Как справиться с чувством вины перед обидчивой мамой?

Здравствуйте, Регина. Давайте разбираться в ситуации.

Вообще с детства помню, что мне нельзя злиться, добром это не кончится. Мама сама это не умеет, сразу обижается. Далее сценарий всегда один: мама не разговаривает, я боюсь к ней подойти, но мне тяжело, я пытаюсь найти контакт, она молчит, иногда оскорбляет, я извиняюсь, она плачет, молчит. Её отпускает само собой, как ни в чем не бывало со временем, а мне поршиво. Умом понимаю что не виновата, но чувство вины переполняет разум. Очущение что мама маленькая, беззащитная, я должна ей помочь с этим справиться, я сильная, я плохая.

Ведь это ощущение приходит из-за поведения мамы, Вам с детства нельзя сказать маме нет, нельзя проявлять эмоции. Далее следует наказание - игнорирование (мама молчит) и унижение (иногда оскорбляет). Потом Вы, хоть и знаете, что не виноваты - приносите извинения и мама, как ни в чем не бывало, начинает с Вами общаться. Это зависимые отношения по типу Тиран-Спасатель - Жертва.

У меня дочь маленькая. Материнство мне тоже даётся тяжело. У меня огромное чувство вины перед дочкой, кажется что она будет страдать из-за меня.

Сколько лет Вашему ребёнку? Вы проявляете себя в отношениях с дочерью так же, как мама? Как Вы относитесь к её негативным эмоциям?

Спасибо, Ольга! Извините, что поздно отвечаю на ваши вопросы. Ребёнка так и не смогла приучить к дневному сну, она без меня ни шагу, не могу выкроить время для себя. Ребёнку 1, 10. Я замечаю, что я в основном злюсь на неё и вспыхиваю с чувством, "да разве ты не видишь, что я устала, что за несправедливость, все дети спят днем, сами немного играют". Я понимаю умом, что она ребёнок и делает это не специально. В основном я держу себя в руках. На дочку могу наехать когда накануне с мужом конфликт и он мне свои претензии предъявляет, и я чувствую, что я не справляюсь как мама, как жена. На дочку опять злость: "ну разве не видно, что я устала". Потом очень много вины, что я ей травмы наношу, она будет из-за меня страдать. Пока пишу, понимаю на маму злость, я с ней всегда стараюсь быть сильной, сдержанной. Негативные эмоции дочки я выдерживаю, не чувствую что они меня выводят, я как-то с пониманием к этому отношусь. Боюсь её периода, когда она начнёт обижаться. Наверно это будет тяжело

Спасибо, Ольга! Извините, что поздно отвечаю на ваши вопросы.

Все в порядке, отвечаем как удобно 😊

Ребёнка так и не смогла приучить к дневному сну, она без меня ни шагу, не могу выкроить время для себя. Ребёнку 1, 10.

Как вариант, если мама тревожна, то и ребёнок плохо спит и ест. Вы ещё на ГВ или перешли на обычное питание?

Я замечаю, что я в основном злюсь на неё и вспыхиваю с чувством, "да разве ты не видишь, что я устала, что за несправедливость, все дети спят днем, сами немного играют". Я понимаю умом, что она ребёнок и делает это не специально.

Конечно, ребёнок в таком возрасте ещё не может осознавать реальность, как взрослый человек. И наша задача восстанавливать свой ресурс, подстраиваясь к ребенку. Молодые мамы часто совершает ошибку - после появления ребёнка хотят жить так, как жили без ребёнка. Так не получится, нам нужно адаптироваться к новой ситуации, научиться сохранять свои силы и вовремя отдыхать.

Есть ли у Вас в доме возможность оставлять ребёнка в безопасном пространстве на короткое время за игрой - манеж или огороженная часть комнаты?

В основном я держу себя в руках. На дочку могу наехать когда накануне с мужом конфликт и он мне свои претензии предъявляет, и я чувствую, что я не справляюсь как мама, как жена. На дочку опять злость: "ну разве не видно, что я устала". Потом очень много вины, что я ей травмы наношу, она будет из-за меня страдать.

