Постоянный конфликт с мамой. Она мной манипулирует

Здравствуйте, Анастасия. Жаль что так происходит, но мама скорее всего всегда была такой, и она не изменится. Значит, это Вы должны изменить свое общение.

Есть ли смысл на время прекратить общение?

Вы правы, имеете право общаться так Вам приятно, или вообще не общаться - Вы взрослый человек. Мама до сих пор общается с Вами как с ребенком. Поэтому, есть два варианта - в первом случае как только мама начинает по привычке манипулировать, давить, контролировать и критиковать - говорите "Мама, мне это не нравится, я не хочу так разговаривать" и кладете трубку. Вариант помягче, когда Вы говорите "Мама, я занята, не могу говорить, я перезвоню". И делаете так столько раз, пока мама не поймет - общения в оскорбительном для Вас тоне больше не будет. Она первое время может обижаться, гневаться, пытаться конфликтовать - но Вы это не поддерживаете и тут же уходите от общения. Со временем мама привыкнет, что Вы взрослая и начнет Вас уважать.

То есть с Вашей стороны задача - не давать маме унижать Вас, если это телефонный разговор это проще, если это встреча - Вы сразу заканчиваете ее, находите срочное дело. То есть Вы не спорите, ничего не доказываете, не ждете поддержки, не сообщаете ей всех деталей своей жизни - ограничиваетесь общими фразами и "все нормально, мама, я тоже тебя люблю". Когда отношения перейдут на новый уровень - все станет проще, мама прекратит свои выпады и Вы с ней будете говорить в основном о ней - о ее здоровье, делах и проблемах. Таким образом общение наладится и всем будет хорошо. И Вы можете оказывать ей помощь, если она будет в этом действительно нуждаться.

ссора дошла до точки кипения и она сказала, что дочери у нее нет.

Как вариант, мама может не пойти на нормальное общение, и выбрать затяжной конфликт, но в данных обстоятельствах продолжать общаться в таком тоне нет смысла. Поэтому Вы имеете право поставить ее перед фактом - общаться спокойно и уважительно - или не общаться вообще.

Спасибо за консультацию, Ольга. По поведению мамы мне стало понятно, что она всегда будет ждать от меня сверхрезультатов, всегда сравнивать меня с более успешными сверстницами. И данную проблему свести на "нет" ограничением в общении не получится. Я постоянно нервничаю от того, что зарабатываю не так много и что у меня нет собственного успешного бизнеса. Тем более что мама теперь, получив доступ к соцсетям, сравнивает меня не только с бывшими однокурсниками, но и с популярными блогерами. Я теперь чувствую, что должна соответствовать, но не могу.

Я понимаю, что текущий негатив в общении можно "заклеить пластырем" временного игнора, но есть ли способ системно решить проблему? Я больше не хочу мучиться от чувства вины, что пользуюсь благами, предоставленными мамой, и от чувства собственной нереализованности, от необходимости "достигать"

В этом случае мама формирует низкую самооценку, и это может быть такой перфекционизм отличника, когда мы ставим высокую планку и бежим изо всех сил, чтобы мама наконец признала наши успехи, но планка все выше и маме всегда недостаточно. Всегда найдется кто-то успешнее. Это отнимает всю радость жизни, потому что жизнь становится гонкой за призом, а процесс ускользает. Хорошо, что Вы осознаете что похвалы Вы не дождетесь. Вы от мамы финансово независимы или она Вам помогает?

Ольга, спасибо. Я сама зарабатываю и обеспечиваю свое существование, закрываю базовые потребности, долговые обязательства. Иногда мне помогает мой жених. Мама часто что-то покупает для меня (без предупреждения), например, одежду. На мой отказ и предложение вернуть обратно в магазин обижается, но зато потом использует свою щедрость как средство манипуляций ("я для тебя делаю все, а ты неблагодарная"). Она постоянно пытается доказать мне, что я без ее помощи не смогла бы существовать.

Анастасия, это очень хорошо, что финансово Вы не зависите от мамы. О покупках и подарках - Вы понимаете, что это манипуляция, есть смысл отказаться вежливо, но решительно - "мама, спасибо, я взрослая, и я сама знаю какую одежду мне купить. У меня свой вкус, свое понимание как я хочу одеваться". И никаких возражений, пусть мама обидится - она в любом случае будет недовольна, так что защищайте свое мнение и не меняйте своих решений. Если нет - значит нет. Можно договориться о правилах - например, подарки к праздникам можно не делать дорогими, если сейчас у Вас много более насущных проблем, которые надо решать. Мама навязывает Вам чувство вины и стыда, это очень разрушительно. Поэтому нужно обязательно перестроить общение на уровень "взрослый - взрослый". Если Вы начинаете общаться с мамой по-взрослому - Вы больше не слушаете никакой критики, это Ваша жизнь и Вы имеете право проживать ее так, как считаете нужным. Поэтому останавливаем маму и не даем ей возможности соскочить на любимые темы, ничего не доказываем, не убеждаем, не спорим, просто прекращаем разговор. Нужно постараться выдержать хотя бы пару месяцев - Вы привыкнете, и мама привыкнет тоже. Это непросто, потому что разговор с мамой это такое подобие машины времени, одна минута и Вам опять 13) Главное осознать, что это будет лучше для Вас обоих. Будете готовы поработать с детством, подавленными детскими чувствами и сниженной самооценкой, обращайтесь, рада помочь Вам в более объемном частном формате психотерапии. Вам будет легче противостоять маме, да и вообще строить отношения с любимым мужчиной, коллегами, друзьями. Когда Вы можете спокойно говорить нет, отстаивать свои границы, защитить свое мнение, выражать свободно все эмоции - в том числе гнев, а не подавлять их - жизнь становится гораздо лучше. И все это совершенно не ранит и не унижает других людей, потому что Вы делаете это без грубости, применяя технику ненасильственного общения. Когда самооценка адекватна, Вы знаете свои плюсы и минусы, цените себя, уважаете свое мнение, любите только тех, кто любит Вас.