Ушёл виртуальный мужчина. Понимаю, что виновата сама

Здравствуйте, Елена. Если боитесь сорваться, нужна полная изоляция. Удалить все контакты, все возможные ниточки связи, полная тишина и дайте себе время выздороветь - около 2х месяцев, чувства немного остынут и Вам станет легче. Кроме того, заведите несколько переписок с другими мужчинами, это отвлечет Вас и поднимет немного самооценку. Подчеркиваю, немного - потому что самооценка у Вас крайне низкая и чтобы с ней работать нужно время и психолог. Самостоятельно справиться очень трудно. Вы говорите, что мужчины отвергают Вас, расскажите об этом негативном опыте отношений которые не сложились. Вы всегда так не ценили себя? С какого возраста это началось?

Контакты удалила из телефона сегодня с утра. Понимаю, что они мне больше не нужны. Не хочу себя накручивать и постоянно заходить смотреть время посещения. Это будет лишь усиливать эффект скучания. Единственное, я не заблокировала номера. Это может и не очень хорошо. Заводить переписку с другими мужчинами смысла не вижу. Да и не хочется, если честно. Это третьи неудавшиеся отношения за последний год. Вообще не хочется пока с кем либо общаться. Внимания от мужчин мне предостаточно в реальной жизни. Очень часто мне его оказывают. Порой это даже раздражает. Даже вчера после работы ждал на машине коллега по работе, предложил подвезти до дома, я отказалась. Он давно уже "подкатывает" ко мне и неоднократно это предлагал, я никогда не соглашалась. Также клиенты на работе часто говорят комплименты. Плюс из соседней со мной организации директор предлагает постоянно подвезти до дома. Я также отказываю. Так что внимания с лихвой. И переписываться не хочется больше. Устала. В феврале того года я рассталась с женатым мужчиной, зависимые отношения с которым длились пять лет. Я сказала все хватит, он через время начал клясться в любви, просил остаться, я сказала нет.

Елена, смотрите что происходит - возможно у Вас есть страх перед отношениями? Вам не нужны реальные отношения, но Вы страдаете и испытываете реальную боль, что виртуальный мужчина ушел. Хотя я так понимаю, встречаться в реальности вы с ним не собирались. Вам оказывают внимание реальные мужчины - но Вас это напрягает - прислушайтесь к себе, проанализируйте свои чувства. Почему?

Кроме того, Вы встречались с женатым мужчиной - это тоже вариант недоступного мужчины, который не будет Вашим. Это чаще всего путь в никуда. Виртуальный мужчина тоже был недоступен. А значит Вы сознательно или бессознательно, выбираете тех кто не может или не хочет быть с Вами, но отталкиваете тех, кто хотел бы это сделать. Надо понять почему. У Вас были неудачные прошлые отношения, серьезный негативный опыт?

Первый негативный опыт случился с первым моим половым партнером, с которым я и лишилась девственности. Это "действо" происходило не более 5-10 мин. Он только сделал больно и на этом все закончилось. Ни ласки, ни добрых слов, ни доброты, ни любви, ничего. Потом сразу отвез домой, где я проревела всю ночь, не думала, что мой первый сексуальный опыт будет таким, была наивной неопытной девчонкой. И сразу после этого он меня отверг. И мы больше не встречались как пара. Хотя и до этого встречание было недолгим. Потом конечно выяснилось, что он добивался девственниц, именно это ему было нужно, ни с кем ничего серьезного не было, ему с его брутальной внешностью это легко и просто удавалось. Но его мотивы, также как и ответственность за них на его совести. Мне ни к чему в этом разбираться. Помню, только что именно тогда я остро почуствовала себя отвергнутой, саморценка упала до нуля и даже зашкалила за минус, ведь тогда я незнала, что так он поступал ни только со мной. Но именно тогда я впервые почуствовала себя ущербной, полной, некрасивой, и дальше отношения с мужчинами уже не складывались нормально, мне всегда казалось что меня выкинут, что я недостойна. Только спустя годы встретила своего бывшего мужа и он полюбил меня искренне, страстно, всей душой, мне он вообще не нравился, но он очень добивался меня, ухаживал, и потом были проблемы с жильем, я училась в другом городе тогда, уехав от родителей, снимала комнату у хозяйки, потом она подписала на меня завещание на эту квартиру, в обмен, что я буду покупать ей продукты и пиво, она его пила каждый день по 1'5литра минимум, я это делала в течение нескольких месяцев, но слушать ее пьяные рассказы после работы становилось все сложнее и сложнее, она просила больше и больше говорить с ней и покупать пиво, а я очень уставала учась на заочном и работая. И в один момент так устала, что решила от нее уйти. И попросила у него снимать комнату, он тогда пришел с армии и жил в 3-ой квартире один, родители умерли, сестра жила с парнем, он сказал, или мы будем встречаться и жить как пара вместе, или никак, потому что жить с любимой девушкой в одной квартире и не быть с ней не сможет. Я согласилась тогда. Потом притерпелась, привыкла, так и жили, он во мне души не чаял, безумно любил, а я его как он меня нет. Просто привыкла. Потом через два года поженились. Еще через год родился сын. А потом начались скандалы на фоне моей измены ему, о которой он узнал. Для него это было смерти подобно. Он любил и ненавидел, не мог совладать с собой, часто пил, колотил, постоянным именем моим стало шл...а а потом умолил простить, задаривал подарками, говорил, что безумно любит. Хотя извиняться должна была постоянно я, что я конечно и делала неоднократно, но это только бесило его. Он уже не был прежним. Только добрым, любящим заботливым и это понятно. Для человека, который безумно любит, измена другого это ад.

