Не могу избавиться от зависимости

Екатерина, здравствуйте. Я очень извиняюсь, что в очередной раз прошу Вас о поддержке, но сил совсем нет. Очень сильно ощущаю депрессию.
Итак, мойку я закрыл, но есть большие минусы. Арендодатель требует, чтобы я сделал ремонт, плюс есть задолженность по коммунальным платежам. В итоге они хотят около 350 тыс. У них в залоге мое мое оборудование и денежные средства (залог-задаток). Если с коммуналкой я согласен, то с ремонтом абсолютно нет. Все таки есть такое понятие нормальный износ. И все в округе мне говорят, что беги от них и даже не задумывайся. Варианта два. Первый- просто не появляться и переоформить фирму на третьих лиц или попробовать ликвидировать. Консультировался с юристом говорит все можно сделать. Второй-прийти к ним с повинной и объяснить я банкрот, отпустите вы уже меня. Вроде бы они люди разумные и должны понять, да и денег они за эти полтора года прилично заработали.
В общем склоняюсь ко второму.

Касаемо моего душевного состояния-это просто ужас. Я не понимаю как я вообще допустил такую ситуацию. Как это может со мной происходить. Я просто в панике. Душа кричит. Сон снова испортился, я нервничаю, с родителями почти не общаюсь. С родственниками тоже. Очень очень тяжело.

К сожалению снова заходил в личное пространство бывшей девушки. Но всего пару раз и ощущения не из приятных, поэтому даже заходить не хочу. Да и как то подостыл я к ней, понимаю, что она не единственная. Все таки вся проблема во мне, никак я не могу смириться со своим сложным положением, не могу принять себя и свои ошибки и будущего счастливого не вижу. Не могу поверить, что вот я такой весь в прошлом успешный в этой передряге.
Что меня сильно мучает так это ее мужчина, он владелец тату салона в центре Москвы, весь такой мужественный, сильный. Плюс сам очень крутой мастер, видели бы вы как он рисует эти тату, как у него все стильно. Ладно хоть ему 40 лет. Вроде как есть время в запасе. Но сейчас я вообще не представляю как добьюсь чего-то в этой жизни.

Но я совсем не понимаю чем заниматься. На следующей неделе должно решиться с работой, на которую через знакомых устраиваюсь, но мне совсем не хочется туда идти, сидячая работа в офисе, заниматься ценообразованием в роскосмосе. Есть перспектива позже на этом же предприятии автоматизацей расчетов заниматься, но опять же не уверен, что хочу. Мне кажется совсем неинтересное занятие. Но не знаю, особо выбора нет. Я не понимаю чем бы хотел в жизни заниматься. Надо конечно как-то успокоиться и сил набраться, но как? Чувствую себя как выжитый лимон. Мне бы здоровье поправить, отдохнуть на море, но денег нет. Можно конечно занять, но итак долги есть, да и родители не поймут боюсь.
Второе место это работа в инвстиционной компании, тоже непонятно какую пользу несет обществу данное занятие, раньше как-то понимал это. Все таки инвестиции-это важная часть экономики, но там где я работал этого практически не было.
Также можно попробовать начать работу тренером у знакомых в боксерском зале, но какое-то время уйдет на восстановление знаний. Многое подзабыл. С экономической точки зрения-это довольно оптимальный вариант. Трудозатрат не так много.
Запутался я совсем с работой и занятием по жизни. Учился, учился непонятно только чему. Раньше так интересен фондовый рынок был, бокс был интересен, прыжки в воду, вообще спорт, автомойка и чистые ухоженные машины тоже было интересно, а сейчас не понимаю кто я и чего хочу. За все хватался, а чем заниматься не знаю. Хочется стать хорошим специалистом, как вы, например, в психологии или тот мужчина татуировщик с двадцатилетним опытом.