Хорошо, что сами это понимаете, тогда есть возможность изменить ситуацию к лучшему. Какие претензии предъявляет муж, что его не устраивает?

Пока пишу, понимаю на маму злость, я с ней всегда стараюсь быть сильной, сдержанной.

С мамой нужно изменить стиль общения, перейти на взрослый уровень, перестать брать ответственность за ее эмоции на себя, выйти на взрослую дистанцию - когда вы обе взрослые и никто не сильный и не слабый, вы - равные. Мама имеет полное право обижаться если хочет, но и Вы имеете право дистанцироваться и не позволять маме манипуляции чувством вины. Нужно научиться общаться иначе и тогда отношения только улучшаются.

Негативные эмоции дочки я выдерживаю, не чувствую что они меня выводят, я как-то с пониманием к этому отношусь. Боюсь её периода, когда она начнёт обижаться. Наверно это будет тяжело

Нужно остановиться вовремя, потому что, к сожалению, мама дала Вам нездоровую невротическую модель отношений. Это травмировало Вас и Вы не знаете как общаться иначе - без манипуляций чувством вины, без нападения друг на друга, без обиды и гнева. Если учимся защищать свои границы без агрессии путем ненасильственного общения у нас больше шансов договариваться и решать разногласия путем конструктивного конфликта.

Опишите 2-3 последних конфликта с мамой, из-за чего они происходят, о чем не получается договориться?

Крайний конфликт такой: зашли с мамой и дочкой втроем вечером с прогулки, время девять, дочь днем дома не спала, уснула вечером на улице. Как зашли она проснулась, начала плакать. Мы не включая свет, положили дочь на кровать мою (совместный сон). Мама стелит постель, я быстро раздеваюсь, потом хотела её раздеть, дочь орёт. Мама мне говорит: "раздень дочь, пусть не плачет, потом разденешься сама". Я (наверно очень эмоционально) говорю: "сначала быстро разденусь сама, я же не буду в джинсах спать, потом ляжу с дочкой и раздену и переодену её". Я привыкла, что она не перестанет плакать, пока я не лягу, а потом не отпустит ночью (очень чуткий сон). Мама после этого замолчала. Я звала её кушать, на улицу. Она при мне сказала отцу, что никуда не пойдёт со мной, так как я нагрубила ей. Я пыталась объяснить, что я чувствую. Она в ответ "не учи, у самой мозгов нет". Перед отъездом, я хотела подружиться, два раза попросила прощения, хотела чтобы мы поговорили. Мама заплакала и ничего не сказала. Я уехала. Спустя время я позвонила маме. Разговариваем как ничего не было.

В другой раз мы с мужем ходили на концерт, ребёнка оставили у них. Пришли поздно. Мама разозлилась, что мы после концерта ещё пили чай. Дочь уже в это время спала. Но мама устала и хотела, чтобы я пошла и легла, а не сидела на кухне и не болтала. Она замолчала и не разговаривала, пока я сама не начала