Измена была случайностью или Вы любили этого мужчину?

Это была любовь всей моей жизни, как мне кажется. Там было все то, чего у меня не было с мужем, там была страсть, любовь, там я чуствовала себя и живой, и мертвой одновременно, там я похудела на 20 кг, чего мне не удавалось никогда до этого, там я и любила, и страдала, и ненавидела одновременно. Эти зависимые деструктивные отношения с женатым любовником длились с перерывами ровно 5 лет. И только в феврале этого года закончились. Он их строил по принципу ближе-дальше. Он был зависим от наркотиков, об этом я узнала через год наших отношений от его жены. Он за них сидел в тюрьме даже. Но при этом это не было явно и заметно. Он то употреблял, то нет. Пока сидел в тюрьме, научился быть альфонсом. За первый год наших отношений я потратила на него достаточно много денег,около 60 тыс с учетом подарков, "займов",которые он никогда не отдавал конечно, ну как выяснилось займов и на дозы в том числе, о чем я конечно не знала(по началу я не считала ни эти деньги, ни подарки, я готова жизнь была ему отдать, деньги это была ерунда) и только потом поняла, что взамен я получила только железную лягушку, ну знаете сувениры, которым трут пузо для денег)наверное он и считал меня за такую лягушку), подарил на нг духи за 700 руб и на этом все)а я как идиотка спонсировала альфонса. Не перечила ему, хотя в душе начал накапливаться негатив жуткий, что я далеко не миллионер спонсирую мальчика для утех. А потом его жена просекла нас и позвонила мне, она и до этого подозревала, догадывалась, периодически ловила нас, но по мелочи и удавалось выкручиваться и говорить, что друзья, а тут проосекла конкретно, она мне тогда рассказала про наркотики и тюрьму, для меня это было шоком, и я ей рассказала, что между нами что-то было, без глобальных подробностей, просто подтвердила, это было ужасной ошибкой, за которую я ужасно поплатилась. Она тогда позвонила моему мужу, раздобыв его телефон и конечно рассказала все про нас, также позвонил и любовник, и сказал, что встречался с его женой. И тут начался кошмар. Муж был разъярен(оправданно, я бы тоже была),хватал за руки, назвал впервые шлю. ..а, сказал убираться из общей квартиры, зв которую платили ипотеку, иначе убьет. Мы с моей мамой и ребенком ушли на съем. В это время любовник налаживал отношения с женой, умолял простить, говорил, что любит, что я это ошибка. Я кое как выдержала месяц без него, уже подсела на адреналин и зависимость от него, и поехала просить прощения на работу к нему, он сказал, что я предательница и никогда не простит,что это низко и подло(и он прав!) что рассказала жене, я ездила к нему каждый день, унижалась, просила прощения, говорила, что люблю, что совершила это от неожиданности, что он сидел в тюрьме и на наркотиках, спрашиваа это правда, он говорил, ты понимаешь она тебя развела как лоха, чтоб ты ей все рассказала, что я дура набитая и идиотка, это так и было. Ездила к нему и в то же время общалась с мужем, вела себя не пойми как. Все в голове было напутано. Было тяжело финансово платить за съем и за кредит на мужа машину, купленную на взятый на меня кредит для его работы на ней, он отказался платить за этот кредит, и он упал на меня. Я стала унижаться, чтобы вернуться назад домой, он боролся с собой, потому что любил и ненавидил, потом удалось помириться и вернулись в итоге домой, но жизнь превратилась в кромешный ад. Он срывался, орал, пил, пытался бить, душил, я потом даже снимала побои, написала заявление в милицию, потом правда хотела забрать, понимая что это я сама во всем виновата со своей изменой, но не разрешили, назначили исправительные работы около 400 часов за угрозу убийством, квалифицировали так. Он ходил в жэу отрабатывал и ненавидел еще больше. А говорил постоянно, что любил, это я не люблю