КонсультацииМежличностные отношения

Мазохизм в личных отношениях

07 янв. 2020
Анна
Мне 41 год, я не была замужем и даже не хотела, начала хотеть потому что все хотели и начали выходить, поэтому и мне стало надо. Когда мне было 12-13 лет, мои родители начали выпивать, родилась сестра и её воспитывать пришлось мне. Родители под влиянием алкоголя регулярно ругались, дрались. Именно эти отношения отбили у меня тягу к замужеству, потому что ничего хорошего я в нем не видела на примере своих родителей. Мама не стеснялась и закладывала в меня комплексы неполноценности, а именно - что я не красивая, очень худая, глупая и т.п. В 17 лет я переехала жить к отцу, в другой город, в другую семью, которая оказалась только внешне очень положительной, потому что в этой семье оказался сын наркоман. Пасынок. И поэтому в семье постоянно были конфликты почище, чем в семье матери. Что окончательно утвердило меня в том, что замужество это большая глупость и не стоит заводить длительные отношения, потому что они к конце концов могут принести разочарование. В 18 лет у меня случилась большая любовь, летом отдыхала на юге влюбилась в мальчика, взаимно и мы решили поженится, когда я об этом рассказала дома маме, случился скандал и она сказала, подождите год, проверьте свои отношения и тогда женитесь, мы разъехались, вернее уехала я, через пол года он перестал мне писать, нашел новую девушку о чем сообщили мне друзья, я долгое время не могла понять как же так могло случится. Далее у меня было много отношений, которые ни к чему не обязывают, все мужчины, которые хотели от меня какие то более менее серьезные отношения сразу же мною отталкивались, зато те которым я была нужна постольку по постольку, сразу же меня привлекали, я влюблялась и приписывала абсолютно не присущие им качества, они были для меня мужчины с большой буквы"М". В 25 лет у меня случился роман с соседом, мы переехали на новое место жительства и его мама нас, что называется "свела", мы были с ним абсолютно разные люди, но я даже не подозревала об этом, потому что влюбилась в заранее отрекламированный образ современного свободного взрослого человека, который на самом деле был типичнейшим невротиком, воспитанным деспотичной мамой. В течении пяти лет которых мы встречались, раз в пол года расходились, но я боялась остаться одной на пороге 30 -тия, мне казалось, что это как то не красиво перед людьми, что мне 30, а я без мужчины. В итоге он поехал перед новым годом с девушкой коллегой в Египет и только это заставило меня прервать с ним отношения, которые давно приносили больше минусов, чем развития или же удовольствия. Буквально через полгода у меня начали отношения со знакомым парнем, младше меня, который предложил мне ни к чему не обязывающие отношения, которые были на тот момент как глоток воздуха после всего, я не раздумывая согласилась. Эти отношения продолжились почти 10 лет, прекратились не красиво. За 10 лет он успел жениться, а я так и не построила свою личную жизнь, потому что мне и так было удобно, встретились раз-два в неделю и разошлись. И в какой то момент я поняла, что он ко мне перестал относится заинтересованно, как то было раньше, а стал относится потребительски и я догадалась, что у него случились отношения с моей подругой. Это случилось почти три года назад, но я не могла перестать о нем думать, вспоминать. Были проблемы в семье, поэтому мне было не до личной жизни. В ноябре проблемы закончились и я поняла, что могу посвящать время себе, зарегистрировалась на сайте знакомств и решила будь что будет, не скажу что сама была настроена только на серьезные отношения, в общем начались предложения абсолютно не серьезных отношений и так как я стала жить одна, то проблем с местом встречи не было, в итоге я нашла мужчину с который меня устроил и порадовало, что он был женат, но он позволил себе лишнее, что для меня было не приемлемо, я ему об этом написала, он перестал со мной общаться, не выходил на связь три недели, я не скажу что настаивала, написала один раз, он не ответил и я решила не настаивать, потом через три недели возник как ни в чем не бывало и опять начал настаивать на том, что для меня не приемлемо, очень ненавязчиво, я поначалу согласилась, но потом решила всё же отстоять свою точку зрения, в ответ получила от него сообщение о том, что мозг ему выносят и дома, а со мной ему хочется отдыхать, поэтому давай прощаться. Я рассказала эту историю подруге и она мне посоветовала обратится к психологу и проработать этот вопрос, почему я в личных отношениях не получаю удовольствие, а испытываю всё время боль, унижение и потом ещё по этим мужчинам скучаю.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 07 янв. 2020