Регина, мы видим что мама начинает конфликт что называется на пустом месте, действует из убеждения, что ее мнение самое верное и любое противодействие воспринимает как личное оскорбление. После чего все идёт по одному плану - оскорбление, игнорирование, потом Вы извиняетесь и она делает вид что все в порядке, до следующего конфликта. Мама, к сожалению, тиран, хотя если спросить ее мнение - она конечно искренне считает, что она права и поступает правильно. Как изменить ситуацию - постараться меньше зависеть от мамы, жить своей жизнью, справляться самостоятельно. Тогда конфликтов будет меньше. Ведь тиран именно в контакте причиняет нам вред. Нет общих дел - нет прямого контакта. Единственное, что работает с тираном - это дистанцирование. Мама физического насилия, к счастью, не применяет, но она использует психологическое насилие, что тоже не менее разрушительно. Поэтому лучший способ общения с ней - сокращение времени и частоты контактов. Если оставить ребёнка не с кем, а приглашение няни Вы не рассматриваете, нужно все же предвидеть развитие ситуации - мама согласится помочь с ребёнком, но при этом обязательно найдёт к чему придраться и дальше может быть конфликт по известной схеме. Поэтому с одной стороны, не ожидаем, что контакт с мамой пройдёт гладко, она такая как есть и не изменит свое поведение. Но с другой стороны лучше пользоваться ее помощью как можно реже, только в случае крайней необходимости и прекратить извиняться, если Вы маму ничем не обидели. Ничего страшного, если мама в очередной раз помолчит, это её выбор. Так она реагирует на то, что Вы пытаетесь отстоять свои границы, но это не значит, что их не надо отстаивать. Вы взрослый человек, Вы мама ребёнка и Вы несёте ответственность за его жизнь и благополучие, не Ваша мама. Поэтому и позицию свою нужно спокойно отстаивать - Вы благодарны маме за беспокойство, но дочь Ваша и когда Вы возвращаетесь, то мама может расслабиться - Вы сами о ней позаботитесь. Мамино молчание нужно научиться переносить спокойно и без чувства вины, Вы не отвечаете за её эмоции и реакции, она поступает как привыкла, но Вы не несёте за это ответственность.

В другой раз мы с мужем ходили на концерт, ребёнка оставили у них. Пришли поздно. Мама разозлилась, что мы после концерта ещё пили чай. Дочь уже в это время спала. Но мама устала и хотела, чтобы я пошла и легла, а не сидела на кухне и не болтала

В этом случае извинения могут быть уместны, так как мама действительно могла устать и планировала лечь спать, когда Вы с мужем вернётесь. Возможно, шум на кухне ей мешал. Но главное, что для себя важно отметить - не нужно оставаться самим и не оставлять ребёнка надолго, не оставаться на ночь, так как все это влечет противоречия, а значит возможен очередной конфликт и уже давно известная мамина реакция. Ее реакцию мы изменить не можем, отвечаем только за себя и это значит сокращаем время пребывания в гостях у мамы и частоту посещений. Если общаемся, то лучше использовать общение по телефону. Тогда дистанция поможет сохранять вежливые отношения и снизить количество конфликтов.

С мужем были у семейного психолога. Больше всего меня выводят из себя претензии мужа, что "нет еды" (для меня всегда важно, чтобы было что есть. Тут я чувствую, что меня не видят, я же стараюсь), а также в теме что я что-то не дадола ребенку, (внимания, любви, заботы). "ты мало любишь, обнимаешь ребёнка, подними его" (я говорю, что люблю как могу, я и вправду, как мне кажется, много ношу её, гуляю, играю). После разговоров, что меня это очень задевает, он стал реже это говорить

Спасибо большое, Ольга, за ваши рекомендации относительно общения с мамой. Это тяжело, но нужно взрослеть и перестать так раниться об эти взаимоотношения. Я это понимаю. Могу ли я помочь маме? Она на будет ходить к психологам, я думаю. Могу ли я рекомендовать ей прочитать книги по этой теме. У неё у самой очень обидчивая, холодная, игнорирующая мама, которая выросла без мамы, а отца раскулачили, когда ей было всего 8.

С мужем были у семейного психолога. Больше всего меня выводят из себя претензии мужа, что "нет еды" (для меня всегда важно, чтобы было что есть. Тут я чувствую, что меня не видят, я же стараюсь),

Нужно понять, что конкретно надо сделать, чтобы муж был доволен. Вы конечно стараетесь, но возможно есть какие-то разночтения, разный взгляд на проблему. Сейчас Вы мама маленького ребёнка и у Вас нет возможности на каждый приём пищи готовить свежую порцию еды на семью, Вы и так слишком устаете. Выясните, что устроило бы мужа - как он видит ситуацию где еда всегда есть. Мужчины обычно просты и не особо требовательны, главное чтобы если он заглянет в кастрюлю или сковородку они не были пустыми. Мужчина приходит домой голодный и хочет есть прямо сейчас, он не хочет ждать пока сварятся макароны и будет нарезан свежий салат, хотя это 15-20 минут времени. Нужно договориться о том, что он хочет и как он видит решение проблемы. И тогда Вам будет проще заранее все приготовить и за несколько минут разогреть когда он вернётся домой.

