Как разорвать больные отношения? Не хочу быть зависимой

Любовь, здравствуйте. Выйти из зависимых отношений, если Вы к этому не готовы достаточно трудно. Поскольку Вам будет больно и будет постоянно тянуть назад.
Во-первых Вам нужно понять, какие Ваши потребности закрывает Ваш мужчина? (Это потребности могут быть как в физическом плане, так и в эмоциональном).
Во-вторых, Вам нужно работать над собой, лучше с психологом, который даст Вам необходимые инструменты для того, чтобы Вам было легче. И уже, понимая то, что Вам будет проще не находясь рядом с данным человеком, Вы спокойно можете выйти из зависимых отношений.

Если говорить о закрываемых потребностях... Я в принципе боюсь одиночества, мужчина рядом создает видимость семьи. Он - главный добытчик на данный момент, так как на мне весь уход за ребенком - пришлось найти удобную, но малооплачиваемую работу. Дочь его очень любит, я боюсь представить, какой будет сресс у ребенка если мы разойдемся. И в то же время понимаю: я вошла в эти отношения самостоятельной, целеустремленной, уверенной в себе, красивой, полной планов и энергии. Сейчас я - клубок комплексов.

Любовь, как Вы думаете, почему Вы изменились не в лучшую сторону за это время?
Вы пишите, что разговор о замужестве поднимался 5 лет назад, но Вы потом смирились по данному поводу? Вы не возвращались к данному вопросу, после рождения ребенка?
Любовь, Вы уверены, что хотите выйти из этих отношений? Что может изменить Вашу точку зрения?
У Вас есть желание измениться?
Какова позиция Вашего мужчины относительно Ваших отношений?

Как-то постепенно происходили изменения. Нам хорошо было вдвоем, были интересы общие - пропадали на природе, в лесу или на рыбалке и казалось, что понимаем друг друга идеально. Но: смотрели фильмы, которые нравятся ему, слушали его любимую музыку, общались с его друзьями, ездили к его родственникам. Я приехала в город, где сейчас живу, сразу после школы, но подругами как-то не обзавелась - а он тут свой в любой компании. Я сама виновата - растворилась в человеке, забыла про себя совершенно, все для него. Вопрос о регистрации отношений поднимался до беременности - он был готов "хоть сейчас", а в итоге я вернулась к этой теме уже будучи беременной и получила ответ: "что тв ко мне пристала, потом распишемся". Уйти не могла- вариант только к родителям был, там больная шизофренией мама и отец-сердечник, не хотелось им стресс устраивать. Возвращалась к теме неоднократно, но теперь речь о росписи вообще не идет, отказывается это обсуждать, отвечает агрессивно. Понимаю, что я сейчас - совсем не та женщина, которая его когда то привлекла и в которую он полюбил. Но ведь ребенок и быт - совместный выбор, общее решение, никто его не навязывал. Я как-то в этом погрязла, не находя его поддержки: когда родился ребенок он как будто в послеродовую депрессию впал - работать не хотел, дочерью не занимался, лежал на диване и смотрел телевизор. Сейчас попрекает деньгами ежедневно - не помнит, что тоже работала и семью обеспечивала. Я много раз пыталась спокойно, без ссор с ним поговорить - он уходит от беседы, раздражается. Причем не предъявляю претензий, просто спрашиваю, что происходит. Разлюбил? Пожалуйста, давай сохраним дружеские отношения - приходи к ребенку, общайся и воспитывай, будем жить каждый своей жизнью. Его не устраивает такой вариант. Постоянно кричит на меня, может оскорбить. Говорит, что я ненормальная, провоцирую его этими разговорами, "выношу мозг" и т.д. Сказал, что ему плевать, если найду другого, но ревнует. Иногда мы несколько недель живем нормально, как и раньше. В последние два месяца для него норма по 1-2 дня в неделю вообще не ночевать дома без объяснений. Говорит, был в клубе с друзьями. Устала морально, уйти некуда и жить так больше сил нет. Конечно, хочется в душе, чтобы он был любящим мужем и отцом, показал бы что я ему важна и нужна. Но думаю, что это не так - ему даже нравится, наверное, когда мне больно.

Любовь, Вы пишите, что растворились в своём мужчине. Это о том, что Вы жили интересами своего мужчины, а про свои совершенно забыли. Это и приводит к зависимости. Нет мужчины, и Вам пусто. Поэтому вернуть себе себя очень важно.
Вы пишите, что мужчина даёт видимость, что Вы не одна. Но есть отношения, где происходит усиление друг друга, это про здоровые отношения. А есть отношения, где люди боятся выйти из отношений, где им плохо, потому что есть страхи, и поэтому они продолжают быть в этих отношениях. Что для Вас означает быть одному?
Вы живёте в его квартире? Или в общей?
Как у Вас решён финансовый вопрос в семье?
Любовь, Вы хотите, чтобы Вас Ваш мужчина любил. Но как он может полюбить Вас, если даже Вы самый близкий для себя человек, себя не любите? Любовь, есть ли у Вас желание начать меняться?

