Надоели постоянные конфликты с матерью. Мне 27 лет

Здравствуйте, Елена! Расскажите подробнее, что именно Вашу маму не устраивает, какие претензии Вам она высказывает? Как отец реагирует на такое агрессивное поведение матери, останавливает ли её, пытается ли сдерживать? Есть ли у Вашей мамы какие-то проблемы со здоровьем или вредные привычки (злоупотребление алкоголем, например) ?

У неё нет вредных привычек,мы вроде как "нормальная"семья.Обиды у неё за то,что я ушла с университета,были вложены в меня деньги не малые,а я не потянула медуниверситет,я поступила на бесплатное обучение,однако мне оплачивали репетиторов родители.Я закончила медколледж на отлично,я фельдшер,мне нравится моя работа.Однако родители эту профессию не воспринимают.Обижена,она за то,что из-за постоянных конфликтов я стала с ней реже общаться.Плюс сестра устраивает вечно какие то провокации.Понимаете это надоело.

И постоянно эти разговоры:ты не благодарная,ты по жизни никто,хотя я работаю на хорошей работе.

Елена, Вы сама выбрали свой путь - свою профессию и свою работу. И Вы своей жизнью и своим выбором довольны. Задумайтесь, почему для Вас - самостоятельной взрослой замужней и работающей на любимой работе женщине так важно одобрение мамы?
Ведь мама, как и Вы, имеет право на собственное мнение и собственный взгляд на жизнь - на то, что хорошо и что плохо, как правильно и как не правильно. Каждый оценивает поступки других "со своей колокольни" - мама считает, что она бы свою жизнь построила не так, как Вы. Вы сама выбрали свою жизнь и довольны ей. Для чего Вам одобрение мамы и тем более сестры, , от которых Вы уже никак не зависите? И семья у Вас уже своя, и живете Вы отдельно от родителей, и финансово сама себя обеспечиваете.

Мне не важно её одобрение.Я не могу понять, почему с каждым конфликтом родители мне как будто становятся чужими людьми,мне не хочется общаться, помогать, интересоваться ими,я как будто знаете бесчувственной стала

Елена, то, что человек, кричащий на Вас, предъявляющий Вам претензии и желающий Вас побить не вызывает у Вас желания общаться и не рождает нежных чувств - это естественно. Сами по себе кровные узы не являются гарантией любви и заботы. Для этого нужно иметь обоюдное желание заботиться друг о друге и делать общение приятным, прикладывать к этому старания. Если общение конфликтное и строится на агрессии, то такое общение неизбежно вызывает негативные чувства и желание избегать встреч с неприятным в общении человеком. Конфликт "отцов и детей" - это один из самых распространенных видов конфликтов, когда между родителями и детьми нет взаимопонимания, слишком разные взгляды на жизнь и потребности, а от этого взаимные претензии, чувство недооцененности и обиды.

Агрессия мамы и её грубость в общении - это её личностная проблема, которую Вы решить не сможете за неё. Единственное, что Вы можете сделать - это не создавать ситуации, в которых эта агрессия проявляется. Если у мамы до поры нет потребности общаться с Вами, а у Вас нет потребности общаться с ней - то у вас обоюдное желание избегать прямого контакта и Вы можете ограничиться звонками и письменными поздравлениями, а не наведываться лично, подвергаясь агрессии. Если мама с самого Вашего детства не находит иного способа выразить свои эмоции, как кричать, замахиваться тапком и тп, то это проблема мамина, а не Ваша. И Вы за маму её личностную проблему управления гневом и отсутствия контроля над эмоциями не сможете решить. Для этого маме самой нужно захотеть измениться и научиться контролировать свои эмоции, уважать чужое мнение и выражать свои взгляды не криком и не агрессией, а в конструктивном ключе, чтобы не обижать других и поддерживать ровные отношения с окружающими, уважать их право жить по-своему, а не так, как мама захотела.

Спасибо Вам,я поняла как себя вести в данной ситуации.