На месте не сижу, стараюсь больше на природе гулять, иногда на тренировки по боксу хожу, но уныние невероятное. Хожу на разные мастер-классы и открытые лекции, вдруг что-то да увижу.
Вчера ходил на лекцию по дизайн-системам. Вообще дизайн стал интересен, я так понимаю из-за бывшей девушки, хотя раньше меня только фондовый рынок, бизнес и деньги волновали. Сейчас как-то больше к творчеству к искусству тянет.
На днях закончил читать курс по самопринятию, не скажу что понравилось очень, есть много полезного. Основное что я понял, это то, что мне в первую очередь надо базовые потребности закрыть свои, а там уже видно будет. Устал, сильно устал и поддержки никакой практически, ощущение, что люди даже не замечают моей депрессии. Я уж молчу про родителей. С мамой переписываюсь немного, но не жалуюсь, боюсь опять осудят...
Конкретных вопросов нет к вам, если только вопрос про новые отношения бывшей девушки, про ее мужчину, но опять же это не очень относиться ко мне. Как мне с этим смириться? Как смириться с тем, что он успешнее? Еще мучает вопрос как она ко мне относится, каким запомнила, наверное плохо обо мне думает, тем более отказал в помощи и общении при последних просьбах?

Vito2005, передряга и в самом деле непростая у Вас, но в ней мог оказаться любой человек: большинство открывающихся бизнесов не выживают, увы, это статистика. Это не значит, что не нужно рисковать, просто риск может приводить к издержкам. Вам приходится одному, без опыта и без резерва справляться с последствиями неудачного бизнес-проекта. Это нелегко, я сочувствую Вам. Но уверена, что справитесь, а когда придёте в себя - и выводы сможете сделать. Сейчас нужно просто выдерживать психологически непростую ситуацию. Все, что забирает у Вас силы - лучше исключить (пока), все, что добавляет сил - использовать как ресурс поддержки.

По поводу вариантов работа мне бы не хотелось Вас ни к чему подталкивать, но кажется, тренер по боксу это то, что может помимо основной функции, дать выход Вашей агрессии, которая неизбежно накопилась, и к тому же - не будет нравственных страданий, что занимаетесь бесполезным делом.

Екатерина Крупецкая, спасибо за советы. Очень разумно. Могли бы вы прокомментировать и дать ответы на счёт моих мыслей про того мужчину, нового спутника моей бывшей девушки. Агрессии нет, но жалко себя. Чувствую себя никчемным иногда.

Vito2005, я не очень понимаю, какого рода комментариев Вы от меня ожидаете по поводу мужчины Вашей бывшей девушки, уточните свой вопрос?

Почему-то я много думаю об новых отношениях бывшей девушки. Завидую этим отношениям. Завидую Ее новому мужчине. Злюсь на себя, что упустил девушку, да, неосознанно. Иногда это очень больно. Я смотрю на него в соц. Сетях, на этого мужчину. Я им восхищаюсь, восхищаюсь его талантом и успехами. Я вообще не виду у него слабых мест. От этого чувствую себя никчемным. Не верю, что смогу добиться его высот. Как мне принять это, как перестать испытывать негативные чувства и злость на его счёт? Что вообще это за эмоции? Я сам не до конца понимаю почему так больно.

Vito2005, Александр, я уже писала Вам, что основной Вашей проблемой вижу тему самооценки, для Вас это самый болезненный аспект, а сейчас Вы в процессе проживания травмы, которая нанесла Вашей самооценке очень серьёзный урон. Все Ваши переживания мне видятся следствием этого. Например, мужчина, столкнувшийся с тем, что девушка вышла из отношений с ним помимо его воли, неизбежно сталкивается с ударом по самооценке и невольно сравнивает себя с более удачливым соперником. Вы же параллельно с этим переживаете стресс из-за неоправдавшихся ожиданий от бизнес-проекта и изматываете себя самообвинениями: Вам трудно принять своё несовершенство и тот факт, что Вы, как и все, можете ошибаться и проигрывать. Поскольку у Вас, как мне увиделось, очень многие установки связаны с верой в силу Ваших способностей и добросовестность. Как если бы Вы полагали, что успех в любой области целиком и полностью зависит от Ваших усилий. Такая вера в собственное всемогущество, предположу, долгое время была источником энергии и жизненных сил, всех Ваших начинаний и энтузиазма. Столкновение с реальностью даётся Вам очень непросто: помимо самих трудностей и издержек Вам приходится принять собственные ограничения и несовершенство. И это, пожалуй, самое непростое для Вас: ведь Вас так воспитали, что это в какой-то степени стало стержнем Вашей личности. Мне очень жаль, что Вам приходится сильно страдать. Это непростой очень аспект для проработки. И все же другого способа прийти в норму, кроме как дать себе право на ошибку и продолжать жить, снова что-то начинать и быть готовым к тому, что возможны ещё неудачи - и в профессии и в отношениях - другого пути нет. Когда Вы изводите себя сравнением с теми, кто кажется Вам более успешным, в Вас говорит Ваша установка на то, чтоб разделять мир на чёрное и белое, на ужасное и прекрасное, на ничтожное и идеальное. На деле же нет идеальных или совершенных людей: тот 40-летний татуировщик, который сейчас стал избранником Вашей бывшей девушки, может испытывать массу комплексов, сталкиваться с кучей сложностей, быть в чем-то неудачливым - Вы не можете знать всей картины. Вы просто видите один из аспектов, и, как мне предполагается, в Вас включается зависть одновременно с мучительным ощущением собственного несовершенства. Это чувство можно облегчить, если напоминать себе почаще, что мир всегда сложнее того, что мы видим на данный момент. Это из самых общих рекомендаций.

