Мама постоянно мной манипулирует. Как бороться с чувством вины?

Здравствуйте, готова взять ваш вопрос.

Расскажите немного об отношениях с мамой. Как часто вы поддаётесь на её манипуляции и потакаете её желаниям?

Что вы чувствуете рядом с мамой?

Отношения у нас с ней разные. Когда мы вместе с ней, все вроде хорошо. Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует. Сейчас я уже более это осознаю и понимаю и во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет. Когда уезжаю из дома, на дня два нападает грусть и хочется обратно к ней. С мамой я чувствую защиту, как будто она единственная самая близкая и родная, никогда не предаст, поддержит во всем.

Конечно вы, как и каждый из нас, для мам останемся детьми. Но вы уже не маленькая девочка, вы давно выросли и у вас уже своя жизнь. Маме это сложно принять. И ваша психологическая пуповина до сих пор связывает вас.

Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует.

У вас с мамой нет границ личностных и вы не сепарировались от неё психологически.

Во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет.

С мамой я чувствую защиту, 

Это детское, когда ребёнок знает, что только мама сможет защитить.

Здорово когда с мамой близкие отношения и она сможет принять и поддержать в любой ситуации. Но нужно уже отделиться от мамы. Да, это больно для всех (и для неё и для вас)

Но без этого вы не сможете выстраивать свою личную жизнь и быть самостоятельны и ответственны за себя.

С мужем вы не чувствуете защиту?

С мужем чувствую. Но мама кажется все же ближе. И не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить. Даже на Новый год не могу позвать, и мне кажется что я ее обижаю и она мучается. Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится и меня мучает, что я не могу ей помочь. Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность

Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность

Вы же понимаете что это манипуляция?

Она вызывает у вас это чувство вины.

Не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить

Сепарация, отделение себя отдельно от мамы, не произошло. И поэтому сейчас вы мечетесь между двух огней

Вы взрослый и самостоятельный человек. У вас уже отдельная жизнь от мамы.

Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится 

Потому что там ей никто не потакает. Там видимо границы расставлены. И маме это не нравится. А вы как хорошая послушный ребёнок всегда будете идти на ее поводу.

Ваше сопротивление взрослению и мамины манипуляции могут отравлять вам жизнь.

Может стоит отрезать мамину пуповину?

Я не знаю как отрезать мамину пуповину, я ходила к психологу, читала литературу, помогает на время, потом опять же чувство вины, грусть, ощущение, что не могу нормально жить. И получается что сама верю в это и думаю о том, что мама умрет и я буду жалеть как она и говорит и не будет ближе человека чем она.

Сепарация это ваше желание, что либо изменить. Если у вас нет желания отрезать пуповину, то ни психолог, ни литература не помогу в решении проблемы.

Вы же взрослый человек и должны понимать, что жизнь это не навсегда. И когда нибудь это случится. Мы все через эту боль пройдем. Но когда вы сепарируетесь от мамы эта боль будет проживаться не с чувством вины и тяжести, без глубокой депрессии.

Если вы готовы изменить свое отношение и готовы отделиться от мамы, мы можем поработать. Но все зависит от вашего желания.

Конечно я хочу и понимаю все это что надо. Но всегда становится ее жалко. Что она прожила не очень хорошую жизнь. Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная. Когда уезжает к сестре, там ей плохо. И почему-то я чувствую вину за это. Как будто несу ответственность за ее жизнь

Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная.

А вы какая в этот момент? Что тогда происходит в вашей жизни?

Как будто несу ответственность за ее жизнь

А кто ответственен за вашу жизнь?

Когда она приезжает, я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться. Если, конечно, она не высказывает недовольство по поводу мужа и не жалуется. А ведёт хорошо. За свою жизнь тоже ответственна я, но и ее будто бы я не могу оставить на самотёк.

Я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться.

Вас больше беспокоит ее спокойствие? Как вы о ней заботитесь?

Кто заботится о вас?

Ее будто бы я не могу оставить на самотёк.

Мама взрослая женщина. И вполне сама может заботится о себе. Разве нет?