А также в теме что я что-то не дадола ребенку, (внимания, любви, заботы). "ты мало любишь, обнимаешь ребёнка, подними его" (я говорю, что люблю как могу, я и вправду, как мне кажется, много ношу её, гуляю, играю). После разговоров, что меня это очень задевает, он стал реже это говорить

Возможно муж переживает, что Вы будете так же холодны с дочерью, как Ваша мать с Вами. Он же видит Ваши с ней непростые отношения. Хорошо что с этим разобрались и он понял, что это Вас обижает.

Спасибо большое, Ольга, за ваши рекомендации относительно общения с мамой.

Рада помочь и поддержать Вас. Вы все правильно понимаете, значит все получится и Вы сможете изменить ситуацию к лучшему.

Это тяжело, но нужно взрослеть и перестать так раниться об эти взаимоотношения. Я это понимаю.

Совершенно верно, лучше общаться с мамой с взрослой позиции и принять ее с плюсами и минусами - недостатки есть у всех. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, нам хотелось бы, чтобы мама научилась вести себя иначе, но это скорее всего не получится - у неё нет мотивации менять свое поведение. Поэтому принимаем ее такой как есть, как жару летом, как снег зимой - не обижаемся, она не может быть другой с ее генетикой и негативным прошлым опытом, так ее воспитали родители.

Могу ли я помочь маме? Она на будет ходить к психологам, я думаю. Могу ли я рекомендовать ей прочитать книги по этой теме.

Когда мы находимся в зависимых отношениях, то проигрываем роли Тирана, Жертвы и Спасателя. В Ваших с мамой отношениях роли чаще всего распределены так: мама - Тиран (когда нападает на Вас), Вы - Жертва (когда терпите ее оскорбления, игнорирование и извиняетесь за то, в чем не виноваты). Но когда хотим спасти маму, заходим в роль Спасателя. Это тоже не стоит делать, так как мама Вас о помощи не просила. Она взрослый человек, психологические знания доступны всем - есть книги, статьи, видеоролики, психологические сайты, специалисты ведут приём очно и онлайн, было бы желание решать психологические проблемы. Но дело в том, что для мамы это не проблема, она привыкла так жить и для неё это возможность сбросить негативные эмоции, самоутвердиться, показать свое главенство над другими людьми. Поэтому и спасать ее не надо, когда она оценит свое поведение как проблему, то возможно она сама спросит Вашего совета - тогда можно и помочь. А пока первый шаг - перестать извиняться, сказать в моменте ссоры прямо - мама, я тебя очень люблю и уважаю, но твоё поведение мне не нравится. Захочешь поговорить, звони сама. И дистанцироваться, не звонить первой, не сглаживать конфликт, не приносить жертву, тогда мама получит шанс задуматься над ситуацией. Пока Вы ей подыгрываете, у неё нет мотивации к изменениям.

У неё у самой очень обидчивая, холодная, игнорирующая мама, которая выросла без мамы, а отца раскулачили, когда ей было всего 8.