В целом же, я уже говорила Вам, что Вам была бы полезна работа по принятию себя и исследованию ваших отношений с родителями и установок, ставших результатом этих взаимоотношений.

Екатерина Крупецкая, спасибо за ответ. Ситуация очень быстро поменялась. Ранее я писал, что меня очень тревожил вопрос с арендодателем. И я уже готов был просто все бросить, фирму переписать на третих лиц или лтквидировать и закрыть таким образом вопрос. Но все же решился приехать на встречу. После длительного обсуждения мы пришли к выводу, что можем разойтись миром и я уже ничего не буду должен. Они признали свои ошибки, что слишком уж завышенные требования запросили. Но самое интересное мне предложили попробовать снова по сниженной ставке на пол года-год. Ставка очень очень привлекательная. Пожалуй даже ниже рынка. Не знаю почему они озвучили такое предложение. Видимо потому, что они так никого приличного не могут найти, плюс им понравилось как я работал. Дали время подумать. Спрашивали нашёл ли я уже работу. Я вкратце рассказал о своих перспективах.
В общем с работой как то налаживается. По-крайней мере тревоги совсем нет.

Но вопрос личных отношений продолжает мучать. Вы говорили о повышении самооценки. Мой план такой. Стабильный заработок, чтобы ни у кого не висеть на шее. Не знаю пока точно что это будет бокс, гос. Служба, фондовый рынок или же снова автобизнес. Сесть и хорошенько проанализировать, какой из вариантов самый прибыльный в плане трудозатраты-доход. Если заходить в автомойку снова, то с тчательно продуманным бизнес планом и договором аренды. Успокоить свои нервы. Заняться здоровьем. Девушку не искать специально, но давать себе отдых (встречи с друзьями, посещение интересных мероприятий, клубов по интересам), быть открытым. Не привязываться, но и не отталкивать человека, который действительно понравится.

Vito2005, поддерживаю Ваш план.

Добрый день, Екатерина. Хотелось бы поделиться последними событиями и переживаниями.

Из хороших новостей, я договорился с моими хорошими знакомыми по поводу работы тренером, уточнил их мнение по поводу долгого перерыва в спортивной деятельности и получил только одобрение, сказали что у меня все получится. Возможная зарплата-это около 55 тыс. В принципе нормальные деньги. Загрузка будет около 6 часов в день, пять дней в неделю. Плюс возможны индивидуальные тренировки. Но для начала я возьму три тренировки в неделю с зп 10 000.

Я начал читать книгу, что вы посоветовали. Очень нравиться, очень интересно. Спасибо

Думаю из хорошего это все.

По поводу работы в гос. Компании. Как я уже говорил, я был на собеседовании на предприятии, которое занимается ценообразованием. Честно скажу с трудом представляю как я там буду работать. Совсем никакого желания. Хотя я никогда не работал в подобных местах. Плюс много негативных отзывов от знакомых из серии: бюрократия, устаревшие технологии, бесполезная работа. Хотя моей знакомой, через которую я собеседуюсь, там нравится. Но говорит работы очень много и ответственности много, и зарплаты приличные. Но что-то меня совсем не тянет. Возможно потому, что больше занимался предпринимательством. К тому же область абсолютно новая для меня: Ценообразование в ракетостроении. Все это новое, намного интереснее заниматься инвестиционной деятельностью на фондовом рынке, аналитикой. Я тоже пробую утроиться, но это не так быстро.

