реакция, чувство вины, что в итоге делает Ваши с ним отношения на расстоянии менее тёплыми.

Основная проблема в том, что Вы эти обвинения действительно на себя принимаете. Как правило, мы принимаем на себя какие-либо обвинения, если мы где-то может не совсем осознанно, но согласны с ними. То есть, если кто-то предъявит Вам то, что с Вашей точки зрения с действительностью не пересекается, то Вы только плечами пожмете.

Теперь о том, почему Вы, скорее всего берете на себя эти обвинения. Возможно, из-за того, что Вы довольно рано стали жить отдельно от сына, у Вас в принципе осталось много вины перед ним. Возможно из-за этого, в какой-то момент Вы взяли на себя немалую часть ответственности за его жизнь (с 18 уже жизнь взрослого человека). Поэтому, безусловно, Вы не можете заставить его принимать какие-то решения, но всё-таки из-за этой гиперответственности можете брать на себя вину за его решения. (На всякий случай, в явном виде прокомментирую, что то, что он поменял работу - это действительно его ответственность). В то же время он, включившись в эту игру с гиперответственностью, может извлекать свои выгоды в виде перекладывания уже своей ответственности на Вас.

И ещё один момент. Вы пишите, что не можете отказывать людям, и что они из Вас поэтому могут вить верёвки. Но на самом деле, Вы МОЖЕТЕ отказывать, но часто делаете ВЫБОР не отказывать. Тут тоже тема перекладывания ответственности: у меня стержня нет, поэтому не я отвечаю за то, что соглашаюсь, а они пользуются такой вот моей натурой. И такая позиция ну очень способствует тому, что когда на Вас перекладывают чужую ответственность (сын в данном случае), Вы не можете её до конца не взять, так как сами склонны делать нечто аналогичное.

Итого, в этой теме важно разобраться со всеми хозяевами ответственностей: вот тут я выбираю соглашаться на то, что не хочу (а не из меня верёвки вьют), а вот тут он как взрослый человек сделал свой выбор (и я за это точно ответственность не несу). Когда Вы внутри себя престанете брать эту вину, это будет чувствоваться, и его обвинения со временем начнут угасать (так как Вы не будете их подпитывать).

Наталия1970, в чем конкретно заключались + для Вашего сына при переходе на новую работу, Вы в курсе?
На мой взгляд все просто, человек не способный признать свои ошибки всегда будет искать отговорки и перекидывать вину на другого человека, 23 года (я так понимаю в этом возрасте Ваш сын решил изменить сферу деятельности), в этом возрасте человек способен анализировать и принимать взвешенные решения касаемо своего карьерного или личного роста, тем более мужчина.
Скорее всего Ваш "мягкий характер" передался ему по наследству и мне это знакомо, т. к. я сам рос без отца в окружении женщин, по сей день отсутствие отцовского воспитания порой сказывается на моей личной и семейной жизни, НО я прекрасно понимаю что мужчина должен должен сам нести ответственность за все свои поступки и действия и поэтому мой "стержень" с каждом годом крепнет и я это чувствую и продолжаю идти вперед. Все мы учимся на своих ошибках, это НОРМАЛЬНО! И все что не делается, все к лучшему, это ПРАВДА, главное стараться!
Вас как мать я понимаю и уверен в том что Ваш сын найдет в себе смелость признать свои "микро" неудачи (именно "микро" ведь ему только 25 лет и у него все впереди!) и когда нибудь наоборот скажет Вам спасибо за все что произошло с ним и извинится за упреки в Вашу сторону.
Не переживайте, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Удачи Вам!

Спасибо всем большое! А как поступить-то? Сделать вид что мне все равно? Или сказать типо-ты уже большой мальчик надо было думать собственной головой?...

Наталия1970, как поступать можете решать только Вы сами, по тем же причинам - это Ваша жизнь и Ваша ответственность :) Кроме того, нет даже правильных или неправильных поступков. Важно, чтоб то, как Вы поступите гармонично согласовывалось с внутренним восприятием.

Я вижу такой путь: осознавать прежде всего самой, где чья ответственность; пробовать понимать, что когда другой человек кого-то обвиняет, он это делает прежде всего из своих выгод и мотивов. Если за "ты виновата, что я поменял работу и у меня всё пошло не так" видеть, например, "я расстроен тем, что у меня происходит в жизни, но я не хочу взять на себя ответственность за свою жизнь, но в то же время нуждаюсь в твоей поддержке и вере в меня", то не брать на себя обвинения уже будет гораздо легче.

А когда меняется внутренне восприятие, вопрос о том, как поступать уже не стоит, поступки логично и естественно начинают вытекать.

Восприятие, конечно, по щелчку не меняется. Если у Вас есть устойчивые механизмы (завинения себя и т. д.), то они вырабатывались годами и десятилетиями. Поэтому, чтоб их изменить, надо приложить усилия. И усилия не только через понять так сказать умом, а через прохождения реального опыта, через замечание своих собственных реакций и т. д. По-хорошему, конечно, лучше обратиться к психологу, чтоб он помог Вам пройти этот путь.

Спасибо всем большое! А как поступить-то? Сделать вид что мне все равно? Или сказать типо-ты уже большой мальчик надо было думать собственной головой?...

Как человек возраста Вашего сына, мне 26 лет думаю что 2ой вариант "ты уже большой мальчик надо было думать собственной головой" будет актуален в данной ситуации, так же на мой взгляд Вам нужно быть более холоднокровной к его выпадам (по крайней мере чтобы он так думал), он уже достаточно взрослый и справится со всем сам, он мужчина! А если нет то опять таки сам обратиться к Вам за советом. Вообщем Все САМ!)

Уф! Спасибо! Даже где-то легче стало...

ак же на мой взгляд Вам нужно быть более холоднокровной к его выпадам (по крайней мере чтобы он так думал), он уже достаточно взрослый и справится со всем сам, он мужчина!

Наталия1970, как мама взрослого сына, подтверждаю, определённый пофигизм очень даже отрезвляет ребёныша. Пусть наигранный, но он об этом не знает.

Парни - взрослеющие мужчины, и они очень не любят, как и сформировавшиеся мужчины, сопливых женщин, ну..тех, плачет, выясняет отношения и по-всякому другому ест мозг, поэтому тут тактика та же.
Не понял, ну и ладно. Не договорились - се ля ви или в сад. Срабатывает только так.
Но опять-таки при условии, что долюбленный в детстве.
И важно..если ,действительно, чувствуете, что да, виноваты где-то и это гнетёт, честно признать и попросить прощение. Обговорить это. И обязательно говорить, когда душа захочет, что любите его
Хоть парни и взрослеющие, но им это очень надо.

А вообще чувство вины самое пренеприятнейшее.
Но что было, то было, это не вычеркнуть, не переиграть, не исправить, остаётся сделать выводы и на основе того, что есть как-то ситуацию исправлять.