Мы живем на съемной квартире. Бюджет формируется просто - все, что зарабатываем, идет в одну копилку и распределяется по потребностям. В основном расходы контролирую я - в смысле плачу по счетам, закупаю продукты, оплачиваю детский сад и т.д. Он всегда может прийти и взять нужную ему сумму денег (допустим, удочку захотел купить), как и я. Но в последнее время он часто ходить в увеселительные заведения, тратит деньги семьи там, еще умудряется в долг взять. При этом знает, что надо платить кредит - и это приходится решать мне в экстренном порядке. Конечно, я недовольна.
Желание меняться у меня есть, и я понимаю, что толька сама себе в этом помогу - никто за уши из ситуации не вытянет. Из позитивных моментов: нашла себе отдушину и дополнительный заработок - пишу статьи и тексты на заказ. Заказчики хвалят и это приятно, поднимает настроение.

Любовь, Вы живёте на съёмной квартире. Что Вам мешает найти себе другую квартиру?
Как Ваш мужчина помогает Вам с ребенком?

Мешают два обстоятельства: финансовое положение - на данный момент зп не позволяет взять и просто съехать с ребенком. Но это можно было бы решить со временем, найти дополнительные доходы. Во-вторых, я уверена, что спокойно уйти он мне не даст, начнет манипулировать дочерью. Помощи фактической с ребенком нет: ни разу не был ни в поликлинике, ни в детском саду, не гулял с ней без меня и не оставался вообще. Сейчас сидит с ней по вс потому что я работаю. Два раза в месяц по субботам отвожу ребенка к его маме - субботы тоже рабочие. Опасаюсь, что если уйду, ребенка мне просто так после одной из суббот не отдадут. Тем более она там прописана вместе с папой, а я в другом месте, где жила раньше.

Любовь, вопрос с пропиской решаем, если Вы пропишите его в другом месте. По документам Ваш мужчина является отцом ребенка?
Любовь, а денежный вопрос решается, если Вы каждый месяц будете откладывать себе на проживание денежную подушку безопасности.
Вы так боитесь манипуляций со стороны Вашего мужчины. Как Вы считаете зачем это ему нужно?
Любовь, как Вы думаете, что должно произойти, чтобы Вы чувствовали себя счастливой и полюбили себя?

Да, он является отцом по документам. То есть для смены прописки требуется и его разрешение. Манипуляции ему нужны по двум причинам: чтобы (если вдруг у меня появится другой мужчина, когда расстанемся), рядом с его ребенком не было другого "папы", и чтобы банально мне досадить - эту версию он сам подтвердил.
Для того, чтобы быть счастливой мне нужно похудеть - не люблю себя в таком весе, даже стараюсь в зеркало не смотреться. Комплексую, особенно если вместе выходим куда-то, ревную, потому что чувствую себя непривлекательной. Еще хотелось бы как-то выйти из круга дом-работа-дом, с удовольствием пошла бы в спортзал (если бы он в этот момент сидел с ребенком, но не соглашается). Элементарно к подругам хотелось бы съездить - они далеко живут, давно общаемся только в сети.

Любовь, своё расписание можно подстроить под ребенка. Пока он в садике можно и в спортзал, и на пробежку в парк, да и в домашних условиях можно делать упражнения. Да и питание можно пересмотреть. Любовь, от одного желания измениться, ничего не поменяется. Важна дисциплина и поддержка. Вы можете начать работать над собой, находясь в отношениях. Главное понимать, что Вы это делаете для себя в первую очередь.

С поддержкой проблемы, к сожалению. Дома я занимаюсь, определенного режима питания придерживаюсь ровно до момента очередной ссоры с мужем. Любые неприятности я заедаю, и процесс этот не контролирую. Ем до рези в животе. Могу ночью встать, поесть и снова уснуть. Миллион раз зарекалась этого не делать, но...

Вы знаете свою проблему - заедать стресс. Попробуйте найти альтернативу данной привычки - приседание, прогулка, или ещё что-то. На холодильник повесить мотивирующую картинку. Или если уж хотите заесть - то пусть это будут овощи, зелень, фрукты. Они полезнее, чем пирожные, бутерброды и т.д.
Любовь, Вам немного за 30. На сколько лет Вы себя чувствуете сейчас?
Ваш мужчина так себя ведёт, потому что знает, что Вы никуда от него не денетесь. Бояться потерять ту женщину, которая сама не боится потеряться. А чтобы стать такой женщиной, нужно над собой работать.
Любовь, а так ли сильно Вы хотите выйти из этих отношений?
Как реагируют на Вас другие мужчины? Как Вы думаете, что они о Вас думают?