Теперь к вопросам, которые меня действительно тревожат. Во-первых я решил все таки переехать к себе домой, у меня совсем не получается уживаться с моей родней, у них свои дела и чувствую какое-то неуважение ко мне, все время ощущаю себя лишним. Да и условия очень не самые комфортные: сплю на матрасе, живу в проходной комнате, шум гам постоянно. Я не могу сосредоточиться на своих делах. В общем предупредил своих квартирантов, что через месяц два им нужно будет съехать. Возможно я подселю кого-то к себе, но пока не знаю, если будет получаться с работой должно все наладится.

Второе история с автомойкой не заканчивается. Как я говорил ранее арендодатель предложил очень комфортные условия и говорит, что хочет мне помочь в налаживании бизнеса. Я нашел очень серьезного специалиста в этой области, сейчас идут переговоры о его участии, делаем расчеты. С одной стороны мне снова хочется попробовать, тем более что будет помогать хороший спец., обладающий новейшими технологиями. В ходе переговоров мы выяснили, что я многое делал правильно и сами идеи были верными, мы разобрали какие ошибки были допущены. Но с ним мы многое будем менять и делать по-новому. Сейчас обсуждаем как все будет происходить и на каких условиях он будет участвовать. Скорее всего как консультант за вознаграждение. При этом-это не только консультации, а скорее полное сопровождение. Организация всех процессов, планирование, реклама, поиск и привлечение персонала, коллаборация с его брендом и многое другое. Я почти на сто процентов уверен, что с его помощью бизес заработает на всю мощь. Но с другой стороны нужно будет привлекать инвестиции, снова брать ответственность на себя. Плюс риски с арендодателем, что он снова что-то выкинет, какое-то недопонимание будет. Я могу сказать одно, что в этих вопросах я не спешу и никому пока ничего не обещаю. Как ни странно, но у меня уже есть желающие, готовые принимать финансовое участие, потенциальные партнеры. С одной стороны меня это очень радует, во-первых меньше ответственности и фин. Рисков, но с другой стороны я совсем не представляю, что будет после того как бизнес заработает и пойдет прибыль. Пока никакого желания продолжать работать в этой сфере, открывать новые автомойки ил детейлинг центры.
Но даже при таком незначительном выделении времени на это у меня жуткие страхи, воспоминания о потерях. Боюсь повторения ситуации. Хотя если смотреть логически, то ничего не предвещает беды, учитывая весь опыт. Плюс есть огромное желание доказать отцу и бывшей девушке, что я смог сделать бизнес. Особенно хочется, чтобы она увидела. Чтобы похвалила, чтобы проявила уважение.
Но это больше обида и злость. Но все таки стараюсь разумно смотреть на это. По сути если все получится, то можно зарабатывать 1 млн. В год, при этом сильно не утруждаясь, чисто на себя. Как источник доп. Дохода звучит неплохо и к тому же я неплохо разбираюсь теперь в тонкостях. Но удовольствия мало от процесса. Думаю вы отрицательно на все это посмотрите, но хотелось бы обсудить.

Также в моменты страха, боли, злости и обиды я снова полностью в мыслях о бывшей девушке, о ее новых отношения. Приступы гнева и обиды. Стараюсь что-то делать, чтобы избегать этого. Занимаю себя интересными мне вещами, но это очень очень непросто. Хочется старой спокойной жизни. Где есть добрые дружественные отношения в семье и с близкими. Хочется уважения. Сейчас этого мало ощущаю.

Честно говоря вопросов нет конкретных, просто хотелось поделитьсся. Если вы не против, я буду писать раз в неделю здесь, мне это очень помогает.

Vito2005, здравствуйте. Вопросов, которыми Вы поделились, у Вас немало.
Поздравляю Вас с предложением о работе, на мой взгляд, это хороший вариант, Вы почувствуете устойчивость и стабильность, начав зарабатывать деньги. Кроме того, этот вариант заработка как нельзя лучше подходит для Вашего нынешнего состояния в том смысле - что Вы не будете перегружены ответственностью. На мой взгляд, это очень полезно для Вас на некоторый период времени.

По поводу переезда в квартиру - Вам решать, Вы взрослый человек, и если Вам легче быть одному, но в комфорте - пусть так и будет. Надеюсь, что Вы не станете замыкаться и сможете в любой момент навестить родственников.