Знаете,просто очень обидно,что например у меня есть знакомый,он алкоголик,но его никогда родители не называли"конченным"или ещё как то,а я получаюсь и "конченная и тварь,и лучше б вообще не рождалась".Я вчера сидела всё это слушала,у меня началась истерика,хотя для меня это не характерно,не знаю,мама подошла и сказала,что вот хоть отца пожалей,не уезжай,а я не захотела оставаться,для меня так было лучше.На что она сказала,что я эгоистка и всё такое.

Я пыталась вчера абстрагироваться,не слушать обидные слова,но всё равно это всё осело.

Муж говорил,подойди маму обними и помиритесь,а я не хочу её обнимать,вот просто не хочу.Последние наши ссоры были закончены тем,что она сказала,что её вообще моя жизнь не интересует,поэтому мы не созваниваемся,не разговарием, мне не хочется,ей не знаю.

Плюс вчера весь этот скандал был на глазах у мужа,он был в шоке, заплакал.

Елена, в такой ситуации важно понимать, что мать, отец и сестра - это три разных человека, с которыми Вы можете устанавливать разные отношения. Если с отцом у Вас теплые отношения, то поддерживайте отношения с ним, выражайте ему свою любовь, получайте от него тепло семейного общения. Если мама в данный момент не готова к сближению - не форсируйте события.

Вы правы в том, что нет нужды демонстрировать те чувства, которых у Вас нет - насильно заставлять себя извиняться и обниматься, когда тебя унижают и отталкивают, не стоит, так как это лишь закрепляет у агрессора неправильное поведение ( агрессор видит безнаказанность своего поведения и лишь усугубляет свою грубость). Ответ на агрессию должен быть адекватным: если Вам такое отношение не нравится, то человек это должен видеть по Вашей реакции и должен по Вашей реакции понимать, что общаться в таком тоне Вы с ним не будете - для того, чтобы получить Ваше общение ему придется изменить свой стиль поведения и держать себя хотя бы в рамках приличий. Поэтому имеет смысл прояснить с мамой отношения и четко дать ей понять, что если при встрече она намерена вести себя, как прежде, оскорблять Вас и замахиваться на Вас, то Вы не будете приезжать. Что попытки унизить Вас впредь необходимо прекратить, если она расчитывает на Ваше общество. Никаких попыток со стороны мамы "выбить извинения" из Вас больше не допускайте - если есть какие-то нерешенные проблемы, то говорить о них имеет смысл только наедине с мамой и только в вежливом ключе, а не криками и публичными оскорблениями при зрителях. У Вас должна быть очень четкая позиция, как с Вами можно обращаться, чтобы у мамы не возникало никаких сомнений в том, что у неё нет права оскорблять и унижать Вас, изображая из себя публично "жертву" и "обвинителя". Вы ничем ей не навредили и жизнь её ничем не испортили - Вам не за что вымаливать прощения или чувствовать вину. То, что Вы пошли в жизни своим путём и работаете тем, кем хотите - это Ваше законное право жить своей жизнью. Если маме это не нравится - это её проблема отсутствия уважения к мнению других людей, а не Ваша ( Вы не обязаны жить по чужому шаблону и указке).

Нужно учесть, что со временем обстоятельства жизни меняются и люди могут сблизиться, сплотиться. Например. в преклонном возрасте люди все больше начинают ценить внимание к себе, нуждаются в заботе и помощи родных и детей. В данный момент у Вашей мамы, находящейся в активной фазе своей жизни, нет нужды в заботе и помощи со стороны. Поэтому Вы с ней вполне можете жить каждый своей жизнью, не мешая друг другу, но контролируя ситуацию, созваниваясь время от времени, посылая подарки и открытки друг другу и тд.То есть поддерживая вежливое общение. Подходящее время для сближения может наступить позднее, когда родители станут старше и будут несколько иначе смотреть на отношения, начнут больше ценить внимание к себе.
Из Вашего рассказа видно, что муж Ваш рос в семье, где между родственниками теплые отношения, так что Вам имеет смысл сближаться с роднёй мужа - это тоже Ваша семья теперь, где Вы можете получить ласку и заботу, которой Вам не хватает.

Хорошо, спасибо,за помощь)с праздником Вас,с рождеством)