Анна, здравствуйте. Жаль что так происходит. Вы правы, если осознаете в личных отношениях часто повторяются одни и те же проблемы, нужно понять почему так происходит. Во взрослых отношениях мы проигрываем свои детско-родительские отношения. И разбираться надо в ситуации начиная с детства. Самооценку формируют наши родители, когда критикуют и контролируют, сравнивают с другими детьми. В Вашем детстве была еще более тяжелая история, это отвержение, унижение, отсутствие безопасности как самого базового чувства для ребенка. Ведь если родители ведут себя так, это делает ребенка еще более слабым и беззащитным. Поэтому Вам трудно защитить свои границы, отстоять свое мнение, относиться с уважением к своим желаниям, а любовь соединяется со страданием. Ведь мы любим своих родителей, как бы они себя не вели. В этом случае ребенок понимает что как бы ни старался, он не может получить эту любовь, принятие, внимание, любит и страдает, и в будущем в своих взрослых отношениях раз за разом повторяет это. Потому что страдать - значит любить. Сколько времени прошло с последнего расставания?
07 янв. 2020
Анна
Ольга , спасибо .
С момента последнего расставания прошло три года
07 янв. 2020
Вы все еще страдаете или уже отпустили эту историю?
07 янв. 2020
Анна
Да , отпустила
изменено 07 янв. 2020
Это хорошо. Вы знаете что у Вас низкая самооценка, это сформировано родителями, но Вы взрослая и можете адекватно переоценить ситуацию. Задача простая и сложная одновременно - принять себя, полюбить себя, уважать себя, признать свои сильные стороны и осознать, что Вы такая какая есть, другой не будет. Расскажите, как Вы оцениваете себя - свою внешность, интеллект, характер, достижения. Что Вы думаете о себе?
изменено 07 янв. 2020
Анна
Ольга, вы правы, о том что у меня заниженная самооценка мне не сказал только тот кто не умеет говорить.
Семь лет назад, я попала в аварию, получила серьёзную травму и даже какое то время не могла ходить одна без сопровождения и когда начала ходить сама, я начала гордится собой, пожалуй это единственное достижение, которым я действительно горжусь и оно возвышает меня в моих же глазах. Всё остальное что бы я не делала, не вызывает у меня восхищения самой собой. Я сразу вспоминаю свою маму, которая мне говорила о том, что не надо выпячиваться, ты ничего такого не сделала и я действительно живу именно с таким понятием, что бы я не сделала, всё это не имеет никакого значения. При этом, я знаю точно, что я надежный, ответственный человек и мне всегда дают задания сложнее чем всем, но платят за это так же как и всем, это особенно прочувствовала моя начальница.
По поводу внешности до того как я попала в аварию, были жуткие комплексы, хотя у меня довольно привлекательная внешность, я высокая, стройная, практически модельные параметры.
На сегодня внешне сама себе нравлюсь, но внутренняя неуверенность в себе всё же иногда может пошатнуть мою уверенность.
Очень часто я предпочитаю не идти на конфликт, если кто то садится напротив меня и начинает истерично что то доказывать и ему надо что бы согласились с ним, я соглашусь, не буду вступать в конфликт. Например вот ситуация : на праздники я поехала с приятельницей отдыхать, приятельницу не так давно повысили по работе, у неё сейчас должность топ-менеджера и её общение изменилось, она зачастую считает нужным не общаться на равных ( мы всё же на отдыхе), а командовать и говорить приказным тоном, такое случалось не один раз, для того что бы не устраивать разборки, я не вступала с ней в выяснение отношений и в принципе даже оставила бы это, просто свела бы наши отношения к нулю, но у нас запланирована ещё одна поездка и теперь я мучаюсь, что мне надо будет проговорить её поведение, что бы в следующей поездке исключить такие моменты, а мне это сделать очень трудно, потому что заранее знаю что надо будет вступить в полемику, а это как раз то что я не люблю и стараюсь избегать.
А в целом, я бы сама с собой хотела дружить, будь я другим человеком, а почему то являясь сама собой дружить не могу или не умею или не понимаю как это сделать
изменено 07 янв. 2020
В этом проблема, что надо с собой не просто дружить. а любить - искренне и нежно ) наслаждаться собой, своей внешностью, удовлетворять свои желания, делать выбор в свою пользу. Потому что люди, к сожалению, считывают эту неуверенность как слабость, и тот кто склонен нарушать границы, непременно их нарушит. И смотрите, что происходит - Вы надежная и ответственная, скорее всего безотказная и готовы спешить всем на помощь, но зарплату не прибавляют, и особенно не ценят. Сниженная самооценка влияет на все отношения - и на любовь, и на дружбу, и на рабочие отношения. Это значит, нужно искать все эти неадекватные убеждения родом из детства которые если прислушаться, до сих пор звучат как мамин голос, и перестраивать их в пользу логики и адекватности настоящего времени. Например - "не надо выпячиваться , ты ничего такого не сделала". Что значит выпячиваться? Проявлять инициативу, быть лидером, выражать свое мнение? Если вспомнить 37 год, то конечно тех кто выпячивался, расстреливали первыми. Поэтому этот страх остался на несколько поколений вперед. Но прошел почти целый век. Кто побеждает в жизни сегодня, кто является ценным работником, кто интересен в общении, какая женщина привлекает мужчину? Получается, ценен тот, кто выпячивается. Имеет свое мнение и может выразить его. Это личность, уверенный человек, яркий, многогранный. Остается вопрос - зачем жить по старой схеме. которая давно не работает? Когда мы включаем логику и перестраиваем эти убеждения, мы начинаем иначе мыслить, а значит и вести себя иначе. Разрешаем себе быть уверенной, и выпячиваемся в свое удовольствие, ведь все это просто мысли в голове, не более того.
изменено 07 янв. 2020
"я попала в аварию , получила серьёзную травму и даже какое то время не могла ходить одна без сопровождения и когда начала ходить сама , я начала гордится собой, пожалуй это единственное достижение" - это конечно не единственное достижение, но оно одно из самых ценных, Вы молодец, это восстановление дорогого стоит, это преодоление страха и боли, и если Вы сделали это для себя, значит сделаете и все остальное - нужно перестроить мышление из негативного в позитивное, сменить старые убеждения, повысить самооценку и жизнь изменится, и отношения с мужчинами конечно тоже. Потому что если Вы уверенная в себе женщина, Вы не боитесь остаться одна, знаете чего хотите и делаете это - Вы не станете терпеть, а уйдете раньше, чем тот кто Вас не ценит, не любит, унижает, предлагает то, что неприемлимо - Вы не копите обиды, говорите что Вам это не нравится и если мужчина свое поведение не меняет - Вы просто заканчиваете эти отношения, осознавая что это не Ваш человек, и это Вы решаете - не он. Или как вариант, так люблю что меня все устраивает. То есть задача - не создавать внутренний конфликт. Нет конфликта, нет обиды и гнева, всем хорошо.
По поводу сотрудницы нужно разбираться так же - Вы для себя решаете, насколько это важно для Вас, сохранить с ней дружелюбные отношения. Дальше выбираете стратегию поведения - Вы можете сказать что Вам ее командный тон не нравится, причем двумя способами - лайтовая версия - в шутку, но понятно, или спокойно ясно и четко, выражая свое недовольство строгостью. И говорите именно о себе - мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Это не оскорбляет собеседника, это не является грубостью, но ставит на место. Если Вы вообще не хотите даже начинать говорить об этом - тогда Вы договариваетесь с собой - я реагирую на нее спокойно, знаю что она не воспитанная и не будет деликатной, но меня это не раздражает, я минимизирую общение, больше занимаюсь своими делами и не особенно пытаюсь изображать подругу. В любом случае, это Ваш выбор и ответственность Вы берете на себя. Тогда обиды и дискомфорта станет меньше.
07 янв. 2020
Анна
Ольга , вы знаете , я не знаю чего я хочу , потому что запрещаю себе хотеть что то для себя ( исключая физиологические потребности ) , это опять же из детства , мамин голос -ты эгоистка и думаешь только о себе , т.е думать о себе это плохо , я так понимаю , что тут надо себе внушить что думать о себе это правильно и в данном случае важно .Правильно ? С этого и надо начинать , понимать чего же я хочу ?
Что важно именно для меня ?
изменено 07 янв. 2020
Начинать с пустяков, продвигаясь к самому важному - от выбора чая и кофе именно этого сорта, книги и фильма, платья, ресторана, выбора с кем и как общаться, а с кем не общаться вообще, каждый день мы совершаем сотни выборов. И если Вы не привыкли доставлять себе это удовольствие, поначалу будет трудно. Именно эти вопросы и задаем - что я хочу? какой должна быть моя жизнь?
Конечно этих детских установок очень много, самостоятельно их найти и перестроить довольно трудно, обращайтесь если будете готовы работать в частный формат психотерапии, рада помочь Вам.
Анна, работа довольно глубокая, и надо во многом разобраться. Очень серьезно с детско-родительскими отношениями - все что было в прошлом как тень лежит в настоящем. Мы осознаем все свои чувства, прощаем родителей, перестраиваем общение на взрослом уровне, потому что на самом деле испытываем много детских чувств - обид и страхов, чувства вины, которые мешают нам двигаться дальше. Тогда приходит совершенно другая картина мира - простая и легкая и наша жизнь меняется.
07 янв. 2020
Анна
Ольга ,спасибо , буду иметь ввиду
07 янв. 2020
Хорошо, Анна, всего Вам доброго и берегите себя. Дайте мне знать, пишите в личные сообщения, я рада поддержать Вас :)

Отзыв о консультации

В данный момент я довольна консультацией Ольги и благодарна за предложение проработать мою проблему в дальнейшем.

Анна