Ну то что она много перенесла плохого, также, в таком возрасте часто болеет, то мне неспокойно за нее. Поэтому когда она приезжает, я стараюсь, чтобы она больше отдыхала т. К живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят, поэтому когда она приезжает ко мне, я как бы стараюсь её защитить, чтобы она не расставалась, лишний раз не нервничала, потому что все равно понимаю, хоть она и доводит меня и не понимает и манипулирует, но много сделала для тебя, и я чувствую как будто что я тоже должна что-то взамен. О себе я забочусь, наверное, сама, ну и муж. Да, мама взрослая женщина и может позаботиться о себе сама. Но как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство. Каждое утро начинается с того, что ей плохо. Я злюсь на нее, что она все время жалуется, и притом меня это очень тревожит и я переживаю за нее, что ничего с этим не могу сделать. Так как единственный вариант это жить с ней, а я так не могу.

Живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят, 

Это же мамин выбор жить у сестры?

как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство.

Вы же понимаете что это манипуляция?

Как вы думаете зачем человек живёт там, где ему плохо? Ведь у неё есть другая квартира и муж.

Как вы считаете, вы такие образом хотите от мамы принятия? Получить безусловно любовь?

Сепарация от родителей просто необходима. Потому что вы уже не всегда можете отличить свои чувства от маминых.

У каждого человека есть право на свою жизнь. У вас это право жить с мужем. А у мамы право жить там с сестрой и жаловаться. Это ее выбор.

Да, это мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо. Я понимаю, что это манипуляции, но мне не даёт покоя мысль, правильно ли я поступаю или всё-таки нет. Я не могу этого понять. Вдруг я потом буду жалеть о своем решение. Или вдруг так нельзя обращаться со своими родителями. Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно. Приемлемо это или нет.

Мне 27 лет, т. Е 9 лет назад как уехала от родительского дома, мы жили в селе. И мне постоянно хочется обратно к маме. Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад. Я понимаю вроде, что это прошлое, нужно жить настоящим, но как будто мне всего этого не хватает и я не могу жить реальной жизнью

Мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо

Получатся маме везде плохо?

Вы думаете с вами ей будет хорошо?

Она будет нервничать из за мужа вашего, что он не такой. Или вы хотите вообще вдвоем с мамой жить?

Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад.

Это детское, ваш внутренний ребенок хочет заботы и поддержку, принятие его. Но сейчас в ваших руках дать своему внутреннему ребенку все то, что он хочет.

Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно.

Тут нет правильно или не правильно.

Вдруг я потом буду жалеть о своем решение.

Только вам принимать решение жить с мамой. Или быть самостоятельным человеком и нести ответственность только за себя.

Вам рекомендую пройти этапы сепарации от мамы (это не значит бросить ее и не общаться с ней, это вырасти и нести ответственность только за себя). И найти своего внутреннего ребенка и спросить у него чего ему хочется? Что не хватает? И дать ему это самостоятельно, а не с помощью других

Нет, с мамой я вдвоем жить не хочу. Потому что я не могу уйти и бросить мужа. И не могу знать будет ли хорошо ей со мной жить, возможно, что будет лучше. Как мне пройти этапы сепарации? И понять что хочет мой внутренний ребенок? Я стараюсь не поддаваться ее манипуляциям, особенно сейчас, когда каждый день она звонит и говорит, что почему мой муж не хочет ее звать на Новый год, я ей объясняю, чтобы она вспомнила, как она себя ввела, в прошлый год и поняла, почему ее не хотят звать, и тем более мы будем с друзьями. Но она как будто не слышит. И даже я знаю, когда это все пройдет, она начнёт потом высказывать мне, какой он плохой и какая плохая я, что оставила единственную маму одну. Я понимаю что манипуляция начнется, но как не принимать ее слова близко к сердцу, я не знаю. Бывает моментами она начинает так сильно высказывать мне неприятные вещи, что было так, что я три дня не могла встать с постели, или головные боли не прекращались неделями.

Сепарация самостоятельно происходит до 17-19 лет. Сейчас вам желательна помощью психолога, что бы точно отрезать пуповину мамы. Что бы была поддержка в преодолении маминых манипуляций и поиск себя, своего внутреннего ребёнка. Для того что бы не впадать в болезненной состояние когда происходит конфликт.

Это не решается в один момент.

Если вам будет нужна помощь в сепарации и помощь со внутреннем ребёнком я готова с вами поработать.