Это очень печально, но это доказывает, насколько сильно наши родители влияют на нас - мы считываем их поведение, и неважно, что они при этом говорят - важно, что они делают. Мы с детства копируем их стиль жизни, они учат нас личным примером - как проявлять эмоции, как строить отношения, как справляться с трудностями. Мама, которая была воспитана холодно и без любви, не могла дать любовь Вам по этой причине - она не умеет, не знает как. Для неё любовь это давление и контроль, это она считает заботой и вниманием, а унижение и оскорбления просто часть воспитательного процесса. Все это конечно не норма, но другого стиля мышления и поведения у неё нет. Ваша задача исправить это со своей дочерью, дать ей заботу и внимание без проявления насилия, без манипуляций чувством вины и стыда, тогда есть возможность, что девочка вырастет в другой семейной атмосфере, где не нарушают границы и уважают каждого члена семьи, спокойно без агрессии выражают свои и чувства и эмоции. Она вырастет и не станет терпеть насилие, никогда не попадет в зависимые отношения.

Ради этого стоит постараться и изменить свое поведение.

Если есть вопросы, я обязательно отвечу.

Спасибо вам огромное Ольга за консультацию! Разрешите спросить последние вопросы в этой теме. Как перестать чувствовать вину перед дочкой. Что бы я не делала, кажется, что я виновата. Вот вы спрашиваете, есть ли у над манеж - нет, я прочитала это вредит развитию, если мультики - нет, по той же причине, не спит и не ест - я виновата, что ГВ, нет ГВ - я виновата, что другие же кормят до 2 х лет. Короче, что бы не делала, все равно чувствую в себе вину. А ещё информации в интернете так много как это надо, про травмы и психологию. Я понимаю, как вы и сказали, нужно перестать чувствовать вину перед мамой? В этом будет исцеление? В каком методе психотерапии вы мне посоветовали попробовать решать этот вопрос? Их так много. Я пробовала - групповую телесно-ориентированную. Мне нравилось, результат был, но хочется глубже.

Спасибо вам огромное Ольга за консультацию! Разрешите спросить последние вопросы в этой теме. Как перестать чувствовать вину перед дочкой. Что бы я не делала, кажется, что я виновата.

Осознать, что это чувство вины не реальная реакция на ситуацию, а привычная, навязанная Вам мамой. Для чего вообще нужны эмоции - это реакция на ситуацию, то что даёт нам понять что происходит - нам хорошо или плохо, опасно или безопасно и так далее. Чувство вины сигнализирует о том, что мы совершили ошибку, это позволяет нам эту ошибку понять, признать и скорректировать поведение - в будущем так больше не поступать. Как только поняли что это ошибка - все, чувство вины должно исчезнуть и уступить место осознанному поведению. Что делают родители, которые все время стыдят и винят ребёнка - сбивают естественные нормальные настройки, и ребёнок даже повзрослев, уже ничего не понимает - что плохо и хорошо, что вообще происходит. Что ни делай, он был все время виноват, боялся шаг ступить и так себя и чувствует, даже когда мамы рядом нет. Он не доверяет себе и своим эмоциям и чувствам. Нужно вернуться к себе, начать доверять себе, разрешить себе совершать ошибки и исправлять свое поведение, это чаще всего не фатально - мы не ракеты в космос запускаем, а решаем гораздо более простые насущные вещи. И если разобраться с этими проблемами адекватно, без чувства вины, Ваша жизнь станет намного легче, а Вы счастливее и значит вся семья будет счастлива и спокойна. Спокойна мама - спокоен ребёнок. Поняли, что делаете неправильно, испытали чувство вины - больше так не делаем.

Вот вы спрашиваете, есть ли у над манеж - нет, я прочитала это вредит развитию, если мультики - нет, по той же причине, не спит и не ест - я виновата, что ГВ, нет ГВ - я виновата, что другие же кормят до 2 х лет. Короче, что бы не делала, все равно чувствую в себе вину.

