Не могу избавиться от зависимости

Екатерина Крупецкая, я не совсем понял. Вы предлагаете просто заходить к ней на страницу и изучать или же заходить в Ее аккаунт и видеть переписки, а также заходить на ее почту?

Vito2005, Вы можете углубляться и погружаться в жизнь Вашей девушки настолько, насколько Вам позволяют Ваши технические возможности.

Дело то в том, что это вторжение в личное пространство плюс нарушение закона плюс, если меня поймают, это такой скандал будет. Как-то бы погружаться, не нарушая закон, но соблазн так велик. Витает все таки надежда, а вдруг она тоже думает обо мне, вдруг хочет вернуться. Вдруг мы поговорим и все будет хорошо. Но если здраво посмотреть, то у неё есть мужчина, с которым ей очевидно хорошо, она называет его любимым. Я ей со всеми своими проблемами не нужен. Ну даже гипотетически посмотреть как она сможет мне снова доверять после всех поступков, после всех слов? Мне вообще очень стыдно, что я копаюсь так скажем в "Ее белье". Да и как я отреагирую, даже если она захочет поговорить, захочет вернуться? Как я смогу забыть все Ее слова в свой адрес, Ее поступки, как смогу принять Ее после другого мужчины? Все это рано или поздно будет всплывать. Столько времени прошло-пора уже отпустить. Разве не разумнее привести себя и своё душевное состояние в порядок и попытаться посторожить новые отношения с новым человеком?

Vito2005, Александр, давайте мы еще раз уточним Ваш запрос на консультацию, иначе будет сложно двигаться дальше.

Vito2005, Александр, давайте мы еще раз уточним Ваш запрос на консультацию, иначе будет сложно двигаться дальше.

Да, давайте. Я заранее извиняюсь, что вступаю в какие-то споры. Итак, первое от чего я хотел бы избавиться-это любовная зависимость от бывшей девушки, мысли о ней, копание в ее жизни. По ходу нашего общения выявились проблемы моей психики, моего характера, отношения к партнеру и другие, и с ними я конечно же также хотел бы поработать. Возможно уже на личной консультации, так как понимаю-это процесс долгий и сложный.

Vito2005, по поводу зависимости от копания - я Вам предложила упражнение. Вы будете его выполнять?

Давайте так. У меня есть четкое понимание, что это неправильно. Возможно с этой минуты я смогу туда не залазить, но если сорвусь, то начну упражнение и напишу вам.
Хотел кое-чем ещё поделится. Сегодня созванивался с отцом. Спросил нужны ли ему оборудование и вещи с автомойки, так как их не получается продать. Потом начали обсуждать мои дела. Как я закрываю бизнес, у него свой взгляд на это дело. В итоге сам не понимаю как все закончилось перепалкой с взаимными обвинениями, хотя я вроде не винил никого. Отец сказал: "я потерял деньги, ты потерял своё драгоценное время". Я ответил, что я потерял также крупную сумму денег, время и испортил личную жизнь. Хотя по сути время особо не терял, а набирался опыта. Не знаю как мы так с ним завелись. Надо как-то налаживать отношения с родителями иначе так и будет продолжаться депрессия. Дадите комментарии?

Давайте так. У меня есть четкое понимание, что это неправильно. Возможно с этой минуты я смогу туда не залазить, но если сорвусь, то начну упражнение и напишу вам.

Согласитесь, что у Вас и раньше было это четкое понимание, однако его было по какой-то причине недостаточно для того, чтобы Вы перестали этим заниматься. Что же изменилось сейчас?

Хотел кое-чем ещё поделится. Сегодня созванивался с отцом

Не знаю как мы так с ним завелись. Надо как-то налаживать отношения с родителями иначе так и будет продолжаться депрессия.

Уточните, пожалуйста, Александр, верно ли я Вас слышу, что если с родителями Вы не сможете наладить отношения, то выйти из депрессии для Вас не представляется возможным?