Относительно Ваших планов на продолжение бизнеса: решение, безусловно, за Вами. Я ранее Вам говорила, что для того, чтобы сделать осознанный выбор насчет дальнейших бизнес-проектов, Вам стоит проработать уже полученную травму и разобраться в собственных мотивах. Пока Вы, как я слышу, продолжаете быть в ловушке мотивации "доказать, что я чего-то стою" и "заслужить одобрение родителей и девушки". С моей точки зрения это неподходящее для начала нового проекта состояние: вы еще не встали на ноги, и будете пытаться выпрыгнуть из минуса. Ровно то, о чем я говорила Вам, предупреждая от игры на фондовом рынке. К сожалению, в таком выборе я вижу много проявлений психологии "игрока". Ваш внутренний "игрок" хочет отыграться. Это разрушительная стратегия, с моей точки зрения. Вы снова начнете проект без резерва, просто потому, что на этот раз Вы доверитесь "специалисту", у которого, как Вы пишете, будет материальная заинтересованность. Риски все остаются на Вас, а у него "сопровождение". Мне жаль, что Вы не видите сами, что несмотря на внешнюю форму "разумности" это решение похоже на повторение авантюры на новом витке.

Екатерина Крупецкая, Спасибо за ответ. Последние два дня у меня сильная депрессия. Я уже две недели никак не могу дописать мотивационное письмо в брокерскую компанию. Сначала какие-то дела отвлекали, сейчас даже не знаю что. Просто нет желания как-то развиваться. Я этот ответ еле выжал из себя написать. Снова не вылажу со страницы бывшей девушки. То гнев, то обида, то приятные воспоминания. Это настолько яркие и теплые воспоминания. Дружба, общение, смейные теплые отношения, близость. Так счастлив я был. Но больше обиды, если сформулировать, то обида за то, что оставила в самый трудный момент жизни, ведь знала как мне тяжело, но оставила. Поехала развлекаться на кипр, еще и непонятно за чей счет. Обида за слова, что мне наговорила. Обида за непонятные просьбы ко мне после разрыва. Ужас столько времени прошло, а обида сидит и я не представляю как ее убрать. При этом еще и гложет, что мы вот так совсем не общаемся, как будто чужие, хотя я сам ее попросил не трогать меня. Это все так тяжело дается, такие разрывы отношении с людьми. С родителями тоже не общаюсь, но тут хоть есть понимание, что рано или поздно пойдем на встречу друг другу. Я так понимаю тут только время мне поможет.

Книжку я прочитал. Понял, что я сейчас Король-Рыбак и не знаю как снова отыскать Персиваля, как только он появляется, мои страхи, что ничего не выйдет снова его убивают.

Теперь к вашим рекомендациям. Спасибо за поддержку в выборе тренерской работы.
Сейчас идут переговоры по поводу нового запуска автомойки.
Я честно говоря совсем не жажду начинать снова бизнес и тут больше не мое желание, а желание арендодателя. Я конечно понимаю, что могу сразу отказаться, но они сделали очень хорошее предложение, очень низкую арендную ставку на год и дальнейшее увеличение ниже, чем есть сейчас. Риск мой заключается только в потере времени. Объясню почему.
Во-первых один я в это дело ввязываться не буду, только с партнером и только с помощью специалиста. Да, специалист берет за это деньги, но он действительно знает свое дело. Хотя я понимаю, что как только он получит свои деньги его мотивация исчезнет.
Во-вторых денег у меня нет и в еще большие долги я не собираюсь залазить. Но когда я пытался продать автомойку, было два предложения продолжить дело, но вместе со мной. Этим людям я и хочу предложить вступить в партнерство, так как потребуются вложения в ремонт, в рекламу и оборудование.
Честно говоря по ощущениям ничего из этого не выйдет, слишком уж много переменных, но будет глупо не попробовать. Сейчас специалист рассчитывает будущие затраты и я жду его предложения и стоимость его работ. Возможно на этом все и закончится, и я закрою уже фирму и не буду вспоминать эти дни.
Но вы правы во мне все таки сидит это доказать кому-то что-то, но с другой стороны кому и что я докажу? Отца мало уже волнует этот вопрос, ему важно, чтобы я в принципе зарабатывал себе на жизнь. Девушке тоже по сути плевать, возможно я ее чем-то удивлю, но это ничего не изменит. И уж точно никому я ничего не докажу, всем плевать по большому счету. У всех свои заботы. Но важно зарабатывать.
Что еще хотел добавить, я общался с двумя бизнесменами, рассказал все как есть и про свои страхи. Люди успешные, и советовали обязательно пробовать и проработать эту ситуацию до конца. Один из них как раз в арендном бизнесе и говорит тоже была похожая ситуация, был банкротом по сути. Говорят, что предложение хорошее и не стоит отказываться.
Ожидание пока что меня гложет очень очень сильно. Меня всего разрывает внутри. Мне так снова хочется нормально зарабатывать, хочется близких отношении с девушкой. Но пока я понимаю, что не имею на это возможностей.