его. Я понимаю, что у каждого своя ответственность, моя за измену, у него за жестокость, и у каждого, что он продолжал оставаться в этих больных отношениях. С любовником тоже продолжали общаться, но о любви он больше не говорил, занимались сексом и снова никто друг другу. Месяц не общаемся. Через месяц опять секс на протяжении недели, встречаемся. Потом три месяца снова не общаемся. Так прошли пять лет, все это время я была зависима от него, казалось любила и как раба ждала подачки от господина, когда он будет в настроении со мной встречаться. Так произошло и в этом году. Он снова со мной поиграл как с прости...ой(знаю, что сама себя так вела), получил от меня подарки на 14 февраля, на 23 феврался, спрашивал что подарить на 8 марта,говорит, давай подарю сумку, и потом 25 феврался слился, сказал, что устал, что снова ни в чем не уверен, чувствует себя дерьмово от измены жене, что не хочет ничего со мной, нужно подумать(эта песня была все пять лет), я ему сказала, что если он сейчас уйдет, то уже больше не вернется никогда, я не приму, устала, он сказал, ну и что, пофиг, так значит так. Почти месяц молчал, а потом начал извини, я все понял, я скучал, хочу тебя, старая песня. А мне было уже все равно. Во мне что-то умерло тогда навсегда. Мне не было ни больно, как обычно последние пять лет, никак, я не чувствовала просто ничего, ноль. Он просил увидеться, заняться сексом. Но я сказала, больше не писать мне, это был мой первый серьезный отказ ему во встречах, уже и раньше в течение последнего года отказывалась иногда от встреч, уже было охлаждение, но тут мне не хотелось вообще ничего, он понял, что ничего не действует и достал свой последний козырь, начал клясться что любит меня, хотя не говорил этих слов 4 года, с того самого момента как я рассказала тогда все его жене, я все эти годы ждала этих слов, это было то, о чем я мечтала, грезила, лила слезы, страдала, переживала, но когда дождалась, мне было просто все равно, они не значили ничего, полный ноль, никаких эмоций, ничего не дрогнуло, было просто плевать. Сказала, что не могу ответить ему взаимностью, что больше не чувствую к нему ничего. Мне жаль его, потому что знаю как больно безответно любить. Но больше ничего никогда не будет. Начал доставать меня повсюду, во всех соцсетях. Сказала, если не отстанет, все расскажу его жене. Испугался, это его самый большой страх. Повез ее в турцию в апреле впервые кстати, оттуда писал, просил встретиться, ставил лайки в инстаграмм,я его отшивала и просила отстать, а в это время сделал ей в турции предложение выйти замуж с кольцом(они четыре года были разведены из за нас, но жили все время вместе)и тут он сделал ей предложение снова, об этом рассказала мне она, когда засекла его лайки мне в инстаграмм, начала звонить мне, моему уже бывшему мужу, сказала ему, что мы общаемся до сих пор с любовником, для него это была как красная тряпка для быка,в этот день он меня снова душил, угрожал убийством, говорил, что купит наркотики и сделает укол с передозом от них, задушу, убью,у меня впервые случился приступ, меня трясло, колотило, зуб на зуб не попадал. Вот так это было. Живем с бывшим мужем в одной квартире. Тихо ненавидим друг друга. Он говорит, что любит до сих пор. Такой же больной любовью, как я любила любовника. Я живу с огромным чувством вины все эти годы, я слабачка, именно из за меня все так происходило. Именно из за меня страдал мой ребенок, страдала моя больная раком мама, ее последние дни жизни были тихим ужасом, который устроила я. Я порой ненавижу себя сильнее, чем кто бы то не было. А потом этот новый виртуальный мужчина. Он был моим психологом кстати. Откликнулся на просьбу о помощи 3'5 месяца назад. С этого все началось. И вот к чему пришло. Сказал, что чувствовал больше себя моим клиентом, чем я была его.