Уточните, пожалуйста, Александр, верно ли я Вас слышу, что если с родителями Вы не сможете наладить отношения, то выйти из депрессии для Вас не представляется возможным?

Нет, не обязательно. Но есть чёткое убеждение, что тёплые дружественные отношения с близкими залог счастливой жизни. Возможно, я слишком тороплюсь и давлю на ситуацию, ожидая от родителей какого-то уважительного отношения и поддержку, что невозможно в сложившейся ситуации.

Нет, не обязательно. Но есть чёткое убеждение, что тёплые дружественные отношения с близкими залог счастливой жизни. Возможно, я слишком тороплюсь и давлю на ситуацию, ожидая от родителей какого-то уважительного отношения и поддержку, что невозможно в сложившейся ситуации.

Вы себя чувствуете перед ними в чем-то виноватым? Если да - то могли бы попробовать сформулировать, в чем Вы себя обвиняете?

Вы себя чувствуете перед ними в чем-то виноватым? Если да - то могли бы попробовать сформулировать, в чем Вы себя обвиняете?

Не оправдал их надежд. Потратил много семейных средств. Подвёл их по сути. Они же хотели как лучше. Хотели, чтобы у меня был свой бизнес. Я загорелся. Меня привлекала эта идея. Мне нравилось ощущать себя руководителем, хоть я и не разбирался совсем. И я говорил им об этом. Но отец уверял, что он также начинал. Купил готовый бизнес. Мне же пришлось все с нуля делать. Я старался, но плохо все продумал. Я мог раньше закрыть бизнес, но упёрся. Плюс я их виню, что они втянули меня в это, внутри себя. Сейчас отец говорит, закрывай и оставляй арендодателям все что хочешь, только перестань трепать нервы себе и нам. При этом ранее говорил попробуй продать бизнес, потом вывози оборудование любыми путями. После вчерашнего разговора, устав от всего, махнул на все рукой. А мне кажется он меня совсем не уважает меня как мужчину, считает, что я как тряпка себя повёл. Мне сложно с ним говорить. Плюс мне я боюсь, что в чем то он прав. Метаюсь, думаю что я и правда мальчик, а не мужчина, а ведь мне уже почти 30.

Добрый вечер, отвечу на ваши вопросы.

Вот и снова проявился Ваш паттерн. У Вас МНОГО обид, и непонятно, зачем Вы еще больше их усугубляли своими извинениями и подарком ей дополнительных денег. Вероятно, Ваш внутренний голос, требующий от Вас бесконечно показывать свою щедрость, усердие, готовность тратить ресурсы даже на то, что давно протухло, очень громко звучит в Вашей голове. Вы сохраняете отношения и лояльность там, где убытки давно исчисляются большими величинами. Очень бы рекомендовала Вам подумать над тем, в какой момент Вашей жизни мог быть сформирован такой неприятный для Вас сценарий. Если говорить о возможном направлении работы с психологом, то исследование истоков этого явления считаю важнейшей для Вас работой.

Психолог тоже об этом много говорила и я вроде как научился границы ставить. Чувствую изменения в себе в плане выражения эмоции. Если говорить об истоках, то мы разбирали детство и ситуацию с разводом моих родителей, когда мне было три. В 7 лет мама начала отношения с отчимом, который меня воспитывал и со временем его я стал называть отцом.

Не оправдал их надежд. Потратил много семейных средств. Подвёл их по сути.

