На грани развода, не могу оставить детей с женой

Andrey1972, Мария Виноградова ответит Вам завтра утром. Пока рекомендую Советы психологов супружеским парам. Возможно, какие-то статьи найдут в Вас отклик.

Здравствуйте, Andrey1972. Подскажите - сколько лет Вам и супруге? У нее есть какой-то психологический/психиатрический диагноз, или выводы о нарушении психики с детства - лично Ваш вывод? Могли бы Вы привести примеры ее неадекватного поведения? Получается, что раньше Вы любили, а теперь разлюбили жену? А она все еще любит Вас, как Вам кажется?
Сейчас у Вас двойственные чувства: с одной стороны, Вы хотите остаться в семье ради детей (каков их возраст?), с другой - не готовы больше жертвовать своим душевным здоровьем в этих отношениях. Но дети еще более тонкие психологи, чем мы: они чувствуют фальшь и натянутость в отношениях родителей, и еще вопрос - что лучше - продолжать терпеть поведение жены, сдерживая обиду и гнев, или развестись, продолжая финансово помогать детям и общаться с ними, ощущая свободу и радость.

Доброго времени. Вы задали столько вопросов сразу и не ответить, но попробую по порядку.
Мне 45 лет жене 43. Заключения медицинского с каким то врачебным диагнозом нет, потому что если обратитьтся в это учреждение, то сразу на учет и клеймо на всю жизнь, ни на работу, ни в школе. Сами поймите мама на учете, отношение соответствующее, ведь люди не будут разбираться во всех тонкостях. У нее были попытки самоубийства в прошлом и сейчас периодически эти угрозы проскакивают и их слышат дети. Врачи, которые консультировали ее в шутку называли ее самой истеричной женщиной города. Примеров ее странного поведения предостаточно. Начиная от патологического желания учить всех жизни, не добившись ничего самостоятельно, заканчивая постоянными разговорами о разводе и указывании на дверь. Поэтому у меня всегда проскакивали мысли о ее несерьезном отношении к жизни, как будто передо мной стоит подросток. Конечно это лишь ооочень маленькая часть примеров. Все писать и дня не хватит. А то, что Вы говорили про любил, а потом вроде разлюбил. Любовь всегда жертвенна, она не ищет своего, и для меня это не просто чувства и эмоции. Как то я читал интересную книгу про язык любви, то что нужно твоему партнеру, чтобы он чувствовал себя любимым. И сейчас мне уже сложно разобраться, настолько изтерзанным я себя чувствую от ее постоянных неуважительных придирок ко мне как к мужчине. А то что дети психологи лучше нас это понятно. Я переживаю, что она их заклюет, потому что когда у нее истерики, она срывает на них все, и мне приходится быстро отвлекать их. И получается папа хороший а мама. И просто так оставить их с ней не известно куда это выведет. Родителей у нее нет, поэтому дети окажутся той боксерской грушей, на которой будет вымещаться приступы истерик и агрессий. Все чего я хочу, чтобы ей было хорошо и это искренно, но знаете в этой быстротечной жизни и самому хочется идти к каким то целям, наслаждаться жизнью, а не просто быть топливом. Может не все корректно написал, но как то всего не уследишь

Спасибо Вам за подробный ответ, Andrey1972. Скажите - супруга принимает какие-то препараты? Если нет, то возможно ли показать ее неврологу или психиатру для получения рецепта на седативное средство с повышением серотонина в крови ("гормон счастья")?
Изначально Вы в паре были Спасателем ("я же настырный, ответственный нет все изменится и будет хорошо"), теперь являетесь Жертвой ("я уже вою от безысходности, ощущая себя в заложниках"), и следующая роль (согласно теории о треугольнике Карпмана) будет Агрессор. Прочтите об этом в статье и напишите - похоже ли на Вашу ситуацию в разрезе прожитых лет?
http://fb.ru/article/239063/kak-vyiyti-iz-treugolnika-karpmana-treugolnik-karpmana-opisanie-primeryi

Прочитал эту статью про треугольник, но уж шаблонно как то, невозможно вместить жизнь в какую то аксиому. В ней рассматривается лишь какая то констатация фактов, либо белое либо черное. Но жизнь настоящая не теоретическая имеет гораздо более оттенков. Конечно что то можно взять на размышление, но мне важно учитывать многие составляющие, а не только если я жертва исправься и стать другим. Ведь в реальной жизни есть куча со зависимых связей, а не только я и моя проблема. И изменить себя просто говоря афирмации типа все хорошо, я меняюсь и т. д. не сработает. Потому что нужно смотреть в корень. Ведь у каждого из нас тащатся какие то комплексы еще с детства, о которых мы и не подозреваем. И вот когда два таких человека встречаются начинается борьба за выживание. И во всем этом есть еще обычные земные вещи: квартплата, обучение детей, каждодневная забота о бытовых вещах, но самое главное конечно дети. Невозможно их как надоевшего хомячка отдать соседу. Поэтому, простите уж, но мне кажется не решить вопрос тем представлением ты А или Б.

Andrey1972, если Вы внимательно читали мою рекомендацию к статье, то я просила Вас подумать - есть ли что-то похожее (и если да - что именно) в статье на Вашу ситуацию? Несмотря на то, что Вы пишете про шаблонность, Ваше сообщение целиком - сплошная "каша с маслом" без конкретики, не так ли?
Будем считать, что рекомендация была неверно понята. Ответьте, пожалуйста, на мои предыдущие вопросы: "Скажите - супруга принимает какие-то препараты? Если нет, то возможно ли показать ее неврологу или психиатру для получения рецепта на седативное средство с повышением серотонина в крови ("гормон счастья")?"
Я обратила внимание на Вашу фразу: "Любовь всегда жертвенна, она не ищет своего, и для меня это не просто чувства и эмоции". Получается, что раньше Вы с радостью отдавали эту жертву, а теперь "ищете свое" и это рождает в Вас чувство вины, потому что получается, что Вы уже не любите супругу?