Мама манипулирует мной с помощью чувства вины. Как быть?

Алина, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Да, чувствуется, что мама требует от Вас отношений, и Вам это не нравится, но возникает чувство вины и Вам хочется ее поддержать.

При этом, Вы хорошо понимаете, что мама Вами в некотором смысле манипулирует.

И сейчас возникла необходимость изменить отношения, сделать их другими.

Мама манипулирует мной с помощью чувства вины

Почему испытываете чувство вины, делаете что-то "плохо или неправильно"?

Есть несоответствие между тем как представляет меня мама "ты должна быть идеальной во всем" и какая я есть на самом деле, меня не волнует идеальная чистота в доме и мне не нужно бесконечное общение. Я люблю возиться с цветами, а мама говорит, что застрелится, если я поставлю стеллаж для растений.

Я страдаю о того, что мне нельзя быть собой, от того, что мама меня не принимает такой какая я есть. И если пытаюсь отстаивать свою позицию свой образ жизни, то сразу получаю оценки эгоистка, бессссссовестная (именно так, с напором на протяжное "с"), я тебя\вас хотела.

Т. Е. Внутренняя борьба между настоящей личностью и нужной маме.

И сейчас возникла необходимость изменить отношения, сделать их другими.

Есть говорить честно и без прикрас, то мне важно понять, а нормально ли то, что я не хочу сейчас общаться с мамой. Я заглядываю внутрь себя и не нахожу ни сил, ни желания. Сейчас мне кажется, что меня устроит вообще никогда с ней больше не разговаривать.

Мне сейчас твердят позвони, нужно быть умнее, нужно просто поговорить. А я вижу, что не готова, всё пойдет по отработанному сценарию. Она обижена, а дочь наконец-то соизволила позвонить. И ладно бы только это, мама склонна к театральности, как говорят королева драмы. А то и вовсе будет перебивать, затыкать рот и бросит трубку.

Я тоже не права в этой ситуации. После папиной смерти, я, как хорошая ответственная дочь, стала ей защитой, опорой, утешением. Как могла решала ее проблемы. Она сама говорила, что стержень, вокруг которого она обвилась как вьюнок. Я перестаралась и создала камень, который не могу нести. И чувствую вину за свою немощь.

Есть несоответствие между тем как представляет меня мама "ты должна быть идеальной во всем" и какая я есть на самом деле, меня не волнует идеальная чистота в доме и мне не нужно бесконечное общение. Я люблю возиться с цветами, а мама говорит, что застрелится, если я поставлю стеллаж для растений.

Представление мамы о том, как нужно, заставляет Вас переживать чувство беспокойства и дискомфорта, как если бы "похоже, она не согласна, и я не знаю как ей сказать, что так тоже хорошо". И при этом, не испытывать чувство вины, возможно, за то, что Вы не согласны с ней, ослушались ее.

Я страдаю о того, что мне нельзя быть собой, от того, что мама меня не принимает такой какая я есть. И если пытаюсь отстаивать свою позицию свой образ жизни, то сразу получаю оценки эгоистка, бессссссовестная (именно так, с напором на протяжное "с"), я тебя\вас хотела.

И выходит, что Вы не можете быть эгоисткой, бессовестной, с многими с, и поэтому возникает вина за себя, "плохую". То есть, Вы верите маме, что тк и есть. Что Вы все таки плохая, эгоистка, и поэтому внутренний конфликт самоидентичности не может выбрать - "Кто ты на самом деле - плохая или нет? "

Т. Е. Внутренняя борьба между настоящей личностью и нужной маме.

Почему так происходит, как давно это отношения, с раннего детства или чуть позже, когда Вы стали испытывать перед мамой чувство вины?

Есть говорить честно и без прикрас, то мне важно понять, а нормально ли то, что я не хочу сейчас общаться с мамой. Я заглядываю внутрь себя и не нахожу ни сил, ни желания. Сейчас мне кажется, что меня устроит вообще никогда с ней больше не разговаривать.

Вот видите - проще не общаться, чем принять свое право на собственное мнение. Почему такое сопротивление? Подумайте.

Мне сейчас твердят позвони, нужно быть умнее, нужно просто поговорить. А я вижу, что не готова, всё пойдет по отработанному сценарию. Она обижена, а дочь наконец-то соизволила позвонить. И ладно бы только это, мама склонна к театральности, как говорят королева драмы. А то и вовсе будет перебивать, затыкать рот и бросит трубку.