Vito2005, Вы и так истощены, и продолжать находиться в этом состоянии, на мой взгляд, опасно для Вас никак не меньше, чем потеря денег. Я настоятельно рекомендую Вам сделать перерыв. Продолжать убыточный бизнес-проект только из за желания работодателя - довольно странная идея.

Я не очень, возможно, поняла, суть предложения от партнеров, которое Вы упомянули. С моей точки зрения, для Вас было бы неплохо продать этот бизнес тем, кто готов за него браться, обозначив предложение от арендодателя как конкурентное преимущество. Если это поможет Вам повысить цену за бизнес, ну и хорошо. Однако продолжать заниматься проектом с учетом Вашего полного морального истощения - это не просто потеря времени, это потеря здоровья, сил, энергии, которая Вам крайне необходима для восстановления.

Хорошо. Тогда что вы порекомендуете? Съездить на море? О каком перерыве идёт речь? Я по сути уже три месяца не работаю. Но морально конечно очень истощён

При той арендной ставке, что они предлагают этот бизнес перестанет быть убыточным. Разве деньги не придадут мне сил? Я ни в коем случае не хочу спорить. Просто пытаюсь добраться до сути.

Vito2005, я Вам свои рекомендации уже неоднократно формулировала. Мне не очень понятно сейчас, какого рода у нас с Вами диалог. Вы - взрослый человек, и сами принимаете решение.

Екатерина, здравствуйте. Я начал устраиваться тренером по боксу. Сейчас хожу на тренировки других тренеров, чтобы втянуться в процесс. Освежить все в памяти. Где-то неделю еще продлится это. По автомойке затянулись переговоры по возобновлению процесса из-за того, что сторонний консультант пока что не дал четкого ответа по плану действия, но я особо то и не рассчитываю на это. Скорее всего закроем.
В плане работы еще пишу подробное резюме для одной брокерской компании.
Но мне очень плохо, по-моему депрессия началась. Плохо сплю, постоянно кажется что я что-то делаю не так. Мне страшно, что ничего я не добьюсь в жизни.
Постоянно думаю о бывшей девушке, вспоминаю наше счастливое время, не вылажу с ее страниц в соц. Сетях. Ощущения что схожу с ума. Страшно. Поговорить на эту тему не с кем. Утром просыпаюсь и мысли о ней. Почти не бывает моментов, чтобы я о ней не вспоминал. Думаю о том как поступил в той или иной ситуации. Может стоило по-другому сделать. Взять хотя бы последнее наше общение, когда я отказал ей просьбе. Может стоило помочь. Голова кругом. Я совсем запутался.

Еще хотел добавить, что в голове часто слышу слова Анжелики, слова отца, слова дедушки и других людей. Что-то из серии: это ерунда, фигней какой-то занимаешься, у тебя не получится, зачем тебе это, ну начал неплохо, а потом фигня какая-то, слышу смех...

Я вот о чем еще подумал, все мои мысли в голове, которые происходят больше похожи на борьбу с Анжеликой и ее мужчиной. Какое-то соревнование. Сначала я пытался найти вариант по-лучше, встречался с разными девушками и ведь были те кто мне действительно нравился, но у меня на плече как будто сидела Анжелика и говорила, а я то лучше была. Потом уперся в этот бизнес, чтобы доказать ей, что вон смотри ты ушла, а я как раскрутился. Сейчас быстрее быстрее ищу работу, чтобы прям прыгнуть выше всех. Это все так глупо. У меня так захламлен мозг. Конечно не только она причина, но и то, что мне 30 лет, а у меня ничего в жизни нет. Ни работы, ни семьи. Еще и замкнулся в себе. Но эта обида к ней убивает, съедает меня. Я никак не могу поставить точку.

Перечетал еще раз нашу тему и понял, что совсем не слышу ваши слова. Болит душа, а продолжаю мучать ее... Моральные силы нужно восстанавливать, и только потом браться за серьезные дела.
Постараюсь больше слушать Вас.