Ваши родители - взрослые люди, и это было их осознанное желание, они имели возможность оценить все риски, но предпочли водрузить всю ответственность на Вас. Выглядит как страусиная позиция. Они знали, что Вы не управляли такого рода бизнесом, и они не могли не знать, что в этом бизнесе есть много рисков. Они даже не дали Вам полной информации о своем собственном опыте! Это вообще выглядит как инфантильная позиция и вера в чудо - вот щас мы дадим денег нашему блестящему во всех отношениях сыну, и можем ни о чем не думать. В некотором смысле складывается ощущение, что Вы в какой-то момент стали для Вашего отца (или обоих родителей) сами родителем. Вообще я очень сочувствую Вам: испытывать разочарование тех, кто возлагал на Вас завышенные ожидания - это очень тяжело и несправедливо. Сначала поставили на пьедестал, а потом сбросили. Сочувствую Вам, Александр. Но Вашей вины в этом нет. В тот момент, когда родители водружали Вам корону на голову, они не вполне были во взрослом состоянии, они хотели верить в магию и чудо, наделив Вас чертами Всемогущего предпринимателя. Из помощи тут вижу только переоценку Вами ситуации и бОльшую осознанность. Если у Вас получится понять, что они были в неадеквате тогда, то станет ясно, что сейчас они тоже в неадеквате. Исправить это Вы не можете, Вы можете это только выдержать. Рано или поздно они, я думаю, справятся с эмоциями. Постарайтесь обращаться к их взрослой части, поддерживайте общение на те темы, которые не вызывают ни у них, ни у Вас сваливания в детскую позицию. Так же важно, на мой взгляд, чтобы Вы проявляли себя сами как взрослый, разумный и рациональный человек. А на любые напоминания о Вашей ошибке я предлагаю Вам отвечать: "все совершают ошибки, ни я, ни вы - не исключение. Сейчас я сделал выводы и иду дальше".

Они же хотели как лучше. Хотели, чтобы у меня был свой бизнес.

Ну да, иногда люди руководствуются добрыми намерениями, но не дружат с реальностью и зачем-то обвиняют в своих ошибках других.

я их виню, что они втянули меня в это

Понимаю Ваши чувства, но и Вы тоже были вполне взрослым человеком. И хотя Вам было практически невозможно отказаться (из-за того, что как можно отказаться от предложения, которое Вам делают те, кто поставил Вас на пьедестал?), в следующий раз, думаю, Вы уже подумаете над тем, стоит ли вступать в проект, где на Вас возлагают завышенные ожидания. Помимо этого мотива, предположу, Вам ведь тоже хотелось попробовать себя в роли владельца и управляющего бизнеса, заработать деньги, почувствовать себя значимым, да еще и с девушкой все это совместно проделать. Вот скажите, а если б это не родители Вам предложили, а партнер со стороны - каково было бы Ваше решение?

Сейчас отец говорит, закрывай и оставляй арендодателям все что хочешь, только перестань трепать нервы себе и нам

При этом ранее говорил попробуй продать бизнес, потом вывози оборудование любыми путями. После вчерашнего разговора, устав от всего, махнул на все рукой.

Ну я слышу так, что он сам постоянно меняет решение, не понимает, как лучше, сердится на себя, а получаете в итоге Вы. Мне кажется, что Ваш отец ощущает беспомощность, во всяком случае, так выглядит со стороны. Возможно, он тоже себя винит за то, что не мог оказать Вам должной поддержки. Жаль, конечно, что вслух он говорит другое.

А мне кажется он меня совсем не уважает меня как мужчину, считает, что я как тряпка себя повёл. Мне сложно с ним говорить. Плюс мне я боюсь, что в чем то он прав. Метаюсь, думаю что я и правда мальчик, а не мужчина, а ведь мне уже почти 30.

Рискну предположить, что ему и себя сложно уважать в этой ситуации, и он не может справиться с разочарованием не только в Вас, но и, в первую очередь, в самом себе. Ведь это у него был опыт, были возможности заглянуть вперед, помочь Вам, подсказать, уберечь от ошибок. Он же со своей функцией не справился. Почему-то он решил, что Вы справитесь с этим проектом лучше, чем он сам, он провафлил важные моменты, а теперь не может разобраться с ответственностью. Вряд ли он сможет все это сказать Вам вслух, полагаю, что он испытывает еще и стыд, а это очень трудно переносимая эмоция.