Вот, именно здесь Вы как раз и видите, что будет опять повторение прошлого сценария - обида мамы - и Ваше чувство вины. Вот и все, цепочка замыкается, "все как и прежде, не волнуйся, мама опять на своем месте, а ты на своем". Так получается?

Я тоже не права в этой ситуации. После папиной смерти, я, как хорошая ответственная дочь, стала ей защитой, опорой, утешением. Как могла решала ее проблемы. Она сама говорила, что стержень, вокруг которого она обвилась как вьюнок. Я перестаралась и создала камень, который не могу нести. И чувствую вину за свою немощь.

Камень - это как раз и есть Ваша "идеальная позиция", возможность 7айти смысл в том, чтобы быть опорой и поддержкой. Только на опору и поддержку похоже нужны другие ресурсы, прежних уже недостаточно.

Почему так происходит, как давно это отношения, с раннего детства или чуть позже, когда Вы стали испытывать перед мамой чувство вины?

Это тянется с детства, но тогда ситуация переносилась легче, был жив отец. И всю свою энергию мама тратила него. Семь лет назад он погиб и для мамы это стало катастрофой, рухнула каменная стана, за которой она жила. Кто будет теперь заботиться, защищать, обеспечивать? Первые годы были просто ужасны. И хотя для меня тоже была страшная утрата, ее горе было прям ГОРЕ. Мое с ее точки зрения как-то попроще было. Мне даже стало казаться, что ей нравится страдать и она так привлекает к себе внимание.

К тому времени у меня уже был муж, и это тоже было поводом уколоть, вам хорошо, вы там вдвоём... И вот, мне уже стыдно за свой брак, что я в нем счастлива.

Думаю, схематично это выглядит так. Я все время рядом с мамой, весела, всегда выслушаю, поддержу, обязательно худая (я склонна к полноте), муж мне не нужен, он отвлекает от симбиоза, но при этом у меня должны быть дети, мама хочет внуков.

Это тянется с детства, но тогда ситуация переносилась легче, был жив отец. И всю свою энергию мама тратила него. Семь лет назад он погиб и для мамы это стало катастрофой, рухнула каменная стана, за которой она жила. Кто будет теперь заботиться, защищать, обеспечивать? Первые годы были просто ужасны. И хотя для меня тоже была страшная утрата, ее горе было прям ГОРЕ. Мое с ее точки зрения как-то попроще было. Мне даже стало казаться, что ей нравится страдать и она так привлекает к себе внимание.

Вы априняли горе мамы по скоропостижному уходы папы как свое горе и ее горе, то есть отвечали уже перед собой и перед ней, то есть удвоили чувство. И мама это приняла.

Конечно, я приношу Вам свои соболезнования, что папа ушел. Этого никак не изменить, и с этим надо жить, принять правду.

Мама не может, обращается к Вам. Вы реагируете, насколько возможно, потом выходите из отношений, когда Вам недостаточно ресурса.

Почему так происходит?

Потому что это не Ваши отношения, это отношения мамы и папы, и как Вы хорошо заметили, ее чувство страдания скорее желанное, она хочет быть в позиции человека, которому нужна помощь, сострадание. Поддержка.

И Вы понимаете это, как будто все правильно, но сил ведь не хватает на то, чтобы жить переживаниями мамы и как правильно это делать.

К тому времени у меня уже был муж, и это тоже было поводом уколоть, вам хорошо, вы там вдвоём... И вот, мне уже стыдно за свой брак, что я в нем счастлива.

Конечно, ведь маме плохо, а Вам хорошо. Это ведь "несправедливо", не должно быть "хорошо". И здесь тоже чувство вины за свое лич6ое счастье и свою семью, и за мужа тоже. И вот эти чувства Вы тоже отдаете в свои отношения с мужем.

Думаю, схематично это выглядит так. Я все время рядом с мамой, весела, всегда выслушаю, поддержу, обязательно худая (я склонна к полноте), муж мне не нужен, он отвлекает от симбиоза, но при этом у меня должны быть дети, мама хочет внуков.

Да, и вот ее позиция влияет на Вас, либо позиция мамы - либо чувство вины.

Выбор за Вами, по крайней мере это сейчас так.

Вот видите - проще не общаться, чем принять свое право на собственное мнение. Почему такое сопротивление? Подумайте.