Все есть яд и есть лекарство, просто нужно правильно рассчитать дозировку. Если мы посадим ребёнка в манеж на весь день это конечно повредит его развитию и тогда манеж станет клеткой. Но если мы используем манеж по назначению - как разумное ограничение, чтобы обеспечить безопасность ребёнка на небольшое время, пока мама принимает душ или по-быстрому занимается своими делами - это определённо на пользу и ребёнку, и маме. 15 минут вреда не сделают. Так же что касается мультиков - соглашусь, не нужно включать мультики чтобы ребёнок часами сидел с планшетом или у телевизора, но когда ребёнок подрастёт на 10-15 минут можно. Есть обучающие мультфильмы, которые несут информацию об окружающем мире, развивают эмоциональную сферу ребёнка, рассказывают о дружбе, взаимопомощи. Когда придёт время (после 3х лет) можно включить в развлечения полезный контент. Так мы делаем выбор из соображений пользы и безопасности ребёнка. Если ГВ уже закончено, а по возрасту это уже считается нормой, не сравниваем себя с другими, а стараемся дать ребёнку полноценное питание. Делаем, что можем, чтобы наша жизнь была лучше.

Ребёнка так и не смогла приучить к дневному сну, она без меня ни шагу, не могу выкроить время для себя. Ребёнку 1, 10. Я замечаю, что я в основном злюсь на неё и вспыхиваю с чувством, "да разве ты не видишь, что я устала, что за несправедливость, все дети спят днем, сами немного играют".

Ваша тревожность передаётся ребёнку и мешает засыпать днем, это нужно исправить. Если Вы дадите себе больше отдыха, то не будет гнева на ребёнка. Если не приносим жертву, не становимся Тираном. При любой возможности нужно присесть или прилечь, если чувствуете что устали. У людей, воспитанных обвиняющими родителями-тиранами отключено тело, они не слышат его сигналов, используют весь свой ресурс пока не упадут без сил, они не умеют дозировать нагрузку, не чувствуют что устали. Нужно научиться слушать и слышать себя, включить свои ощущения. Когда есть маленький ребёнок нужно подстроиться под его режим - есть когда он ест, спать вместе, и использовать каждую возможность для отдыха. Если ребёнок не спит, можно просто полежать рядом. Нужно снизить нагрузку - готовить более простую еду, делать проще бытовые дела. Ребёнок подрастёт, свободы будет больше и тогда можно будет вернуться к обычному укладу жизни.

А ещё информации в интернете так много как это надо, про травмы и психологию. Я понимаю, как вы и сказали, нужно перестать чувствовать вину перед мамой? В этом будет исцеление?

Конечно, когда Вы измените свои убеждения об этом все чувство вины пройдёт. Пока Вы верите маме и попадаетесь на ее манипуляции - молчание, слезы, немой укор, оскорбленное достоинство - не цените маму, не уважаете, доводите до нервного срыва. Но это и есть мамина манипуляция - кнопка, на которую она привыкла давить, чтобы управлять Вами. Это такой пульт управления, который мама сама создала и он работает пока Вы подчиняетесь. Перестанете реагировать чувством вины на это давление - колдовство закончится, Вы освободитесь от чувства вины. Слушайте себя, ведь Вы знаете что не виноваты. Вы любите и уважаете маму, но не берете ответственность за ее реакции на то, что не соответствуете ее ожиданиям.

В каком методе психотерапии вы мне посоветовали попробовать решать этот вопрос? Их так много. Я пробовала - групповую телесно-ориентированную. Мне нравилось, результат был, но хочется глубже

Эта боль с мамой мешает мне жить счастливо

Нужно менять мышление и поведение, это КПТ - когнитивно-поведенческая психотерапия. Я предпочитаю этот метод, как краткосрочный, действенный и научнообоснованный. Это даст возможность в обозримом будущем, буквально через 2-3 месяца увидеть положительный результат. Мышление меняем в сторону разумного оптимизма, оспориваем негативные мысли о себе, о мире и других людях, избавляемся от неадаптивного поведения, учимся новым полезным привычкам. К счастью мы способны учиться новому, что и дает положительные изменения.

Если будете готовы продолжить работу со мной, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Огромная вам благодарность, Ольга, за вашу поддержку и отзывчивость! Я не раз перечитаю ваши рекомендации ❤️🙏 И вам всего самого наилучшего! 🙂