Мне всегда казалось, что любовь это в первую очередь дружба, а друг не оставит в беде, но что-то мне подсказывает у меня и к дружбе слишком завышенные требования.

Дружба это прекрасно, но она должна сначала сформироваться. Вы уже понимаете, что вступили в довольно авантюрное предприятие, и даже если бы на месте Вашей девушки был Ваш друг, предположу, что история могла бы закончиться примерно так же: всем нравится начинать перспективный проект, никому не нравится участвовать в ликвидации издержек и завершении неудачного проекта. Те, кто был с нами рядом в момент неудачи, запомнят нас такими. В долгосрочных отношениях это может и не испортить особенно ситуацию, но для девушки, которая была влюблена в Вас, предположу, что удар был слишком сильный. Она же Вам не мама, согласитесь. Это мама обычно принимает ребенка таким, какой он есть. Кстати, а что с Вашей мамой в этом отношении? Как она относилась к Вам в моменты неудач?

Если говорить о том к чему у меня душа лежит, то как я ранее писал-это спортивная индустрия, но я совсем не имею опыта.

Вы можете поискать возможности обучения и практики в этом направлении, возможно, стоит иногда прислушиваться к своим желаниям.

Каждый день на протяжении больше чем полгода пытаюсь это сделать и многое получается, но как только какая-то ситуация, которую я воспринимаю как неудачу, так сразу хочется к ней, срабатывает желание получить поддержку.

Я выше спрашивала Вас о том, как реагировала на Ваши неудачи мама. Мне видится в Вашей болезненной привязанности к девушке отголосок отношений в Вашей родительской семье. Как если бы Вы мечтали не о друге, а о доброй и хорошей маме внутри Вашей девушки. Возможно, Ваше намерение постоянно прикасаться к ее энергетике через единственные доступные Вам средства - и есть продолжение этой неутоленной потребности в присутствии заботливой мамы. Я бы Вам из общих соображений очень порекомендовала почитать книгу автора Роберта Джонсона "ОН. Глубинные аспекты мужской психологии". Мне кажется, там есть немало полезного для Вас. Если о совсем практических моментах - Вам было бы неплохо найти мужскую фигуру, авторитетного для Вас человека, у которого Вы могли бы многому научиться и сформировать свое мировоззрение. Общение с женщинами на ближайшую перспективу я бы рекомендовала Вам если не исключить, то свести к техническому, без эмоциональных привязанностей. Вам имело бы смысл разобраться со своими отношениями с родителями в Вашей голове, иначе все Ваши отношения будут раз за разом повторять уже разыгранную историю. Разумеется, я озвучиваю лишь свою точку зрения, решение принимать Вам.

Судя по всему оставшаяся обида никуда не уйдет сама и дружбу ожидает крах.

Да, пока не восстановлен баланс в отношениях (в моем примере - не отдан долг), их новый этап лишь усугубит этот дисбаланс.

у меня вообще слабое понимание какой должна быть моя спутница жизни и как выстраивать отношения, смотрю на родителей, на друзей и родственников, как-то копирую, а когда не получается нормально бешусь. Вывод такой, копировать не нужно, а создавать свое.

Понимаю, что сложно. Именно поэтому и дала рекомендацию выше.

Психолог тоже об этом много говорила и я вроде как научился границы ставить

Ну психологи вообще любят рассуждать о границах, одна из главных тему для общения с клиентами :) Я обращала Ваше внимание на то, что Вы продолжаете вкладывать ресурсы в отношения и проекты, которые уже зашли в изрядный минус, не можете остановиться в том, чтобы быть хорошим и добросовестным. Снова предположу, что дело в родительских отношениях, но чтобы разбираться с этим по-настоящему, нужна индивидуальная работа. Я лишь даю Вам обратную связь, которая может быть использована как подсказки.

