Ушёл виртуальный мужчина. Понимаю, что виновата сама

Сегодня после второго виртуального секса от меня второй раз ушёл виртуальный мужчина. Мы живём в разных городах. Далеко друг от друга. Ни разу не общались "вживую" по телефону, ни видели друг друга. Виртуальное общение только по переписке в течение 3,5 месяцев. Сначала было очень активное, каждый день, потом стал говорить, что начал уставать от этого общения. Потом на фоне небольшой виртуальной ссоры случился первый виртуальный секс, после которого он сказал, что ему нужен в любом случае месяц перерыва, ему надо отдохнуть от этого общения и что сейчас у меня нет иного выхода как только принять это. Это его границы. Через два дня я не выдержала и написала ему, что не вижу смысла ждать месяц, если он не принимает меня такой какая я есть, то смысл откладывать, я через месяц останусь той же, и если он не принимает меня такой, то нам лучше расстаться сейчас, он сказал, что и сам хотел это предложить и да, нам нужно расстаться. Я написала, что ничего другого я не ожидала и что знала, что рано или поздно отвергнет, как и остальные. Расстались на плохой ноте. Через два дня он написал, что действительно хочет расстаться, но более экологично, что не мог полностью быть со мной открытым по определённой причине. Я написала, что люблю его, впервые. И что принимаю его любым. И хочу, чтобы остался. Он сказал нет, я ухожу. Через пару дней написала, чтоб не уходил, что поторопилась с расставанием, предложив его. Он сказал, что общаться как раньше он не хочет в любом случае, что можно изредка иногда, назвал меня инквизитором, выпытывающим из него вопросы, на которые у него нет ответов, что баланс покосился в наших отношениях, что я как раба, а он господин, он постоянно говорил эти слова, что согласно парадокса страсти, я попала под слабую сторону, а он сильную, и я невольно делаю его господином, тогда были сказаны злые обидные слова с его стороны, и я действительно чувствовала, что я к нему испытывала больший интерес, чем он ко мне, и действительно считаю, что стала сдавать позиции, я читала Парадокс страсти Дина Делиса, и немного баланс скосился, даже судя по тому, что писала ему после расставания первая. Именно поэтому не писала ему 10 дней, знала что если напишу, это будет капитуляция и заведомо мой проигрыш на будущее, это сделает меня слабой ещё больше. Хотя очень скучала. Но на Рождество сильно выпила, хотя это мне в целом не свойственно, это происходит крайне редко, пришли родственники в гости и все праздновали, а по итогу оказалось очень много выпито и я написала ему, что скучала все эти дни, что хреново было без него, этого делать категорически было делать нельзя. Он ответил, завязался разговор, и я без его извинений за обидные слова снова выпустила его к себе в жизнь, не очертив границы, что так это недопустимо для меня, только сказала, что обидно было, а надо было сказать, что если это повторится, то уже даже никакой алкоголь не поможет и мы больше не помиримся. Что для меня недопустимо, когда относятся без уважения к моим границам, а только нужно уважать его. Но так нельзя. Он снова говорил, что я раба, он господин, и сыграли снова в эту ролевую игру, где я и была рабой, оба дошли до пика. Пожелали спокойной ночи и пошли спать. Сегодня весь день не общались. Вечером после работы написала ему. А он сказал, что ничего не хочет сейчас, не хочет продолжения, что ему точно нужен перерыв, не знает на сколько. В общем, понимаю, что сама дура. И что сама виновата, что допустила это. Теперь главное, действительно забыть, а чувства есть, и действительно не сорваться больше и не написать первой ни при каких обстоятельствах.