Кстати, этот мужчина знал о моем любовнике в общих чертах без подробностей, я не рассказывала ему всего того, что рассказала вам. Но он ведет себя после пусть и виртуальнгого секса также, он сразу отказывается от меня, как и бывший любовник, он только справлял свою нужду, я чувствую снова себя простит..й и последней шлюхой, которая нужна только для справления нужды. Я понимаю, что сама веду себя так неправильно, дозволяю это, секс вообще нельзя. Я получается "отдалась" ему через три месяца знакомства. И это было всего два раза, эти фантазии, после обоих он меня выкинул, я чувствую себя вновь и вновь легкодоступной, я думала ушла от этого, когда рассталась с любовником, но оказывается нет, я все та же. Ненавижу себя.

Написала много, возможно сумбурно, чувствую себя опустошенной и мерзкой от самой себя. Извините, что вывалила все это вам.

Зла только на саму себя, виню саму себя. Это я делаю всех несчастными. Особенно своими руками сделала из своего доброго заботливого мужа озлобленного зверя. Он виноват лишь в том, что безумно меня любил всегда. И ничего не мог с собой поделать. Но однажды и у него может наступить такой момент ко мне, что у него просто все умрет ко мне, как у меня умерло к любовнику. А может и уже умерло.

Мне очень его жалко. Ведь я сама так страдала от этой проклятой любви. И знаю, какая это адская боль. Он часто говорит, что у него болит и рвется сердце на куски от боли. От ревности. Когда я иду в салон красоты или в магазин,задерживаюсь с работу, он мечется как раненый зверь по квартире, звонит, где я что я, не спит после ночной смены весь день, ждет, не доверяет, постоянно говорит, что я с любовником. Доверия нет и его уже не вернуть никогда. Я все убила.

Психолог просто как и все попал под обаяние милой доброй девочки, а оказалось я обычная прост...ка. Поэтому и решил все закончить.

Елена, у Вас очень много чувства вины к себе, но Вы по-прежнему отказываетесь от главного человека в своей жизни - от себя. Вы продолжаете жить с нелюбимым мужем, чувствуете себя недостойной, не принимаете и отвергаете себя. Это такой заколдованный круг состоящий из страданий. Но многое можно исправить и это зависит от нас. Если Вы примете решение, что так жить нельзя и Вы хотели бы стать счастливой. Это возможно, если Вы перестанете считать себя плохой, дадите себе право на ошибку и перестроите свои негативные убеждения о себе и о мире. Все не так плохо и отвратительно. Мы делаем выбор в каждый момент своей жизни и мы несем за это ответственность. Когда я понимаю, что в тот момент времени приняла такое решение и не могла поступить иначе - я перестаю себя винить. Когда мы испытываем чувство вины - нам плохо, мы отвергаем себя, но при этом ничего не делаем. Когда мы признаем ошибку и берем за это ответственность - мы просто стараемся сегодня сделать все возможное, чтобы исправить ситуацию и всем стало лучше.

Психолог просто обычный человек, мужчина и он нарушил профессиональную этику, дело не в Вас, а в нем. Он должен был сказать нет, если Вы были его клиенткой и он оказывал Вам психологическую помощь. Но он понял свою ошибку и прекратил отношения.

Он ее понял после первого "секса", сказал об этом и ушел. Но зачем был этот второй секс тогда, ведь он мужчина, он сильнее. Он был рчень нежен, называл меня малышка, еще вчера ночью, а потом снова чувство вины.

Мужчина такой же человек как и женщина и он сильнее физически, но это не значит что он не совершает ошибок и всегда прав. Как мужчина он уже втянулся в отношения, как специалист знал что нарушает правила и это недопустимо.

Ольга, я приняла свои те ошибки, я могла ошибаться, я живой человек, прошлое я не в силах исправить. Я виновата, и несу за это ответсвенность. Но прошлое на то и прошлое, что его уже не изменить. Я не хотела этого в будущем для себя. Хотела быть счастливой, не совершать прежних ошибок. Но снова вошла в эту реку.

Я знаю это, я прекрасно понимаю все его терзания себя. Я его просила не винить себя в этом, что так получилось, что он тоже живой человек, он мне сказал, что уже и не винит себя в этом, сказал, что в большинстве чувствовал себя больше моим клиентом, потому что я задавала ему много вопросов и он абсолютно все рас казал мне о своей жизни. Он сказал, что чувствует себя моим клиентом, но не добровольно госпитализированным.

Сказал, что я как инквизитор вытягиваю из него своими вопросами все, а у него нет на это ответов. Это было в прошлый раз.

Потом был десядневный перерыв, а потом все то, что я вам написала.