Александр, поздно увидела Ваши сообщения, уже после нашей с Вами встречи. Все постепенно происходит, не стоит себя ругать за то, что Вы не можете быстро справиться с потерей. Ничего страшного не происходит, наша встреча с Вами убедила меня в том, что Вы - вполне разумный человек и действуете взвешенно. Уверена, что и с девушкой тоже мы найдем ключик к ситуации, и Вы сможете посмотреть на все происходящее спокойным взглядом. В дополнение к домашнему заданию, которое мы с Вами уже обсудили на встрече, попробуйте прислушаться к себе, кто все-таки Вам говорил еще ДО Анжелики тот текст, который Вы слышите все время: "будь лучшим, тебе надо быть лучшим". Может быть, придут какие-то воспоминания из детства или подросткового возраста. Если не придут - ничего страшного, это тоже результат.

Много от кого слышишь подобное переодически: дедушка, папа-отчим, учителя в школе, мама, начальство.
Не всегда конечно таким прямым текстом, но что-то вроде вон смотри какой одноклассник у тебя уже... Или раз такой умный, то почему не богатый, когда мы будем богаты и др. Предложения. Есть один друг. Который постоянно посмеевается над какими-то моими качествами, такое общение часто встречается в мужском общении... Дело в том, что я почему-то очень остро стал реагировать на такие вещи и практически перестал радоваться жизни.
Правда всегда в голосе близких и родных в конечном счете получал одобрение, скажем ну не сдал экзамен, пересдашь, не переживай. Но вот последнее время папа-отчим сильно в моих неудачах винил меня.
Дедушка всегда говорил так, если кирпич упал тебе на голову, ты виноват, что не посмотрел. Эти слова сильно въелись в голову.

Касаемо девушки, она ведь тоже меня не во всех грехах обвиняла, но если это задевало ее чувства, то обязательно я был виноват. Скажем даже с работой у нее не клеилось, часть вины она перекладывала на ее маму или на меня. Но, тут она скорее просто так выражала свои мысли, чем хотела напрямую обвинить кого-то.

Но и я не идеален и говорил подруге про ее недостатки и неудачи, но считаю не так грубо как она.
Взять хотя бы последний разговор про расставание, где я был виноват во всем с ее слов. Я лишь извинился в ответ. Вот и думай, может я урод? А может она тоже во многом не права?

Хотя вы знаете вспоминаю случай, как-то она осудила меня за мои муыкально-вкусовые качества. Посмеялась над музыкой, которую я слушал. Я обиделся, она извинилась, а я не простил. Сказал внутри себя, никогда ты не примешь меня таким какой я есть.

Сейчас ещё раз подумал и понял, что скорее всего это был дедушка. Именно он меня всегда заряжал на то, чтобы стремиться к богатству. Во-первых ещё в школе мои идеи стать адвокатом сразу перешли в то, чтобы стать экономистом или предпринимателем как дедушка. Во-вторых помню как он сказал мне, пока я ещё учился в университете, что рано или поздно мне надо будет управлять его капиталом. Запустилась программа в голове, ты должен научится управлять большими деньгами. Много раз он пытался перетянуть меня в Ижевск, предлагая комфортные условия и работу. Но конечном итоге принял мою точку зрения и подстроился под неё. Это вообще проблема моей семьи. Семья отца биологического и семья мамы. Семья мамы простая советская семья трудяг, дед военный, бабушка простой работник, мама тоже никогда не стремилась к каким-то высотам или богатствам. Всегда жила простой жизнью и радовалась этому. И с другой стороны семья отца, дед человек науки, потом после развала союза бизнесмен. Семья всегда в достатке. Мы же с мамой тяжёлые времена переливали, когда отец уехал в Израиль. Только когда появился отчим стало как-то легче. Сказать, что папа-отчим как то давил на меня тоже не могу, по-крайней мере не помню.

Но, с другой стороны дедушка и Анжелика во многом правильные вещи говорили. Так дед сразу не очень то одобрил идею с мойкой. Анжелика поправляла мои реальные недостатки и сделала меня разумнее и менее наивным, особенно после разрыва. Но с другой стороны счастье во мне умерло.

Vito2005, хорошо. Попробуйте вспомнить как можно больше ситуация с дедушкой, когда он говорил Вам какие-то установочные, программные вещи. Запишите их, лучше в тетрадку. Не бойтесь переборщить, сколько вспомнится, столько и пишите. И, если будет получаться, фиксируйте, какие эмоции испытываете, когда вспоминаете каждую из этих ситуаций. Я думаю, что мы сможем с этим поработать.