Чувствуя я себя чуть моложе своего возраста, лет на 25. Про мужчин однозначно утверждать не могу. Есть те, с кем общаюсь по-приятельски (на работе в основном). Знаков внимания мало - уверена, что проблема в лишнем весе. Вообще я привыкла к постоянному вниманию мужского пола: до декрета поклонников хватало. Поводов для ревности не давала, но муж поэтому всегда был "в тонусе". Сейчас, встречая знакомых, которых давно не видела, вижу в их глазах удивление (от того, что поправилась сильно) и некоторую брезгливость (разожралась, корова). Не будешь же всем объяснять, что беременность была патологическая: подвело здоровье, пришлось гормоны пить - в основном из-за этого набрала, потом еще и наела. Так что большинство мужчин во мне видят женщину, откровенно себя запустившую в плане фигуры. Да что там, я и сама так считаю...
По поводу отношений. Муж мне за 9 лет стал родным человеком, расстаться с ним сложно, не смотря ни на что. С другой стороны я думаю, что он меня разлюбил: вижу по словам, поступкам. Вчера предложила отдохнуть друг от друга, пожить отдельно - может, ему действительно одному лучше будет. Получила ответ: куда я должен идти, к маме я не пойду.
Понимаю, что отношения должны радость приносить, вдохновлять. От него слышу каждый день: надоела, достала, зае...ла. Я не знаю, в чем причина - он может быть и ласковым и заботливым, но я уже начинаю забывать, как это бывает. Тяжело жить с человеком, которого откровенно раздражаешь.

А вообще когда я пытаюсь с ним как-то поговорить об отношениях, он может вообще развернуться и выйти из комнаты. Со словами: ну ты что, мозг теперь мне будешь выносить? Такая же реакция бывает, если пытаюсь объяснить свои действия, которые его раздражают. Например - попросил вчера купить клей для обуви. В ближайшем магазине не оказалось, в соседнем с ним не принимают безнал, а налички не было. Не пошла искать дальше, потому что дочь устала, просилась домой и капризничала, а в руках уже два пакета с продуктами. Вечером спрашивает: купила? Отвечаю: нет.. и начинаю объяснять. Он просто развернулся со словами: ясно все с тобой, ни о чем нельзя попросить, как это уже достало и т.д.Вот и как с ним искать компромиссы???

Любовь, Вы пишите, что в глазах знакомых читается удивление по поводу Вашей фигуры. Возможно это от того, что Вы сами себя таковой считаете. Есть полные женщины, которые счастливы и лишний вес их нисколько не смущает. Вы же сами акцентируете на этом своё внимание. Что Вы сегодня уже сделали для того, чтобы начать любить себя?
Любовь, чтобы искать компромиссы, нужно сначала научиться правильно комуницировать между собой. Вот пример такого общения: Я чувствую себя...оттого, что….Давай с этим что-то будем делать. То есть Вы ни обвиняете его, ни оправдываетесь перед ним, а именно говорите о своих чувствах по такому-то поводу, а потом предлагаете решить данную проблему. Любовь, в любом случае, останетесь Вы с Вашим мужчиной или расстанетесь, Вам нужна работа над собой. Иначе Вам так и придётся терпеть постоянные недовольства от Вашего мужчины и жить, не получая удовольствия от отношений.

Возможно, я иногда и преувеличиваю реакцию людей на изменения моей фигуры. Но и слышать фразы типа "ничего себе тебя разнесло" или "а я и не узнал тебя даже" (с явным осуждением) приходилось неоднократно. Родственники мужа одно время даже обсуждали это это все по телефону - радовались, какая я толстая и страшная стала (донесли люди добрые). Все это, конечно, уверенности в себе не прибавляет.
Вы предложили очень интересную форму выражения своих мыслей - сегодня и в ближайшие дни попробую.

Любовь, в Ваших силах всё изменить, да это трудно, особенно, если нет поддержки, это физически тяжело, но работая в сторону улучшения своей фигуры, Вы будете повышать свою уверенность, во-первых видя результаты, а во-вторых, хваля себя за те шаги, которые ведут Вас к цели.

Марина, спасибо за помощь - я взглянула на ситуация под другим углом: буду работать над собой. На сегодня вопросов не осталось, завершаю консультацию и оставляю отзыв.