Первое, из-за страха, старого детского. В детстве меня пугал резкий контраст между спокойной доброй мамой, когда "всё по её" и взрывной обиженной если что-то шло не так. Казалось вот-вот описаюсь от страха. И сейчас спустя годы я все равно испытываю этот страх перед ее слезами, жалобами, самобичеванием или наоборот она начинала меня игнорировать, а я не знала как к ней подступиться и сколько это продлиться. Я не звоню, потому что не хочу снова это переживать, хотя и понимаю, что ничего она мне не сделает, в угол не поставит, мультики смотреть не запретит.

Второе, мне хорошо от того, что мне никто изливает поток жалоб на все и сразу и мне не надо в это включаться. Я когда ее слушаю, мне кажется что у всего мира заговор против нее, а мы типа ее оплот. Я знаю, что сейчас прячусь от проблемы, но мне так хочется еще чуть-чуть посидеть "в домике".

Третье, да, это похоже на вставание в позу, звучит это примерно так, если я позвоню, то я снова возьму на себя ответственность за эмоциональное благополучие мамы. А я так больше не могу.

Да, и вот ее позиция влияет на Вас, либо позиция мамы - либо чувство вины.

Я думаю, если выбрать вину, то это значит выбрать себя. Вину можно не принимать, можно простить, просто жить с ней, в конце концов.

Вот видите - проще не общаться, чем принять свое право на собственное мнение. Почему такое сопротивление? Подумайте.

Третье, да, это похоже на вставание в позу, звучит это примерно так, если я позвоню, то я снова возьму на себя ответственность за эмоциональное благополучие мамы. А я так больше не могу.

Да, это поза. Я не звоню еще и назло. Мол, не только ты, мама, так можешь.

Это не умно, но честно.

Первое, из-за страха, старого детского. В детстве меня пугал резкий контраст между спокойной доброй мамой, когда "всё по её" и взрывной обиженной если что-то шло не так. Казалось вот-вот описаюсь от страха. И сейчас спустя годы я все равно испытываю этот страх перед ее слезами, жалобами, самобичеванием или наоборот она начинала меня игнорировать, а я не знала как к ней подступиться и сколько это продлиться. Я не звоню, потому что не хочу снова это переживать, хотя и понимаю, что ничего она мне не сделает, в угол не поставит, мультики смотреть не запретит.

Вот где Ваш страх, он в углу, вместе с Вами, где мама всегда должна быть права, и если будете пререкаться, то она будет кричать. А это плохо, та нельзя с мамой, она должна быть всегда счастлива и в хорошем расположении Духа. А если будете причинять ей вред, то так нельзя.

Видите?

Страх оттого, что Вы можете сказать то, что ей не понравится, даже не наказание, а именно ее эмоции несут угрозу Вам, она лишена негативных чувств. Это запрет.

Игнорирование, крик, и у Вас страх перед ней. И вина перед собой, что так с ней нельзя.

Она находится в некотором смысле "на пьедестале", она не имеет право на раздражение и крик. Вот это - Ваша идеальная позиция, Вы ее сделали именно такой, это Ваша работа. И ее запрос на такую позицию. То есть, Вы присоединились к ее требованию.

Второе, мне хорошо от того, что мне никто изливает поток жалоб на все и сразу и мне не надо в это включаться. Я когда ее слушаю, мне кажется что у всего мира заговор против нее, а мы типа ее оплот. Я знаю, что сейчас прячусь от проблемы, но мне так хочется еще чуть-чуть посидеть "в домике".

Да, это тоже Ваше идеальное пространство, я в домике, и в безопасности.

Вопрос личной безопасности - это большой запрос. Он как раз требует много сил, что Вы и чувствуете в отношениях с мамой.

Третье, да, это похоже на вставание в позу, звучит это примерно так, если я позвоню, то я снова возьму на себя ответственность за эмоциональное благополучие мамы. А я так больше не могу.

Так Вы ведь это и делаете!

Именно берете ответственность за состояние мамы, чтобы она не чувствовала от Вас другой позиции, кроме удобной.

Вы хотите быть ей конформной, это так.

И с этим надо работать.

Я думаю, если выбрать вину, то это значит выбрать себя. Вину можно не принимать, можно простить, просто жить с ней, в конце концов.

Вина - это ответственность, это надо переработать.

Будем продолжать, Алина?