Если говорить об истоках, то мы разбирали детство и ситуацию с разводом моих родителей, когда мне было три. В 7 лет мама начала отношения с отчимом, который меня воспитывал и со временем его я стал называть отцом.

Мне сложно комментировать эти моменты, выше объяснила, почему. Форум, на мой взгляд, не предполагает такого погружения, личная терапия и проработка детских травм - процесс весьма тонкий, требует иных условий.

Вы можете поискать возможности обучения и практики в этом направлении, возможно, стоит иногда прислушиваться к своим желаниям.

Не могли бы вы чуть подробнее рассказать про поиск практики. Какие шаги стоит предпринять?

Vito2005,

Я всегда боялся огорчить маму.

как-то раз сильно обжег лицо и потом очень боялся показаться маме на глаза. Когда она меня увидела, то была очень недовольна

как правило, если я в чем-то ошибался, то родителей это не радовало

Похоже, что в связи с особенностями Вашего воспитания, у Вас довольно напряженные отношения с самооценкой: родители, кажется, очень восхищались Вашими достижениями и редко давали Вам понять, что любят Вас просто так, даже когда Вы ошибаетесь. Это непростой для жизни аспект, Вам должно быть непросто находить точку опоры, если Ваша самооценка ввиду объективных обстоятельств пострадала. Тем более сейчас, когда даже Ваши родители отказывают Вам в принятии. Полезны были бы любые терапевтические усилия, направленные на принятие самого себя, несмотря на возможные ошибки. Путь может быть не быстрым, но он того стоит.

Не могли бы вы чуть подробнее рассказать про поиск практики. Какие шаги стоит предпринять?

Насколько мне известно, есть немало курсов по спортивному менеджменту в коммерческом образовании. Возможно, Вам стоит поискать для себя эти возможности, например, в параллель с поиском работы, которая даст Вам фундамент на первое время и возможность обучиться чему-то, к чему лежит душа.

Екатерина Крупецкая, Доброе утро. Как я уже говорил ранее и в соответствии с вашей рекомендацией, я постарался ограничить общение с противоположным полом. Мне периодически пишут старые знакомые и подруги, но я стараюсь свести общение к минимуму или ограничить вообще, никаких свиданий и флирта нет с моей стороны. Также ранее мы говорили о новых увлечениях, которые помогут отвлечься, так вот возникла идея походить на парные танцы. Мне действительно это интересно и нравится. В голове всплывают образы свадебного танца... Но там довольно много девушек и кто-то может мне понравится, что-то может завязаться. Но все же это будет медленный процесс и резко я вряд ли к кому-то привяжусь. Финансово это совсем не дорого. Или же все таки считаете мне стоит сначала пройти терапию с психологом? Что вы скажете?

Vito2005, я совсем не имела в виду, что Вам нужно наложить на себя жёсткие ограничения на общение с девушками. Предостерегаю Вас лишь от очередной попытки эмоционального слияния, считаю, что сейчас Вы в зоне риска: необходимость в поддержке велика, получать ее как-то иначе, кроме близких отношений, у Вас пока не сформировался навык. Танцы дело хорошее, но на мой взгляд, Вам сейчас лучше подошли бы такие виды физической активности, которые направлены на тренировку самодостаточности и опору на себя, а не на партнёра. В целом же, повторюсь, Вы сами принимаете решение, я стараюсь обозначить Ваши риски. Психотерапия, безусловно, Вам будет полезна, но начинать ее лучше тогда, когда Вы сами сочтете это полезным и когда у Вас будут на то ресурсы - и финансовые и душевные.

Vito2005, Вам сейчас лучше подошли бы такие виды физической активности, которые направлены на тренировку самодостаточности и опору на себя, а не на партнёра.

Это какие, например?

Vito2005, да все виды индивидуального спорта, хоть бег, хоть тренировки на тренажёрах, хоть плавание. Все виды борьбы, где партнёрами будет мужчина, тоже годятся - гнев выражать будете.